hay que tomar una decision y hacer el cambio, nosotras podemos!

Time runs ~

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domingo, 30 de diciembre de 2012

Terror de año nuevo/Friends ~

Estoy confundida, pienso ultimamente "me siento triste" "en lo más profundo" "que sola me encuentro" "soy yo el problema?" y Sintiendome en lo más profundo de esa sensación de soledad mi ex-ayudante de Actuación me habla por facebook, y me invita mañana a pasar el día con ella. Y me lleno de expectativas...
Ya les conte en la entrada anterior lo sola que me siento últimamente, no veo amigas por ningun lado, a mi celular solo llama mi papa día por medio. No hago nada, no hablo con nadie. Mi "mejor amiga" (la llamo así a falta de un mejor nombre) anda muy extraña, no me habla, no me cuenta sus cosas, no le intereso para nada. Y casa vez siento más envidia, y rabi. Rabia de que ande llorando sus problemas a mi hasta cansarme porque nunca escucha nada de lo que le digo y darme cuenta que es su PUTO EGO, porque tiene a todo el mundo a sus pies que saben las mismas historias, o sea, que repite sus "dramas" a cuantos quieran oirla. Y mi envidia es por eso, porque cuando yo quiero comentar con alguien que me he dado cuenta de que no tengo amigas, o amigos siquiera, miro a cualquier parte y no, nadie. Que idiota.
Entonces cuando esta mina a la que conozco re-poco me habla y me ivita a pasar el día con ella, me ilusiona, y me da vergüenza hablar de esto, me siento estúpida e infantil, pero tristemente es la verdad. Y no quiero cagarla, quiero tener alguien con quien hablar que no sea mi pololo, porque ya no se que más decirle. Los hombres son así. Hablan del tema una vez y está resuelto, y no quiero aburrirlo todos los días diciendole, hola no tengo más amigas, solo te tengo a ti, asi que dame atención. No es justo, hoy le hice pucheritos porque iba a jugar en el PC y me odié.me odié por obligarlo a estar conmigo, si yo me siento sola, es problema mio. No se explicarme muy bien, no se como decir lo que siento. O sí. Anhelo una amiga, de verdad. con quien salir y pasarlo bien donde sea, cuando sea. Contarle mis cosas, qe me escuche, tener esa mejor amiga unica que seguramente ustedes piensan en ella cuando leen esto, y yo no. Quiero una amiga de verdad y para todo. Hace años que la busco. Y ahí me pregunto: el problema soy yo? no sirvo para tener amigos? Quiero decir, tengo pololo hace harto tiempo, y tener pareja generalmente hace que te distancies, pero aun así quiero tener alguien más. Para contar las cosas bonitas que hace mi pololo por mi, o ir al mall, o pasar un día hablando, pero la dos, porque estoy cansada de los monologos. No sé como explicarlo.
No quiero dar pena mañana, quiero pasarlo bien, ser yo misma como siempre, y olvidarme por un segundo de lo sola que me siento últimamente.
En todo caso pensé que esto fue una señal, que tal vez el 2013 podría traerme esa amiga que espero, no esta, no ahora, pero tal vez, más adelante encuentre a alguien que me acompañe yu me quiera como soy. (sueno FLETA xd)
Pienso en el destino, pienso que las cosas pasan por algo. O quiero creerlo, quiero creer que esto es una señal.


No me gusta hacer retrospecciones del año. Estoy con crisis supongo, crisis de mic arrera, de mi vida, tengo miedo. estoy aterrada la verdad.
sólo espero que este año que viene sea un gran año,. me gusta el número 13.
Y algo concreto sobre lo que mirar atrás es que antes de empezar el blog pesaba 61 kilos asquerosos. Hoy peso 55 y algo más. tal vez 56, porque he estado comiendo como cerda estos días. Puta ansiedad. Pero sin duda sé que ese cambio me ha servido mucho. La ropa que me regalaron en navidad toda me queda buena, hasta ayer me sentía bonita, y delgada. Pero he comido.... ufff.
Supongo que después de año nuevo me deberé poner las pilas. Estos ultimos dos o tres días me he ido a andar en bici con mi MOI (así le digo a mi pololo jijiji) y eso compensa el ejercicio que no he hecho, pero hoy no fuimos. Me preocupa eso: El gym cuesta 16 mil pesos mensuales, y como estoy de vacaciones, iré poco, lo sé, porque viajaré y que se yo. Pero no quiero quedarme sin ahcer nada, Estoy pensando que debería salir a correr. Creo que lo haré. Es un buen plan. Lástima que a mi moi no le guste trotar.


Finalmente, me gustaría decirle a mi amiga como me siento, pero creo que hablar sirve de poco, en este caso al menos. Las palabras no tienen valor, se las lleva el viento, y sé que mi amiga no es LA amiga que quiero, pero LA QUIERO como es, "ese tipo de amiga" a la que iba a ver y hablabamos toda la noche fumando. Eso me gustaba, hasta qe me di cuenta que eso me pasa con todas las que pense eran mis amigas. Al despedirme y cruzar la puerta, se olvidan de mi.

Beso a todas, pasen un feliz año. Manden la dieta a la MIERDA y volvamos a estar a dieta el otro año C:
DISFRUTEN






P.S: Odio el año nuevo, eso me pone mal en estas fechas, Espero que este no sea tan malo, de verdad lo espero.
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miércoles, 26 de diciembre de 2012

Lo único que gano es una trombosis ~

Hola chiquillas! como están?

Si, llevo mucho tiempo ausente y pienso que es ser carerraja vovler aquí como si nada a contarles mis "problemas" y esperar que alguien me pesque. Tambièn pienso que es un mal que todos tenemos. aparecer de la nada a hacerce la victima y aun sabiéndolo, no hacerse cargo.
En fin, eso no me va a detener. La hipocresía esw también una cualidad humana nata.

Lo único que puedo decir sobre mi ausencia, es que como saben, estuve en exámenes, hasta el culo y al dìa siguiente empecè a trabajar. Lo bueno es que aprobé todos mis ramos, y en la pega lo pasé bien y gané mis luquitas. estuve todos los dìas ocupada haciendo algo, trabajando, estudiando, comprando regalos, lo que fuera.
Y justo en este momento en que no tengo nada que hacer, me siento pèsimo. Me siento triste, fracasada,SOLA, y no sé por qué. O sea, en realidad si se.
Y es que lo estoy pasando pésimo. Y por una estupidez.
Cuando me llega al regla me siento muy mal: me baja la presiòn, me mareo, vomito, pierdo la conciencia, lloro, me tiemblan las piernas, me duele la cabeza, y el vientre, con TODO mi corazon. Y lo odio. Cuando me pasa esto, lloro sobretodo por la frustración de ser tan débil, de que una huea natural me afecte como lo hace, y lo peor, es que con el rollo del reiki, entiendo que tengo una tranca que me produce el dolor, pero no hice nada por sanarlo. En vez de eso, fui al ginecólogo, que me recetó pastillas anticonceptivas qe me tienen pasándolo como el ORTO!. 
Llevo 11 dìas con la regla. he llorado mucho los últimos dos, porque ya no lo soporto. Me duele la cabeza, el vientre, me dan estos esúpidos ataques hormonales que en realidad me hacer sentir peor. y me duele aún más el no poder haber solucionado mi "problema" y haberlo tapado con pastillas, una mierda en la que no creo que sirvanmás que para adormecer, nunca para curar.
Y es esa mierda, esa puta mierda, la que me tiene aquí, sentada en el pc de mi pololo sola en su casa, escribiendo esta mierda. escribiendo lo mal que me siento y sin saber por qué. Por qué nunca logro nada, nunca las cosas me salen como quiero, y culpo a LAS COSAS, en vez de culparme a mí, porque si nos ponemos a pensar.  Vamos, el problema somos nosotros, no las cosas.
y obvio, esto no es todo. Pero son TODAS estupideces.
Hoy queria ir a gym, porque no voy hace un mes con el tema del tiempo y los exàmenes, y hoy en verdad tenìa planeado poenrme las pilas. Le hablè a una amiga que va al mismo gym que yo (no con la que voy regularmente) y me dijo qe iba a las 5.
Pues a las 5 yo estaba temrinando de comer SUSHI, y tenia un dolor de cabeza tan malditamente grande, que me dormì una siesta para qe se me pasara. Desperte a las 8:30, y no fui. Pero no fue grave porque con mi pololo ibamos a andar en bici. PArtimos donde un amigo y despuès me devolvi y los dejè a ellos solos, porque la bici que me regalaron (yo la pedi, es preciosa, todo lo que uno quiera) es de paseo y no para "ir a andar en bici". Mi plan de bici es para hacer ejercicio, no para pasear como una pindi. Y me sentì fracasada de nuevo, me sentì incómoda y estúpida por no saber ni una mierda y fracasar. La cosa es que no hice nada de ejercicio y eso me hace sentir aun peor. 
En cuanto al peso: 56.5, 56.6 kg aprox.
en eso me mantengo. Y comiendo mcDonalds y pizza y sushi y pura mierda. Lo que me salvaba era que me iba a la pega en bici todos los dias, 40 min en total diarios. No voy a bajar pero al menos no subí.
también se me suma el humor de mi mamá, nuestros choques diarios, su idiotez, su incomprensión, lo injusta que es conmigo. Como siempre soy yo la que está dandole ánimos, pero ella siempre me trata como una basura. Nunca hago nada bien apra ella, y lo que hago no le importa. Como siempre me dice, soy una MALDITA. Bacán que tu mamá te diga esa mierda. Bacan que tu mamá, que es la persona más influyenteen tu mundo, te haga sentir una mierda, te haga sentirdesgraciada, te HIERA, porque sí, aunque ella no lo sepa, me hace daño, es por la única idiota que sufro de verdad, que en cada pelea me hace llorar, y me frustra el saber que eso nunca va a cambiar. Soy una mierda.
Y me siento sola. Porque de eso se trata mi vida. Mi nombre significa "la que hace feliz", y les juro que siempre, SIEMPRE, trato de hacerle honor a ese nombre. Pero ¿y quien chucha me hace feliz a mi? ¿quien me deja contarle como me siento, me apoya, se preocupa, me llama para saber como estoy YO?¿para hablar de mi?. Nadie. Nunca.  No exagero, amiga que tengo, incluso mi mama, me cuenta SUS problemas, SUS cosas. Pensarán alguna vez que no saben ni una mierda de mi???
Y miro a mi mejor amiga, y siento envidia. Si, lo admito, soy una hija de puta envidiosa. 
Porque ella, siempre sufriendo penas de amor, esta rodeada de gente que la ama, que siente orgullo de ser su amigo(a), pero ni ella se entera de mi. Nadie piensa en que yo NO tengo amigos. Que ahora estoy sola, pensando en que lo unico que puedo hacer es echarme a leer, y odiar a todos mis amigos que nunca me llaman, que tienen sus "grupos" de amigos, y yo nunca soy parte de ninguno, nunca encajo, nunca soy la amiga bacán, a la que invitan a salir, o me llaman para juntarnos. Soy siempre la última opcion. Y alguna vez epnsé que eso era mi culpa. y empecé a llamar yo, a juntarme yo con la gente. Pero eso es  una falacia. Eso no me hizo en NADA indispensable para los otros. Para ellos soy Bea, la hueona buena onda, para reirse, pasar el rato, y despuès irse con sus amigos, y yo ahi. Sola.
Mi pololo es el único que me ama, con todo su corazon, y yo lo sé, y no lo cambiaría por nada. Pero esto que siento no es por el, es la frustración de saber que si el no está, me quedo sola.

Perdon por la parrafada, por la mierda, por todo. Ni siquiera vale la pena leerlo. Pero gracias a las que llegan hasta acá.

P.S: me propongo mañana IR SI O SI AL GYM.



Beso grande, espero qe todas estén super, cumpliendo sus metas C:
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jueves, 6 de diciembre de 2012

Por un verano sin polera ~

Hola chiquillas, les escribo para que al menos sepan que estoy viva.
Pasó todos los días alrededor de 12 horas en la universidad, tratando de parar mi exámen de actuación. Estoy hasta la mierda, ajajjaja.
Al menos mañana es viernes y el sábado lo tengo libre, pero el domingo vuelvo a la U. Así son estos últimos días.
En fin. Estoy cansada así que escribo cortito.
Sigo comiendo como la mierda, un día pizza, al otro tacos, y no sé cuanta mierda más en realidad, pero les prometo que TODOS los días es lo mismo. Entiendo igual que en período de exámenes el stres hace que mandes tu alimentación a la mierda. He fumado como loca, comido como loca y como la mierda xd.
Mi peso eso sí se mantiene en los 56.9, 57.2 kg. Supongo que no es tan mal. El problema es que yo me veo gorda, yo veo como mi panza crece y crece rellenandose de grasa, aunque la pesa no lo diga. y con el tema de la U, difícilmente voy al gimnasio, aunque ya pague el mes completo.
En todo caso fui hoy, después de hace más de una semana. Corrí 10 miserables minutos y sufriendo de cansancio, pero sudé como enferma, Fue raro. Y tuve una hora de zumba, que también me dejó agotadísima, mal. bueno, las consecuencias de haber pasado tanto tiempo sin ir, más el cansancio que me produce fumar tanto.

Algo digno que me esté pasando? Mi exámen es el 14 y entro a trabajar el 15 de diciembre, hasta el 24. Es un trabajo de mierda, en una tienda de ropa donde tengo que estar parada 10 u 11 horas, pero al menos dura poco, y así tendré plata para vacaciones. Espero irme en bicicleta al menos, y ya después de eso, dedicarme al gym para bajar por lo menos 3 kilos. "Por un verano sin polera"

Eso es todo. Las estoy leyendo, pero comento poco porque tengo poco tiempo y me atraso. Beso a todas.

P.S: Me encantaron sus comentarios en mi entrada anterior, en verdad me ayudar, me dan fuerzas y me motivan. Los agradezco de todo corazon. gracias

Suerte a TODAS!
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domingo, 2 de diciembre de 2012

No lo logré ~

Chiquillas! como están? no he escrito hace varios días, mis razones?: no tengo ganas.-
que deprimente.

Hoy leyendo el blog de alguna de ustedes me di cuenta de que ya es diciembre y yo tenía una meta: pesar 56 al empezar diciembre, pero no lo logré.
Hace unos días atrás logré pesar 55.8 y estaba sorpendidísima de seguir bajando con todo lo que les he comentado que he comido. A la mañana siguiente pesaba 56.2, que era normal después de comer sushi hasta reventar la noche anterior, y ya al día siguiente, o esa misma tarde, me pesé y pesaba 58,4 o algo así.
HOY domingo 2 de diciembre mi peso: 57.0 kg.
O sea, desperdicié el mes y solo baje un kilo.
Estoy floja para el ejercicio y para comer sano, ahora mismo siento mi brazo enredado en su propia grasa...
En fin, me quedan dos semanas para terminar el año, y ya les comenté que a penas salga me haré ADICTA al gym, a ver si en este mes bajo 3, en vez de 2 kilos.
Hoy salí con mi "suegra" (lo pongo con comillas porque ODIO decirle así a la tía, porque es muy joven y la adoro y suegra es como feo xd) al supermercado a comprar cosas para su casa, compramos muchos fideos y sopas maruchan que son una mierda. Pero también fuimos a la feria y compramos mucha fruta y verdura, así que eso me da la esperanza de comer menos mal en su casa. Hoy por ejemplo desayuné dos oreos que son como brownies con crema (y) pero almorzamos pollo con arroz, ensalada y jugo natural de frutilla. y no comí nada más hasta ahora que son las 11 de la noche, porque en realidad en mi casa no hya una mierda para comer, o sea, no voy a comer lentejas, y la fruta ya no existe.
En fin. ayer fue un mal día, comí kentuky fried chiken al almuerzo, de once, una negrita (galleta con crema bañada en chocolate) y luego me fui de fiesta: me emborraché con cerveza y picotié muchos cheezels y papitas y eso. Al menos nos devolvimos caminando donde mi pololo, que fue una hora. Algo tiene que  a ver servido, aunque realmente no creo.
Lo único bueno que tengo para contarles, es que volví al gym, el miércoles fui a trotar 30 min, y mi amiga hizo spining, yo la verdad no me atreví, me senté en la bici y me bajé: "no, no pueod hacer esto, me voy a morir".
Espero poder ir al gimnasio esta semana, no saben cómo lo necesito.

Eso, escribo poco porque ya es tarde, y básicamente eso es lo que ha pasado en mi vida. He comido pura BASURA y ENGORDÉ!  me lo merezco, pero ahora debo arreglarlo.
Un beso a todas y leer sus blogs me dieron motivación, uno para escribir, y dos para no desanimarme y pensar que aun tengo un mes para acercarme a mi meta.
 
P.S: les explico la foto.
Como algunas deben saber, estudio actuación y ese fue mi exámen de comedia del arte. fue un exámen para llorar de risa y me fui súper bien. Pero porque les pongo la foto y les cuento esto?
Porque, me di cuenta que todo el relleno que me puse, es como seré yo si engordo. En el fondo, el relleno se "amolda" a mi cuerpo y así sería yo gorda. O sea, tengo que esforzarme para no ser así Nunca. Lo otro: estoy súper traumada porque siento que el brazo pega OK con el relleno, o sea: tengo unos brazos mutantes que TODA mi vida me han acomplejado y comiendo y comiendo como lo hago ahora, no voy a lograr deshacerme de ellas. (estoy maquillada horriblemente, no piensen que soy tan así xd)
 
En cierta medida siento que les fallé, todas están acercandose a sus metas, como que igual estamos "juntas en esto" y yo aquí, en verdad faltandoles el respeto y comiendo como si a mi no me pasaran las mismas cosas que a ustedes, como si yo no engordara con lo que como. Les estoy fallando a ustedes y peor, me estoy fallando a mi. Y eso tiene que cambiar.
Un beso lindas, gracias por sus buenos consejos C:
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lunes, 26 de noviembre de 2012

ejercicio ven a mi + vacaciones please! ~

Hola chiquillas, para varias les escribo apurada, que son casi la 1 a.m y DEBO dormir
ufff, días agotadores como ya saben, terminando el semestre. Esta semana tengo dos exámenes, uno de Canto, y otro de Comedia. No me echaré ninguno, porque me ha ido bien, así que estoy tranquila, eso sí, lo bueno es que me queda todo desocupado para preocuparme 100% de actuación que rindo examen el 14 de diciembre. Y después: VACACIONES! Cómo las ansío, despertarme TARDE ir  sin apuros en bicicleta a todos lados. una bici nueva que espero tener jijiji. Pasarme los día en el gym si no tengo nada que hacer. y disfrutar: disfrutar, disfrutar :3.
Ahh, se me mueren como sueño con las vacaciones.

En fin, Mi motivo principal para escribirles, es que sigo bajando de peso. Hoy estaba en 56.4 kg. Y me impresiona porque he comido PUROS CARBOHIDRATOS, de verdad que me siento mal. de hecho, mi cuerpo, lo veo gordo lo veo como de 61 otra vez, pero me peso y ahi estan unos pocos gramos de menos. No lo entiendo. Hoy pensaba que a lo mejor estoy bajando de peso pero estoy acumulando grasa, puede ser posible? Por favor denme sus opiniones, es muy importante para mi entender que mierda le pasa a mi cuerpo. Obvio que esto me pone contenta de ver menos números, no crean que no. Pero igualmente me frustra porque no le creo. Pienso que es ficticio, totalmente un juego para hacerme sufrir después.
Por otro lado, esta semana vuelvo al gym <3. El miercoles creo que iré a correr un rato. Pero ya de verdad tengo ganas de empezar con zumba. trataré de ir el jueves, si es que alcanzo... si no, tendre que esperar al otro martes... Uff, que decepción pensar que tendré que esperar más todavía. Además tengo MIEDO de volver. Lo admito. He perdido el training, o las energías, he comido pésimo:

el viernes comí lentejas al almuerzo, y pizza en la noche (+ una cerveza :c).
Sábado: carne con repollo y tomate almuerzo. Pero sushi de Noche!! :c
Domingo: reineta a la mantequilla con ensalada de repollo y brócoli. Pero dos porciones de helado, queque y pan en la noche :c
Hoy lunes: Desayuné un galletón con chips de chocolate :c y un jugo light: 300 kcal.
Almorcé un hot dog italiano (con palta) y un jugo natural light de frutilla.
Once: helado y queque. 
noche: pan con queso derretido-
La he cagado TANTO estos días, que ver que bajo de peso es una mierda, cuando me siento o toco la panza enorme que tengo. Que frustración. No pensé que iba a escribir tanto, pero no me había dado cuenta de la angustia que tengo. Tengo que empezar de neuvo. Lo necesiiiito :c. UFFF más que eso. Porque haciendo ejercicio bajaré de peso, sí. Pero lo que de verdad NECESITO es la motivación, las ganas. he culpado a mi amiga todo este tiempo, cuando en realidad yo no he hecho NADA por mi... soy una mierda.

En fin. saqué hartas cosas que había callado jijii.
La tía de mi pololo me ofreció su bici, ya que la mía tiene la cadena suelta, los cambios rotos, etc, etc. y la de ella me sirve más. Me armaré de valor para pedirsela y empezar YA!

Eso es todo por ahora, no actualizo mucho, pero las LEO todos los días. Gracias por no dejar esta lucha. Igual tengo fe de aue lo lograremos c:

Un beso a todas
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jueves, 22 de noviembre de 2012

56.7 kg ~ vamos por fin de año!

Hola chiquillas! cómo andan?
Yo, bastante sorpendida, resulta que ayer me pesé y me sorprendí mucho: 56.6 kg.
BAJÉ de PESO! pero no entiendo cómo, si he comido muchas masas, grasas y carbohidratos en el último tiempo, no he podido hacer ejercicio, más que ir a mi casa en bici un par de veces (una hora de viaje, un poco menos) y ESO.
Pero sí, mágicamente ahí estaba. Lo único que podría darme una señal, es que se me acabó la regla, a lo mejor me deshinché o que se yo. Hoy en la mañana pesaba 56.7 kg. Pero no quiero por anda del mundo hacerme expectativas, aunque es inevitable, me veo menos gorda, hay qe decirlo. Pero hoy por ejemplo comí para subir a 57 again. comí yoghurt activia 0% con Chocapic (cereal de chocolate engordador xd). Almorcé una ensalada y quedé con hambre. A las 5 comí un helado de leche (cola de tigre, helado de vainilla y chocolate), a las 6:30 seguía con hambre, comí un galletón "nutra bien" de almendras, quye era exquisíto y tenía 220 calorías, y que en verdad me carga porque no es saludable como dice, tiene azúcar y tiene puras cosas de mentira... Y a las 8 comí un pequeño pan con queso y jamón y un vaso de cocacola no light... Pésimo. Pero aún así, algo paso. Supongo que es mi día de suerte.

Lo bueno, es que si subo, volveré a ver el 56, porque la otra semana volvemos al gym con mi amiga, ya tiene el dinero y a mi también me lo darán. Estos días fueron una paja enorme, al no poder hacer ejercicio, pero al mismo tiempo, ni siquiera lo noté por la cantidad de cosas que estamos haciendo en la U, aunque hubiera podido ir, habría tenido que faltar por ensayos. Con decirle que ayer salí de la U a las 1: 30 de la mañana, es harto, y agotador. Así que lo único que espero es poder ir al gym tranquilamente.
La otra semana tengo exámenes finales de Canto y Comedia del Arte, así que por ese lado quedaría más tranquila. Pero mi exámen de actuación erstá atrasadísimo así que vamos a rellenar todo con ensayos desde el 30 de noviembre, ya que la prueba es el 15 de diciembre. Solo pido pasar TODOS MIS PUTOS RAMOS y tener unas lindas vacaciones con uno kilos de menos. Me importa mucho terminar bien y poder hacer ejercicio todos los días, movilizarme sólo en bici para mantenerme activa y comer mejor. cuando voy al gimnasio me es menos dificil comer bien, porque sé que estoy haciendo un esfuerzo y no quiero arruinarlo, PERO  si no hago ejercicio, no tengo motivación y como como un animal.

en fin, espero no volver a subir y mantenerme digna hasta volver al ejercicio, porque es ilusionante pensar "hice un blog y me ha ayudado a bajar más de 4 kilos". Mi meta de verdad está mas cerca y si para fin de año me faltaran sólo 4 kilos, pensaría que no es nada si ya he hecho todo el camino.

Las dejo, es tarde y mañana tengo clases temprano, deseenme suerte y ánimos para logralo. Yo les deseo lo mismo a todas, que están en las mismas que yo, luchando por cumplir sus metas.
VAMOS POR NUESTRAS METAS DE FIN DE AÑO <3

un beso y gracias por escribirme, me dan mucho ánimo, igual que leerlas C:
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martes, 20 de noviembre de 2012

Sigo aquí, sigo así

Hola chiquillas! <3
supongo que ya se olvidaron de mi y no saben quien es esta extraña que les habla como si nada. Pues yo :c. Se me ha hecho súper estresante este fin de semestre y hoy me sorprende haber llegado a mi casa tan temprano :O (8 Pm)
Al menos, las temrine de leer, y ahora voy al día, así qe puedo comentarles sin ser desanitada con las fechas.
Respecto a mi alimentación. Definitivamente no he hecho dieta de ningun tipo, y peor aun, no he hecho EJERCICIO!. Me carcome el cerebro, lo pienso todos los días :C. Lo que pasa es que mi amiga con la que vamos al gym, está sin plata para pagar el mes, y no quiero ir a zumba sola, además de que yo tampoco estoy en la mejor situación económica. Pero no, me rehuso. Así que eso. soy una mierda de poca voluntad. Lo que me molesta no, mejor dicho meconflictua, es que yo aprendí que la única forma de bajar de peso es haciendo ejercicio. No importa si como masas, carbohidratos o grasas (en menor cantidad, obvio) siempre y cuando las queme, porque todas las dietas al final tienen rebote. Entonces mi amiga está haciendo una "desintoxicación" o una pseudo-dieta, y me dan ganas de decirle, "no me huei (jodas) y vamonos al gym". A lo mejor soy una mierda, es verdad, pero eso siento y aquí uno puede ser honesta. En todo caso, la dieta que ella pretende hacer es de desintoxicación del higado para qe le ayude a eliminar grasas, así que debería cerrar la boca y ponerme a investigar.
Hoy por lo menos almorcé una ensalada riquísima, tomé una once normal mía (pan con queso derretido) y ahora una porción normal de helado de piña. Y unas DOS o TREs galletas de avena que hice anoche. Me quedaron riquísimas, PERO mientras las hacia pensaba, porqué la receta es tanta mantequilla, porque tanta azúcar :O, y decidí que mis recetas ahora buscarán la versión light. En fin...
Hoy me vine a mi casa en bicicleta, es casi una hora en subida así que algo de ejercicio hice. Llegué muerta de calor y me duché con agüita helada y eme aquí.


Supongo que yo misma me justifico esperando el otro més para empezar de nuevo con todo, ya que este mes fue un fracaso estrepitoso. Aun así no he vuelto a los 58, mantengo entre 57,4 -57,9. kg. Espero qe el número no empiece a subir. Eso pues chiquillas, no me reten mucho ajajjaja. Nos estamos leyendo, aunque escriba menos, sigo pendiente. leerlas me motiva. Un besote a todas c:
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jueves, 15 de noviembre de 2012

Give me a break!

Chiquillas! tanto tiempo!
sigo hasta la P#@t* con la U, salí todos los dias despues de las 11 de la noche, con día hasta la 1. Hoy fue el día qe salí más temprano (a las 8 pm) y mañana me toca lo mismo, no suena tan grave, pero consideremos que entro a clases a las 8 Am. Paso todo el día en la U. Vengo a mi casa a dormir y a ducharme!

En fin, esta entrada también es cortita porque tengo  que estudiar, pero les escribo para contarle como va mi comida.
Los días no han ido tan malos, de verdad que no. Me he dado cuenta que ya no como a deshoras, veo a la gente comer dulces y no sufro, ese tipo de cosas. Pero igual todos los díoas la cago. ¿Cuando? a la hora de once, o merienda. Me como un pan con jamon y queso, a veces 1 y medio o dos incluso. Y algún chocolatillo. Pero bueno.
Ayer me pesé y estaba en 57,3 kg. Es decir MY bien, ya falta poco para ver el 56 y es como que se nota que el blog te ayuda a bajar, es la MEJOR motivación.
De estos días me acuerod que el martes comí una ensalada que me compré y era Exquisita, tenia 250 gr. Y 126 calorías, una cosa así. Y en realidad estaba buena. Ese día me compré un plátano, qe es diverttido porque se supone que no me gustan. Pero me comí dos panes uno con palta y jammón, y otro con queso y jamón. y 4 trocitos de un chocolate que ni tenía sabor así que después andaba llena y frutrada.
El miercoles comí una ensalada, un plátano, un durazno y un pan y medio. Una once normal, si no fuera porque habían Rolls donde mi pololo, que son unas bolitas de chocolate con crocante adentro y nos comimos el paquete entero.
Hoy fue el mejor de todos los días en mucho tiempo.
No tuve tiempo para tomar desayuno, así que almorcé una ensalada con una coca light. Y no comí más hasta las 8, cuando llegué donde mi pololo y me invitó sushi, así que ahi de nuevo la cagué. Lo único qe me salva de morir, es que fueron 2 comidas. que no tuve ansiedad o mucha hambre nunca, y que no fui yo la gordita del antojo, como siempre. Así que relativamente bien.
Lo malo: esta semana fue tan ardua, que no fui al gimnasio. Pero ya les conté que anduve en bici el domingo. Y este sábado repetiré el proceso :3
Eso pues chiquillas. Espero me sigan queriendo aunque las tenga botadas, pero ya tednré más tiempo c:

Un beso a todas, espero que estén bien y espero Seguir bajando.
ah si. ayer todos me piropearon porque me encontraban linda. Y me dijo una amiga que estaba más flaca. hoy también me sentía flaca, pero después me vino la regla y el cambio de normal a super regla fue un tremendo rollo e hinchazon en la panza. Maldita regla, la odio ajjajajaa


un beso a todas! c:
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lunes, 12 de noviembre de 2012

Tiempo, bici, gym, comida, comida, comida

Soy la peor, hace días que no he actualizado y ni siquiera he podido ver sus blogs. Ahora es tardísimo y tengo tengo tengo que acostarme. He estado con la U hasta la coronilla. ahora que se viene mi último mes de clases, el periódo de examenes se acerca y estoy realmente atrasada con todo así que ahora tengo que andar corriendo. De verdad espero poder escribir mañana con más calma.
Lo único que me interesa decirles es que dieta no he hecho ni por si acaso. He comido como una vaca, mucho helado, pizza, hot dogs, papas fritas. he bebido alcohol y mucha bebida (casi toda light). El pan sobre todo me ha penado, he comido sin parar, y para peor, me da una acidez mortal, y ni siquiera eso me detiene, entonces qué peor. Ah sí, la regla. Aun no me lelga y estoy tremendamente hinchada, no tengo tantos dolores como ganas de que la hinchazon pase y ver mi cuerpo menos gordo, inflado y lleno de grasa.

Cosas que cabe decirles. El domingo preparé un almuerzo con mi papá que estaba riquísimo y es muy fácil de hacer: Reineta a la crema con cebollín. Usé aceite de olivda y crema Light, así que fue un almuerzo bastante liviando y que repetí hoy en la Uni. Me compré fruta y hoy comí naranjas (2) y un plátano. No sé por qué quise comer eso, porque no me gusta, aunque este estaba riquísimo. Y ya en la tarde lo arruine todo por comerme una marraqueta con queso sin miga, y robarme 2 chocolates donde mi novio.
Pero! Lo único que me salva de ese mini atracón, es que ayer me fui en bici donde mi pololo a dormir, y tenía que devolverme en bici hoy. De ida fueron 45 min. y La vuelta 1 hora. Así que de que algo quemé algo quemé. Llegue sudando y agotada.
Pero me encantó quiero puro tener mi bici nueva. Porque lo malo de esta que estoy usando es que es viejísima ( la tengo desde los 10 años, fue mi primera bici), es aro 24, tiene algunos cambios malos, suena, la cadena esta dura, etc.
Ya no hallo la hora de tener una nueva y con estilo ajajaja.

Me fascinan las gama, son preciosas!
Que más les puedo contar. bueno, no todo ha sido comida, de que me pasé y harto, no se los niego,pero el jueves, llegupe mediar hora antes de zumba y trotamos unos 15 minutos. Fue poco pero nos dio energías para la clase y el ánimo y resultó que me pude la clase entera con  mucha energía. Quedé muerta, pero la disfruté muchísimo. Ya mañana tengo clases de Zumba otra vez, correr igual un rato si es que puedo, y queremos agregar Aero Ball. Así que ahí les cuento como me va con eso.
Ah! y otra cosa por si no les comenté. El amrtes me parece, troté 30 minutos sin parar y me sentí muy orgullosa de mis avances deportísticos, jajaja.

motivación para lograrlo.
Eso chiquillas son mis logros dignos de mencionar. Los fracasos han sido la comida. Me voy a dormir que se me cierran los ojos y ya las iré leyendo de a poco poniendonos al día. Veré si puedo comentar más seguido. no hacerlo me mata, porque me desordena entera.

P.s: Hoy vi a una muchacha anoréxica haciendo ejercicio. Me produjo sentimientos encontrado. Me encantaría que engordara un poco para que estuviera sana, pero al mismo tiempo me parece que hacer ejercicio no le hace daño. Y era tan flaquita, no quiero pensar en el sufrimiento que vive a día por eso.



Un beso chiquillas, las quiero c:
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miércoles, 7 de noviembre de 2012

~ Indiferente, pero no triste

Hola Chiquiiiiiillas!
No sé bien que contarles porque he sido pésima. xd. Igual no estoy tan afectada, siento que al menos hoy, no comi tanto... no, si comí harto, Pero en fin, Supongo que esta ansiedad estúpida, se debe a que me va a llegar la regla. Espero después de eso se me pase.
Además!, no he dejado de hacer ejercicio. El martes fui a trotar y troté 30 minutos sin parar, así que estoy FELIZ. en la tarde tuve Zumba y la clase estuvo MUY agotadora y sudé como nunca.
Siento que el tema de los atracones y picoteos, se debe a los horarios eternos que tuve lunes y martes en la U. (salí el martes a la 1 de la mañana de la universidad!, pueden creerlo?) Que entre la ansiedad por salir luego, los ensayos, el stress, y lo peor, lo que compran mis compañeros para pasar la noche (pan con queso crema). Así no se puede!

Ayer no recuerdo que comí, porque en ese sentido he sido super irresponsable, como que no ando con ganas de hacer dieta, no sé.
En todo caso, hoy me pesé y pesaba 57.7 kg. Que está súper bien, no sé si aún no se me vienen los kilos del finde, o logré el milagro. Mi mamá me dice qe esos kilos se demoran 3 días en instalarse. (por cierto, mi mamá me apoya full con la dieta, con el ejercicio, así que puedo hablar con ella libremente, y siempre me dice cosas sanas qe puedo comer).

En fin, hoy en escena tenia que comer empanada de PINO (carne, cebolla, grasa) y me comi dos bordes (la masita), y lo pasé con cocacola qe también tomamos en escena. Esto fue a las 9 AM, así qe no tomé desayuno, en verdad porque se me pasó y no tenía hambre.

Almorcé una hamburguesa con lechuga, tomate y palta, con una coca light. A las 5 comí un pan de molde con queso y jamón, un trozo ( o dos?) de queque, y unas bolitas de chocolate. Y a las 8 otro pedazo de queque. Fin. En la tarde la cagué, lo sé.
Ahora tengo hambre. PERO estoy decidida a no comer, es más, me iré a dormir.
jajajaja. ánimo para todas y gracias por sus comentarios!!, me dan mucho ánimo, en serio se los digo C:

un beso a todas.
* Puse unas fotitos, a ver si me motivo xd, no es de carerraja xd
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lunes, 5 de noviembre de 2012

Fracaso ~

Hola chiquillas, aquí yo, otra vez RAJA: tuve clases de 8:30 AM a 5 PM y luego ensayé 6 HORAS! estoy muerta, además de que ayer me dormí tarde y no he dormido ahora, hoy llegué a las 12:20 de la madrugada y todo lo que tengo que preparar para mañana hace que sean las 1:35 AM y yo me esté partiendo de sueño.
En fin, el motivo de esta entrada es simple.
ESTOY PREOCUPADA.
¿Por qué?
Porque fallé la dieta, como una niña tonta. Lo digo porque en 3 o 4 medio trataba de ahcer dieta y nunca me funcionaba, todos los días la cagaba.
Y pese a tener según yo EL PLAN PERFECTO. Hice lo único que no debía permitirme: Comer de MÁS.
Me las doy de gorda y resulta que me lo creo demasiado y ya no puedo dejarlo.
Lo que me preocupa no es haberla cagado un día, me pesé en la pesa de mi pololo y marco 58.0 kg. (a estas horas de la noche) y no es tanto lo que pensé que subiría, de hecho es poco, y espero que no aparezca mañana de una. Lo que Realmente me preocupa es no poder volver a comer sano como este último mes que aunque me salía era poquito y seguía normal. Espero que sea la falta de ejercicio y no que haya perdido la fuerza con la que empecé esto.
Lo peor es que hoy me pasé leyendo blogs, y sin embargo comí igual.
Comí un quequito de chocolate relleno con crema (un Pingüino, vienen dos, me comí uno) Un Bonobón xd blanco. Un pan con queso sin miga (marraqueta) Y luego me fui a la mierda, piqué pan con palta, y cuando llegue  donde mi pololo, tmé dos vasos de coca light, le mordisquipe un pan con jamon y queso derretido, y comí dos trozos de queque.
ATRACÓN. ¡¿Qué cresta me PASA?

Tengo miedo de no poder volver a hacer dieta y tener una vida sana como lo planeo; no bajar mis dos kilitos este mes, que VAMOS, no es nada! ARGGG.
Queda este mes y ya salgo de vacaciones, y espero de verdad dedicarme, cosa que cuando esté sin clases pueda ir todos los días al gym, hacer tranqui, pero constante.
NO quiero rendirme chicas, de verdad NO quiero :c

Es la peor entrada que he hecho. Espero que mañana sea mejor. Al menos planeo ir al gym a las 11, después de un ensayo y luego en la tarde, entre dos ensayos a Zumba.
Supongo que este ATRACÓN es producto de la cantidad de horas que paso en la U, me desespero y COMO COMO COMO! (damn it!) UFFFF...

La meta está lejos ~

Un beso, DENME ÁNIMO que de verdad estoy angustiada!.


Un beso a todas, estamos leyendonos c:
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domingo, 4 de noviembre de 2012

I have a PLAN ~

Hola Chiquillas!
Van a ser las 2 A.M  y tengo clases a las 8: 30.
Planeaba estudiar hoy, pero como ven, no hice NADA, ni siquiera el intento, así que mañana en clases tengo tiempo y ahí escribiré algo para dramatuegia (tenemos revisión).
Bueeeeno. Les termino de contar mi fin de semana y mi nuevo plan: Noviembre.

*Como dato previo cabe decir que desde este día en adelante me fui a pique
Debo cumplir mis objetivos ~
Sábado (Día del helado :c ): Nos despertamos a las 12 y yo comí un pan de molde con mantequilla y queso, y fruta. Al rato comí charquicán de almuerzo (no sé si lo conocen, sería como un puré de verduras). Y partí a Viña a ver a mi mamá, porque ibamos a ir al cementerio a ver a mi abuelita mientras mi pololo arreglaba su auto ( tiene un escarabajo blanco c:). Llegué donde mi tío al que no veía hace mucho, y bueno, me sentpi rara, un poco incómoda, no sé porque, pero estuve digna y "cordial" ajajaja. Llegue al postre: Helado de frutilla, con piña, frutilla, y crema chantilly. Viva, comí dos porciones (la segunda pequeñita). Y luego fuimos a ver al cementerio a mi abuela. Llegamos a las 6 al cementerio y estaba cerrado, pero por suerte nos dejaron entrar igual y así conocí su tumba. Estaba enterrada en un lugar muy bonito, en una loma y llena de flores.
Luego nos devolvimos a Viña. Andabamos con mi tía, y nos invitó un helado en el Tavelli. Me comí uno DOBLE de Cookies y mango.
Después tomé el metro de Viña a Quilpué porque mi pololo ya había vuelto y quedó de buscarme en quilpué. Llegamos y en la casa de su abuela había asado. Picotié papas fritas de bolsa y luego comimos. Comí muy decente eso: en un plato normal, un poco de lechuga, choclo, arroz, papas y carne. Les prometo que eso fue lo más decente. Y de postre Helado de crema y chocolate. Tomé bebida todo el día, en la noche Pepsi (no light).
después de que todos se fueron nos pusimos a ver HIMYM, que está buenísima (siempre nos pegamos con una serie y la estamos viendo siempre).

Domingo (Groserías varias): Desayuno: pan de molde tostado con mantequilla y queso (2 rebanadas iguales).
Almuerzo: una alcachofa con limoneta, charquicán, lechuga y una porción del helado de anoche.
A las 5 tomamos "once": pan tostado de molde (3) con mantequilla y uno con queso. té. dos trozos de pie de limón, pequeños.
Llegamos a Santiago a las 8 y preparé una limonada de frutilla, quedo Riquísima!.
Estabamos en eso y me dio el antojo del Mcdonalds que me había evitado antes, y partimos. Yo: Un cuarto de libra, compartimos unas papas grandes, y dos nuggets.
Y de pasada probé una galleta oreo. ( Al terminar el Mcdonalds me enfermé de la panza y fui al baño dos veces. Cabe decir que no me molesta en absoluto enfermarme después de comer tanta grasa, así siento que no engordo, aunque no spe que de verdad haya en eso. ¿Saben por qué me pasa esto ahora?¿Por qué cuando como mucha GRASA, inevitablemente me enfermo?¿Mi cuerpo se está desacostumbrando a tanta basura?¿qué opinan?)

Ni yo misma puedo creerlo. No es como comer como una persona normal que no hace dieta, es comer como una VACA con miedo al fin del mundo. Me Cebé, me fui a la mierda.
Lo peor es que estaba en las posibilidades, eso es como darse permiso para cagarla, y así lo hice.
Sentirme con ánimos de empezar C:

PEEEEEEERO!: no estén tan decepcionadas de mí, porque tengo un plan. Así como sabía que iba a pecar en TAMAÑAS cantidades, es que he creado un nuevo desafío.
Mi papá parte mañana a su viaje por un mes, y me dejó plata. Well, yo me propongo no gastar esa plata de la semana (seguramente si gaste algo, en salir de fiesta, o cigarros), menos en comida, de hecho, NO EN COMIDA. Me comprometo a eso, A ahorrar la plata cominedo sano, para a fin de mes tomar ese dinero e ir a comprarme ROPA bonita y veraniega, y además estar más flaca!
Mi plan es bajar 2 kilos este mes. Algo MUY aceptable y sano, haciendo dieta y ejercicio. Y decidí empezar mañana lunes o mejor dicho, ahora lunes.
Esta vendía siendo la segunda parte del plan:
Comer SANO. Cómo es eso. Llevando comida de mi casa a la U y no comer NADA MÁS que lo que llevo en mi "lonchera". Por ejemplo: Mañana lunes llevo para el desayuno: frutilla y un poco de piña, con yoghurt activia de papaya light 0%. de almurzo comeré: Puré de papas y carne arvejada (es una comida normal, lo ideal hubiera sido ensalada, pero un poco de carbohidratos no me hacen mal en el día, y bueno, encuentro qe está bien xd). De merienda llevo dos frutas: una naranja y una pera. Y de once llevo un pan de molde integral con jamón de pavo cocido, y lechuga. Todo rico, todo sano. Creo que es una gran dieta. Sabrosa y sin pasar hambre. ME COMPROMETO A NO COMER NADA MÁS de eso.

Llegar a la meta c:
Bueno, esas son mis metas para este noviembre que recién empieza. Espero llegar a los 56 kg. para finales de noviembre c:, pensé (y estoy segurísima) de que subí de peso en este viaje, aunque espero que no sea tanto. Pero me pesé en mi pesa (no en la de mi novio que es la que SI funciona) y no pesaba tanto mas, marcaba algo asi como 57 pasadito, aunque no le creí, pero me sorprendió.


Bueno, mañana a darle con TODO!
un beso a todas, gracias por leerme y darme apoyoo C:

P.S: Dos chiquillas (Ichi y Cassie) me nominaron a lo de los blogs que anda dando vueltas, y me pusieron muy feliz pk había perdido la esperanza de qe alguien me nominara así que fue toda una sorpresa. GRACIAS CHIQUILLAS C:.
 PEEEEERO, no lo haré hoy porque esta entrada está muy larga. Creo que lo haré mañan un poco más relajada, Besos a TODAS C:
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sábado, 3 de noviembre de 2012

Mini Vacaciones (de comida) ~

Chiquillas! aprovecho de escribirles ahora que mi pololo duerme... Genial, se acaba de despertar con maña jajaj. Lo ingnoraré.
Prefiero escribirles ahora, para que no se me vyaa olvidando nada de las atrocidades que he cometido. Creo que la verdad no han sido tantas... Es como comer como una persona normal y un poco golosa ajaja (excusas). En fin.


Viernes 2/11 14 Meses <3 ~
Miércoles: No tenía ganas de hacer dieta, Así que desayuné un yoghurt light de papaya, y una marraqueta con queso sin miga + una coca light (no sé como comí tanto y me "enguaté" con bebdia). Al almuerzo comí una hamburguesa con lechuga, tomate y palta, en un plato, sin pan. Era una cantidad bastante decente, así qe super bien. A las 5 Acompañe a mi amiga a comprar fruta y nos la comimos a medias conversando, eran 2 naranjas y una clementina. No recuerdo si comí algo de más o algo indevido. Creo que no y ahora escribiendolo es como, bieeeeeen.
A las 7 fui donde mi pololo y su mamá nos hizo jugo de frutilla, estaba riiiico. Me dijo que tenía un pichintún de azúcar, y bueno, no se notaba mucho así que no fue tan terrible. Me dormí y al despertar me dio colon (o sea, se me irritó el colon, pk todos tenemos colon, típico comentario que me hacen, pero no importa, me gusta decirlo mal). Fuimos a mi casa a buscar mi bolso y yo ahí con el dolor. En fin. Salimos de Santiago a las 11 y partimos a Quilpué, como el fin de semana era bien largo, mucha gente viajo, así que había harto movimiento en las bencineras etc. Tuve suerte: Al lado de mic asa hay un mcDonald's, pero decidimos ir al de la carretera, que estaba cerrado ( WOOOOO). Estaba abierto el auto-mac, pero me daba lata hacer una fila eterna para comer, y además me dolía la panza con esto del colón. Igual tenía hambre, porque no había comido hace rato, y me compre unas galletas "morocha". son unas galletitas bañadas en chocolate. Una cerda, si, pero lo disfruté, y un jugo AFE de pera, que estaba MALO, estaba fermentado y sabía a alcohol, así que lo botamos. Llegamos a las 1:10 a Quilpué, y pasamos al restaurant de los abuelos de mi pololo y nos comimos un hotdog italiano. Ahí la cagué.
Después dormimos y fin.
Ah! antes de que se me olvidé, la abuela de mi pololo es muy regalona y atenta, entocnes siempre nos está dejando dulces "frugelé" por las fiesta de Halloween y he comido miles :c

Día Jueves: Nos levantamos tarde y tomamos desayuno. Yo una marraqueta sin miga, tostada con queso y mantequilla ( POR FAVOR RECUERDEN QUE ESTOS DÍAS NO SON DE DIETA ajajajaja :c ), y unas galletas "gretel" de chocolate blanco, eso sí yo me comí dos. y son pequeñitas.
Respecto a eso, he comido de todo, pero casi siempre tratando de no pasarme o de comer poquito de algo, ya que sé que estoy comiendo como una vaca. Almorzamos pollo con arroz y lechuga, dejé comida porque era harto.
A las 7 de la tarde aprox. Llegó la tía (abuela) del Restaurant con comida. Lo mío, un sandwich "churrasco italiano" en pan de molde (Dios, que adicta a la palta, que extraño) me comí 3, de los 4 cuadrados en que estaba dividido el sandwich.
Y el resto del día comí dulces.

Viernes: Desayuné Naranja y manzana. La tierna abuelita de mi moi (así nos decimos), me había estado cuidando con el tema del colon, asi que se preocupó de tenerme fruta en el desayuno, es un amor, en serio.

En la foto faltan los tempura (dos rolls)
Salimos apurados, porque ibamos a Villa Alemana a ver a su otro abuelo (de mi pololo). Almorzamos un plato Exquisito, ni yo podía creerlo. Reineta a la crema con cebollín y arroz. Una maravilla, en serio. Me sirvieron un plato grandote, así que dejé, pero mucho menos de los esperado. Y de postre helado. Luego Pasamos a tomar café donde otra tía, y comimos bombones "garoto". Yo me comí 3.
Partimos a Viña, a saludar a mi mamá, y después fuimos a comer sushi por nuestro "cumple-mes". Rico, mis rolls, los típicos: queso crema, camarón, palta o ciboulette, uno tempura, otro con sésamo.

Pasamos después de nuevo a ver a mi mamá, y estaba mi tía que también es como "súper atenta" y nos ofrecía y nos ofrecía cosas. MILAGRO: me enfermé de la panza, corrí al baño y boté todo, ¿Qué? no sé, pero me hace feliz porque lo que sea que me haya hecho mal, no lo engordaré jijiji. Pero esa felicidad duró un segundo, que acepté un té y habían pastelitos, que empecé a picotiar, en total me comí un pastel...
Volvimos de noche y vimos "How i met your mother" regaloneando y riéndonos. Ayer fue un Gran día.

Aún quedan dos días, les contaré mañana. Pero el Lunes... el Lunes empiezo!
Un beso c:



AH! La abuela de mi pololo me regaló unas chalitas DIVINAS, estoy muy feliz con ellas C:
chalitas nuevas ~
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martes, 30 de octubre de 2012

Se viene ~

Chiquillas! tengo SUEÑO y HAMBRE ajajaja, así qe me quiero dormir luego...
Hoy mi día no estuvo tan mal.
DESAYUNÉ una leche cultivada individual LIGHT activia.
Me desperté temprano y me fui a depilar ( WUJUUU), después fui SOLA al gym a correr, porque al final no hicimos pilates. Lo que me hace sentir orgullosa de esto es que estuve a punto de no poder ir, porqe mi amiga se quedó dormida, y después se atrasó, y yo a pesar de eso, fui igual c:. Troté 25 minutos C: (17, pausa de 2 min, y trote 9 más, bueno 26 minutos en total).
Llegué a la U y almorcé una ensalada (lechuga papas, choclo, zanahoria, medio huevo duro) con una Nordic light porque tenía MUCHA sed.
A las 5 me comí media naranja. Y de once me comí una marraqueta sin miga, con queso.
Fin. Eso fue todo lo que comí. Lo hice muy bien con respecto a los días anteriores.
Despues nos fuimos al gym a Zumba, quedé muerta.
Y ese fue mi día, necesito encontrar una escena de garcía lorca para una canción para mi ramo de canto, donde ya estamos preparando el exámen, y son las 12 de la noche....

En fin, lo que me preocupa más xd, es que mañana en la noche viaje con mi pololo. No haré ejercicio el jueves YYYYYY, sus abuelos ( donde vamos) tienen un restaurante y un "resort". Y además, la abuela de mi ppololo le cocina todas las cositas que el pide.
En fin, seguramente mañana nos comamos un McDonalds al salir de la ciudad, el viernes comeremos sushi, pk cumplimos meses (1 año y 2 meses). Comeremos en el restaurant, En el resort, la comida es buffet...
MIERDA! Y no quiero cagarme la siquis pensando en eso. Comeré lo que me plazca, pero trataré de no pasarme, y no dejar de comer fruta, que harto qe me ayuda. Ya la otra semana, deberé retomar con todo y bajar lo que que voy a subir. Filo, quiero pasarlo bien.
Me voy chicas, estoooooy muerta (no me reten por todo lo que comeré :C. ajajajaj)
Un beso y mucho ánimo c:

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lunes, 29 de octubre de 2012

No quiero volver atrás ~

Chiquillas, hartas cosas.
La primera, me volví a ir a la mierda
ARGGGGH! es que no sé que me pasa, toda la maldita ansiedad que habia desaparecido por dos semanas volvió con todo.
Ahh.. Tengo que ir por partes:



DOMINGO: Desperté con MUUUCHA hambre, pese a haberme comido sendo McShit la noche anterior (que de hecho, al rato de comer sentí hambre de nuevo, uff!). La cosa es que mi papá iba a picar piña y nunca lo hizo así que al final no desayuné (que regalona).
Invité a mi pololo a almorzar porque iba a almorzar solo así que empezamos a preparar el almuerzo. Mi papá tuvo un lapsus de locura y compró pescado, pollo y carne. Como yo tenía culpa del día anterior comí pescado que es livianito con ensaladas varias (repollo, choclo, papas, tomate) y un choripán sin miga...
No comí postre, pero al rato me tuve que ir a ensayo y llegó una compañera que es REGIA, perfecta, etc, etc. Y me dijo, quiero comer algo, y la acompañé a comprar y me ofreció "algo" y al final terminé comprándome un helado...
En fin... Llegué donde mi pololo a eso de las 8 y tenía hambre, pero me quedé dormida, y desperté a las 10 con muchas ganas de comer. Cuestión que terminó en: Una marraqueta añeja (no me gusta el pan añejo, así qe no spe pk mierda comí) con queso derretido y sin miga. Una galleta oreo, un pan de molde con mantequilla y SOPA en cantidades varias.
Lo escribo ahora y no puedo creerlo, sobretodo porque hoy tampoco me bastó.
Como quedé con culpa por el domingo. Hoy odiaba la comida y el hambre, y me comí un yoghurt de desayuno. Fin. Todo bien, hasta que en una escena comemos empanadas y tomamos cocacola, así que terminé pecando. No fue ni media empanaza, fue meeeenos que eso, pero aún aspi, me comí ese pedazo y quede con ganas de más, pero el horrible sabor a comida en la boca y lo traté de pasar con COCA-COLA, uff que inteligente.
EL almeurzo estuvo normal: Repollo con pollo y papas. No comí más hasta las 5, aunque tenía hambre la verdad, que capié con un dulce 1/2 hora de sabor a cocacola que había en mi bolso... Y ahí me comí una media naranja.
Llegué donde mi pololo a las 7 y tenía hambre y ganas de comer rico, así que fuimos a la panadería y temriné comiendome DOS PANES, con mantequilla y queso, y uno con manjar :c. ADEMÁS DE UN MUFFIN DE FRAMBUESA :/-
Para peor, debí haber evitado todo esto porque en la mañana me pesé y pesaba: 58.4 kg. Pero antes de comer el pan, me pesé y estaba en 57.7 kg. Encontré raro eso de bajar en vez de subir de la mañana a la tarde. supongo que se debe a que aun tenía encima todo lo comido ayer. Bueno... Fui un fracaso.
Lo peor de todo, es que cuando no hago ejercicio siento que no llevo un control de mi y empiezo a comérmelo todo, además como rápido casi que mis comidas diarias son todas atracones :/.
También me pasa que cuando voy al gym, hago ejercicio, como sano, tengo menos hambre, menos ansiedad, ETC. Pero basta que coma grasa, para que eso se de vuelta como si nunca hubieran existido estos dos meses....

Para peor, ando de mal humor, me siento rara, sin emoción alguna, o sí, un poco triste. Maldita bipolaridad, no sé en que ando. No entiendo por qué si iba tan bien tengo que arruinarlo. No quiero volver a partir. VOY BIEN COMO VOY, porfa ___ NO LO ARRUINES! :c

Con mi amiga que hacemos gym nos propusimos metas accequibles. Mi plan es bajar DOS KILOS mensuales, es decir, el 29 de noviembre, debería pesar 56, y en diciembre 54. Es lento, pero seguro, creo que ese es mi lema.



Otra cosa, justo antes de escribir la entrada, mi papá vino a mi pieza a decirme que el no estará en todo el mes y que dejó un "presupuesto" para cada hijo. Me calculó 62 lucas. Para TODO lo que gasto yo... no es NADA. Cuando se lo dije el me dijo: "Come menos y ahorras las plata qe te corresponde en la semana para usarla el finde".
PUES MUY BIEN. Eso es lo que planeo hacer. Llevar comida de mi casa SI O SI, lo más sana posible. Comeré sano y bien y el dinero lo guardaré. Maldita comida, no quiero girar en torno a esta mierda y estar triste o frustrada quiero ser cada día más feliz y sentirme orgullosa de mis pequeños logros. Lo único que busco es un peso normal, no es tanto lo que pido. Así que a ponerme las PILAS. aunque tengo un poco de frustración.... En fin.

Lo último: Iba a escribir aquí mi relación con la comida, pero creo que merece una entrada aparte... Así que cuando tenga más ganas la hago y les cuento (son puras tonteras).

Un beso, y perdonen por mi mala energía, creo que sólo me siento frustrada, sobretodo porque podría haber evitado fácilmente todos los excesos... Un beso :/



EDITO: Terminé esta terrible entrada y me puse a ver blogs, NO HAY NADA MÁS MOTIVANTE C:! Aunque me demore, SÉ que voy a lograrlo!!! c:
Un beso a todas, anímenseeeeeee.-
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sábado, 27 de octubre de 2012

Maldito Fin de Semana ~

Chiquillas, soy un desastre.
Ahhh MALDITO FIN DE SEMANA!


Procedo:
Ayer desayuné lo que les conté (yoghurt con fruta) y punto. No comí más- aquí ustedes dicen WOOOOW, pero STOP!-...HASTA las 9 d ela noche que llegué donde mi pololo con una maña enorme debido al hambre, y el lindo me compró pancito calentito para que comiera algo. Así que me comí una marraqueta y media con mantequilla y queso, sin sacarle ni siquiera la miga, tenía mucha hambre xd.
La cosa es que teníamos la famosa fiesta de disfraces. Los disfraces quedaron bueno y partimos para allá. Me tompe una cerveza. Comí un pan de molde con pasta de ave pimentón, y picotié papas fritas :c.
Y HOY! maldito día, desayuné, yoghurt activia-chia-frutilla, con chocokrispis, o cereal de chocolate, un pan con queso derretido, y una galleta oreo. Quedé llenísima así que no almorzamos, y salimos al mall. Como típica salida, nos compramos una cosita, y elegimos los malditos yoghurt life, que es una maldición porque lo haces como tu quieras. El mío tenía: helado de frutilla, frambuesa y vainilla, con frutas varias y oreos. Un fiasco.
Y bien, eso podría haber comido hoy, más!, no fue suficiente y tengo TERROR porque siento que me volvió la ansiedad. En fin, tenpia ganas de un McDonald's y sí, me lo comí... Y me enferme de la panza y tuve que correr al baño xd. Por ese lado no es tan terrible pk no voy a engordar TODO lo que comí, pero obvio que igual algo.
Y para peor este finde que viene es largo y viajaré, así que sólo iré al gym el martes.
Pero iba tan bien !!!, de verdad siento que puedo lograr mi meta, pero estas situaciones tienes que terminar. Cuando como grasa, me cuesta más hacer ejercicio, si como sano en cambio, soy una bala. Espero que no me pese tanto esta vezs, porque no quiero deprimirme, estaba super feliz.
Y bueno, heme aquí, acostada en mi cama, sin hacer nada, con ganas de ir a bailar, casi que para quemar un poco lo comido, pero no tengo mucha esperanza de que salga nada. En fin, un beso princesa.
A ver si mañana todas mejoramos, o empezamos el FAMOSO LUNES
un beso c:
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viernes, 26 de octubre de 2012

Días agitados ~

Chiquillas!!!! cómo están?
intento de disfraz ~
Yo estoy estresada corriendo de allá para acá tratando de lograr un disfraz para hoy en la noche. Decidí disfrasarme estilo Olivia Newton, onda Physical? ajajjaja. Soy tan ridícula.
Ah! y se supone que tengo que ir a depilarme pero ya son las 4 de la tarde y no sé si lo logre tanto, tendré que ir mañana...
En fin! no escribí ayer así que las voy a poner al día.
El jueves temprano me levante y me tome dos vasos de jugo de piña-frutilla (porque hice mucho xd). Me fui al gimnasio y tuve Pilates. Despues troté y mi plan era trotar 15 min, caminar 3, trotar 10. en total 25. La cosa es que finalmente me embalé y trote 27 minutos! ESTOY tan orgullosa de mi chiquillas ajajjaja, porque las otras veces lo hacía menos porque me cansaba más, peor esta vez estaba súper bien. Así que feliz.
desayuno jueves ~
Después compartimos ocn mi amiga una naranja y una pera. Nos fuimos a almorzar a su casa con mi pololo y dos amigos de ella. Fue muy rica la tarde lo pasamos muy bien. Cocinamos Spaguetti o tallarines con salsa boloñesa, y el postre!!! fue helado de vainilla ocn crema light un poquito de duraznos en conserva y salsa de chocolate ajajajjaja UN FIASCO, pero feliz porque estaba rico. Después dormí un rato y nos despertamos, me comi un pan con palta (sin miga y poca palta) y partimos al gym. A las 7 de la tarde seguíamos con la panza gorda de tanta comida. Tuvimos clases de zumba, lo pasamos súper y sudé harto. Después nos vinimos a mi casa nos duchamos y nos preparamos para salir de FIESTA WOOOOO. Antes de salir nos comimos medio pan con mantequilla xd.
En la disco nos encontramos con amigos de la Uni y bailamos con ellos hasta que se fueron y nos quedamos las dos. Bailé harto y me tomé una cerveza. A las cuatro volvimos. tuvimos que tomar micro a las 4 a.m y MIEDO a esa hora es peligroso y el viaje era relativamente lejos porque yo vivo lejos de la disco. en fin. Pasamos un susto con un tipo raro pero por suerte pasó el bus en ese momento y nos salvamos. Llegamos y dormimos. Yo venía muerta de hambre pero me acosté al tiro así que no tuve "bajón".

Hoy en la mañana me levante y desayunamos piña con frutillas, yoghurt activia de frutilla con chia, y granola. RIIIIIICO. Me gusta comer rico y sano c:
Desayuno viernes ñaaam ~
Y eso. Ahora me levanté y me puse a ver lo del disfraz. Espero lograrlo. Ahora me juntaré con mi pololo terminaremos de resolver lo del disfraz y planeamos ir al teatro antes de ir a la fiesta.
Las mantendré informadas jijiji.
ah! me pesé ayer en el gym después de trotar.
Peso: 57.7 kg
No está mal. Espero no subir lo que comí ayer, porque igual tuve un día activo, pero no sé, me pesaré donde mi pololo. Estoy de buen ánimo. Siento que puedo lograr mi meta. Me siento más flaca, pero mentalmente, todavía tengo una panza enorme y me queda harto camino, pero ya me imagino el 56 y eso es mucho más bonito que el 57, peeeero tengo Fe.


Ya las dejo que tengo que partir. Un besito <3
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miércoles, 24 de octubre de 2012

Casi Bien ~

Chiquillas soy pésima! ajajaja. Ya verán por qué :c
Hoy en la mañana desayuné Té negro y media naranja.
Estuve ensaayando toda la mñn.
a las 11 me comí una clementina.
Almorcé pastel de papas (del casino de mi U, muy grasiento)y lechuga + una coca light.
Mi amiga me convenció de comerme una barrita de chocolate xd, pero yo la convencí de comernos la mitad. Igual ganó ella, la barrita era TOTALMENTE innecesaria. Bu :c
Salí de clases y me vine a mi casa porque mi pololo está estudiando así que hoy no nos vimos. Llegué a mi casa y tenía mucha hambre (tipin 6: 30 PM) Y mi hermano chico quería lechuga, y yo me sumé y mi papá nos sirvió jijii. Además le había pedido fruta, y en vez de eso me hice un jugo natural de PIÑA y FRUTILLA, le puse un poco de Stevia, porque me quedo un poquitín desabrido :c. Estaba riquísimo.
La cosa triste, es que no me satisfice cuando terminé de comer, pero esperé y perdí tiempo en el pc, hasta que a las 9:45 Pm, me fui a hacer un pan con mantequilla y queso
AUCH!.
Pero chicas, de verdad me he controlado, ahora como mejor, y menos.
Y no quiero sufrir tanto, porque sabía que hoy iba a ser mi día de flojear ya que hoy no voy al gym y mañana no tengo clases. Pero iré al gym mañana temprano y haré la misma rutina de ayer. Claro que después me voy a almorzar con mi amiga, y tal vez comamos algo rico. Mientras tenga comidas normales todo bien, es decir, fruta en la mañana, o un yoghurt, almuerzo normal, o ensalada, once... (maldita, es mi punto débil) y fin.

Hoy una amiga me dijo que estaba más flaca, y le llamó la atención que no se lo discutiera. Primero pensé que el concepto "estás más flaca" significa: "estás menos gorda"
Porque un verdadero estás más flaca es serio o grave. No le discutí por que me he estado pesando y he bajado unos 3 o 4 kg. Me alegró que se empiece a notar. Y estoy motivada con el gym mañana y todo,.. o eso creo. El estúpido pan que me comí me bajoneo, porque además fue tarde. en fin, mañana lo quemo xd.

Se supone que mañana saldré con mis amigas de fiesta, no sé, ahí les cuento. Mientras tanto, a aprovechar el finde, que a mi me tocó largo.

AY! ¿me ayudan con una cosita? necesito disfrazarme para una fiesta el viernes, pero no se me ocurre nada, y no quiero gastar plata por hacelro a última hora, ¿me dan una idea que pueda hacer yo sola en la tranquilidad de mi hogar? jijiji

Eso. Castíguenme por el pancito, no le tomé foto, porque no quiero humillarme :c
Pero le tomé al jugo, ahí les muestro.
Espero que todas estén bien. He pensado mucho qe comer "dignamente" y hacer ejercicio son la clave. Vayan al gym con una amiga, o cambien el vehículo por una bici y vayan  a sus destinos así, o que se yo, pero ejercicio es lo mejor. No puedo creer que yo lo diga. Pero en el fondo todas sabemos que es la única forma real, porque por otro medio lo rebotamos.
se mueren las ganas que tengo de ver mi meta, de decir :O
OH! lo logré, saber que puedo conseguir algo que me propongo.

Ah! hice este ejercicio hoy: vi mis fotos viejas, las del verano y me vi, y fue atros, seguramente haya pesado más de 61 kilos, mucho más. Y digo ejercicio porque así vemos el pasado, presente, y sabemos como queremos ser en el futuro, lo vamos a lograr.
Mañana desayunaré otro juguito y me iré feliz al gym.




un besito a todas =)
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