hay que tomar una decision y hacer el cambio, nosotras podemos!

Time runs ~

LilySlim Weight charts

martes, 30 de octubre de 2012

Se viene ~

Chiquillas! tengo SUEÑO y HAMBRE ajajaja, así qe me quiero dormir luego...
Hoy mi día no estuvo tan mal.
DESAYUNÉ una leche cultivada individual LIGHT activia.
Me desperté temprano y me fui a depilar ( WUJUUU), después fui SOLA al gym a correr, porque al final no hicimos pilates. Lo que me hace sentir orgullosa de esto es que estuve a punto de no poder ir, porqe mi amiga se quedó dormida, y después se atrasó, y yo a pesar de eso, fui igual c:. Troté 25 minutos C: (17, pausa de 2 min, y trote 9 más, bueno 26 minutos en total).
Llegué a la U y almorcé una ensalada (lechuga papas, choclo, zanahoria, medio huevo duro) con una Nordic light porque tenía MUCHA sed.
A las 5 me comí media naranja. Y de once me comí una marraqueta sin miga, con queso.
Fin. Eso fue todo lo que comí. Lo hice muy bien con respecto a los días anteriores.
Despues nos fuimos al gym a Zumba, quedé muerta.
Y ese fue mi día, necesito encontrar una escena de garcía lorca para una canción para mi ramo de canto, donde ya estamos preparando el exámen, y son las 12 de la noche....

En fin, lo que me preocupa más xd, es que mañana en la noche viaje con mi pololo. No haré ejercicio el jueves YYYYYY, sus abuelos ( donde vamos) tienen un restaurante y un "resort". Y además, la abuela de mi ppololo le cocina todas las cositas que el pide.
En fin, seguramente mañana nos comamos un McDonalds al salir de la ciudad, el viernes comeremos sushi, pk cumplimos meses (1 año y 2 meses). Comeremos en el restaurant, En el resort, la comida es buffet...
MIERDA! Y no quiero cagarme la siquis pensando en eso. Comeré lo que me plazca, pero trataré de no pasarme, y no dejar de comer fruta, que harto qe me ayuda. Ya la otra semana, deberé retomar con todo y bajar lo que que voy a subir. Filo, quiero pasarlo bien.
Me voy chicas, estoooooy muerta (no me reten por todo lo que comeré :C. ajajajaj)
Un beso y mucho ánimo c:

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lunes, 29 de octubre de 2012

No quiero volver atrás ~

Chiquillas, hartas cosas.
La primera, me volví a ir a la mierda
ARGGGGH! es que no sé que me pasa, toda la maldita ansiedad que habia desaparecido por dos semanas volvió con todo.
Ahh.. Tengo que ir por partes:



DOMINGO: Desperté con MUUUCHA hambre, pese a haberme comido sendo McShit la noche anterior (que de hecho, al rato de comer sentí hambre de nuevo, uff!). La cosa es que mi papá iba a picar piña y nunca lo hizo así que al final no desayuné (que regalona).
Invité a mi pololo a almorzar porque iba a almorzar solo así que empezamos a preparar el almuerzo. Mi papá tuvo un lapsus de locura y compró pescado, pollo y carne. Como yo tenía culpa del día anterior comí pescado que es livianito con ensaladas varias (repollo, choclo, papas, tomate) y un choripán sin miga...
No comí postre, pero al rato me tuve que ir a ensayo y llegó una compañera que es REGIA, perfecta, etc, etc. Y me dijo, quiero comer algo, y la acompañé a comprar y me ofreció "algo" y al final terminé comprándome un helado...
En fin... Llegué donde mi pololo a eso de las 8 y tenía hambre, pero me quedé dormida, y desperté a las 10 con muchas ganas de comer. Cuestión que terminó en: Una marraqueta añeja (no me gusta el pan añejo, así qe no spe pk mierda comí) con queso derretido y sin miga. Una galleta oreo, un pan de molde con mantequilla y SOPA en cantidades varias.
Lo escribo ahora y no puedo creerlo, sobretodo porque hoy tampoco me bastó.
Como quedé con culpa por el domingo. Hoy odiaba la comida y el hambre, y me comí un yoghurt de desayuno. Fin. Todo bien, hasta que en una escena comemos empanadas y tomamos cocacola, así que terminé pecando. No fue ni media empanaza, fue meeeenos que eso, pero aún aspi, me comí ese pedazo y quede con ganas de más, pero el horrible sabor a comida en la boca y lo traté de pasar con COCA-COLA, uff que inteligente.
EL almeurzo estuvo normal: Repollo con pollo y papas. No comí más hasta las 5, aunque tenía hambre la verdad, que capié con un dulce 1/2 hora de sabor a cocacola que había en mi bolso... Y ahí me comí una media naranja.
Llegué donde mi pololo a las 7 y tenía hambre y ganas de comer rico, así que fuimos a la panadería y temriné comiendome DOS PANES, con mantequilla y queso, y uno con manjar :c. ADEMÁS DE UN MUFFIN DE FRAMBUESA :/-
Para peor, debí haber evitado todo esto porque en la mañana me pesé y pesaba: 58.4 kg. Pero antes de comer el pan, me pesé y estaba en 57.7 kg. Encontré raro eso de bajar en vez de subir de la mañana a la tarde. supongo que se debe a que aun tenía encima todo lo comido ayer. Bueno... Fui un fracaso.
Lo peor de todo, es que cuando no hago ejercicio siento que no llevo un control de mi y empiezo a comérmelo todo, además como rápido casi que mis comidas diarias son todas atracones :/.
También me pasa que cuando voy al gym, hago ejercicio, como sano, tengo menos hambre, menos ansiedad, ETC. Pero basta que coma grasa, para que eso se de vuelta como si nunca hubieran existido estos dos meses....

Para peor, ando de mal humor, me siento rara, sin emoción alguna, o sí, un poco triste. Maldita bipolaridad, no sé en que ando. No entiendo por qué si iba tan bien tengo que arruinarlo. No quiero volver a partir. VOY BIEN COMO VOY, porfa ___ NO LO ARRUINES! :c

Con mi amiga que hacemos gym nos propusimos metas accequibles. Mi plan es bajar DOS KILOS mensuales, es decir, el 29 de noviembre, debería pesar 56, y en diciembre 54. Es lento, pero seguro, creo que ese es mi lema.



Otra cosa, justo antes de escribir la entrada, mi papá vino a mi pieza a decirme que el no estará en todo el mes y que dejó un "presupuesto" para cada hijo. Me calculó 62 lucas. Para TODO lo que gasto yo... no es NADA. Cuando se lo dije el me dijo: "Come menos y ahorras las plata qe te corresponde en la semana para usarla el finde".
PUES MUY BIEN. Eso es lo que planeo hacer. Llevar comida de mi casa SI O SI, lo más sana posible. Comeré sano y bien y el dinero lo guardaré. Maldita comida, no quiero girar en torno a esta mierda y estar triste o frustrada quiero ser cada día más feliz y sentirme orgullosa de mis pequeños logros. Lo único que busco es un peso normal, no es tanto lo que pido. Así que a ponerme las PILAS. aunque tengo un poco de frustración.... En fin.

Lo último: Iba a escribir aquí mi relación con la comida, pero creo que merece una entrada aparte... Así que cuando tenga más ganas la hago y les cuento (son puras tonteras).

Un beso, y perdonen por mi mala energía, creo que sólo me siento frustrada, sobretodo porque podría haber evitado fácilmente todos los excesos... Un beso :/



EDITO: Terminé esta terrible entrada y me puse a ver blogs, NO HAY NADA MÁS MOTIVANTE C:! Aunque me demore, SÉ que voy a lograrlo!!! c:
Un beso a todas, anímenseeeeeee.-
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sábado, 27 de octubre de 2012

Maldito Fin de Semana ~

Chiquillas, soy un desastre.
Ahhh MALDITO FIN DE SEMANA!


Procedo:
Ayer desayuné lo que les conté (yoghurt con fruta) y punto. No comí más- aquí ustedes dicen WOOOOW, pero STOP!-...HASTA las 9 d ela noche que llegué donde mi pololo con una maña enorme debido al hambre, y el lindo me compró pancito calentito para que comiera algo. Así que me comí una marraqueta y media con mantequilla y queso, sin sacarle ni siquiera la miga, tenía mucha hambre xd.
La cosa es que teníamos la famosa fiesta de disfraces. Los disfraces quedaron bueno y partimos para allá. Me tompe una cerveza. Comí un pan de molde con pasta de ave pimentón, y picotié papas fritas :c.
Y HOY! maldito día, desayuné, yoghurt activia-chia-frutilla, con chocokrispis, o cereal de chocolate, un pan con queso derretido, y una galleta oreo. Quedé llenísima así que no almorzamos, y salimos al mall. Como típica salida, nos compramos una cosita, y elegimos los malditos yoghurt life, que es una maldición porque lo haces como tu quieras. El mío tenía: helado de frutilla, frambuesa y vainilla, con frutas varias y oreos. Un fiasco.
Y bien, eso podría haber comido hoy, más!, no fue suficiente y tengo TERROR porque siento que me volvió la ansiedad. En fin, tenpia ganas de un McDonald's y sí, me lo comí... Y me enferme de la panza y tuve que correr al baño xd. Por ese lado no es tan terrible pk no voy a engordar TODO lo que comí, pero obvio que igual algo.
Y para peor este finde que viene es largo y viajaré, así que sólo iré al gym el martes.
Pero iba tan bien !!!, de verdad siento que puedo lograr mi meta, pero estas situaciones tienes que terminar. Cuando como grasa, me cuesta más hacer ejercicio, si como sano en cambio, soy una bala. Espero que no me pese tanto esta vezs, porque no quiero deprimirme, estaba super feliz.
Y bueno, heme aquí, acostada en mi cama, sin hacer nada, con ganas de ir a bailar, casi que para quemar un poco lo comido, pero no tengo mucha esperanza de que salga nada. En fin, un beso princesa.
A ver si mañana todas mejoramos, o empezamos el FAMOSO LUNES
un beso c:
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viernes, 26 de octubre de 2012

Días agitados ~

Chiquillas!!!! cómo están?
intento de disfraz ~
Yo estoy estresada corriendo de allá para acá tratando de lograr un disfraz para hoy en la noche. Decidí disfrasarme estilo Olivia Newton, onda Physical? ajajjaja. Soy tan ridícula.
Ah! y se supone que tengo que ir a depilarme pero ya son las 4 de la tarde y no sé si lo logre tanto, tendré que ir mañana...
En fin! no escribí ayer así que las voy a poner al día.
El jueves temprano me levante y me tome dos vasos de jugo de piña-frutilla (porque hice mucho xd). Me fui al gimnasio y tuve Pilates. Despues troté y mi plan era trotar 15 min, caminar 3, trotar 10. en total 25. La cosa es que finalmente me embalé y trote 27 minutos! ESTOY tan orgullosa de mi chiquillas ajajjaja, porque las otras veces lo hacía menos porque me cansaba más, peor esta vez estaba súper bien. Así que feliz.
desayuno jueves ~
Después compartimos ocn mi amiga una naranja y una pera. Nos fuimos a almorzar a su casa con mi pololo y dos amigos de ella. Fue muy rica la tarde lo pasamos muy bien. Cocinamos Spaguetti o tallarines con salsa boloñesa, y el postre!!! fue helado de vainilla ocn crema light un poquito de duraznos en conserva y salsa de chocolate ajajajjaja UN FIASCO, pero feliz porque estaba rico. Después dormí un rato y nos despertamos, me comi un pan con palta (sin miga y poca palta) y partimos al gym. A las 7 de la tarde seguíamos con la panza gorda de tanta comida. Tuvimos clases de zumba, lo pasamos súper y sudé harto. Después nos vinimos a mi casa nos duchamos y nos preparamos para salir de FIESTA WOOOOO. Antes de salir nos comimos medio pan con mantequilla xd.
En la disco nos encontramos con amigos de la Uni y bailamos con ellos hasta que se fueron y nos quedamos las dos. Bailé harto y me tomé una cerveza. A las cuatro volvimos. tuvimos que tomar micro a las 4 a.m y MIEDO a esa hora es peligroso y el viaje era relativamente lejos porque yo vivo lejos de la disco. en fin. Pasamos un susto con un tipo raro pero por suerte pasó el bus en ese momento y nos salvamos. Llegamos y dormimos. Yo venía muerta de hambre pero me acosté al tiro así que no tuve "bajón".

Hoy en la mañana me levante y desayunamos piña con frutillas, yoghurt activia de frutilla con chia, y granola. RIIIIIICO. Me gusta comer rico y sano c:
Desayuno viernes ñaaam ~
Y eso. Ahora me levanté y me puse a ver lo del disfraz. Espero lograrlo. Ahora me juntaré con mi pololo terminaremos de resolver lo del disfraz y planeamos ir al teatro antes de ir a la fiesta.
Las mantendré informadas jijiji.
ah! me pesé ayer en el gym después de trotar.
Peso: 57.7 kg
No está mal. Espero no subir lo que comí ayer, porque igual tuve un día activo, pero no sé, me pesaré donde mi pololo. Estoy de buen ánimo. Siento que puedo lograr mi meta. Me siento más flaca, pero mentalmente, todavía tengo una panza enorme y me queda harto camino, pero ya me imagino el 56 y eso es mucho más bonito que el 57, peeeero tengo Fe.


Ya las dejo que tengo que partir. Un besito <3
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miércoles, 24 de octubre de 2012

Casi Bien ~

Chiquillas soy pésima! ajajaja. Ya verán por qué :c
Hoy en la mañana desayuné Té negro y media naranja.
Estuve ensaayando toda la mñn.
a las 11 me comí una clementina.
Almorcé pastel de papas (del casino de mi U, muy grasiento)y lechuga + una coca light.
Mi amiga me convenció de comerme una barrita de chocolate xd, pero yo la convencí de comernos la mitad. Igual ganó ella, la barrita era TOTALMENTE innecesaria. Bu :c
Salí de clases y me vine a mi casa porque mi pololo está estudiando así que hoy no nos vimos. Llegué a mi casa y tenía mucha hambre (tipin 6: 30 PM) Y mi hermano chico quería lechuga, y yo me sumé y mi papá nos sirvió jijii. Además le había pedido fruta, y en vez de eso me hice un jugo natural de PIÑA y FRUTILLA, le puse un poco de Stevia, porque me quedo un poquitín desabrido :c. Estaba riquísimo.
La cosa triste, es que no me satisfice cuando terminé de comer, pero esperé y perdí tiempo en el pc, hasta que a las 9:45 Pm, me fui a hacer un pan con mantequilla y queso
AUCH!.
Pero chicas, de verdad me he controlado, ahora como mejor, y menos.
Y no quiero sufrir tanto, porque sabía que hoy iba a ser mi día de flojear ya que hoy no voy al gym y mañana no tengo clases. Pero iré al gym mañana temprano y haré la misma rutina de ayer. Claro que después me voy a almorzar con mi amiga, y tal vez comamos algo rico. Mientras tenga comidas normales todo bien, es decir, fruta en la mañana, o un yoghurt, almuerzo normal, o ensalada, once... (maldita, es mi punto débil) y fin.

Hoy una amiga me dijo que estaba más flaca, y le llamó la atención que no se lo discutiera. Primero pensé que el concepto "estás más flaca" significa: "estás menos gorda"
Porque un verdadero estás más flaca es serio o grave. No le discutí por que me he estado pesando y he bajado unos 3 o 4 kg. Me alegró que se empiece a notar. Y estoy motivada con el gym mañana y todo,.. o eso creo. El estúpido pan que me comí me bajoneo, porque además fue tarde. en fin, mañana lo quemo xd.

Se supone que mañana saldré con mis amigas de fiesta, no sé, ahí les cuento. Mientras tanto, a aprovechar el finde, que a mi me tocó largo.

AY! ¿me ayudan con una cosita? necesito disfrazarme para una fiesta el viernes, pero no se me ocurre nada, y no quiero gastar plata por hacelro a última hora, ¿me dan una idea que pueda hacer yo sola en la tranquilidad de mi hogar? jijiji

Eso. Castíguenme por el pancito, no le tomé foto, porque no quiero humillarme :c
Pero le tomé al jugo, ahí les muestro.
Espero que todas estén bien. He pensado mucho qe comer "dignamente" y hacer ejercicio son la clave. Vayan al gym con una amiga, o cambien el vehículo por una bici y vayan  a sus destinos así, o que se yo, pero ejercicio es lo mejor. No puedo creer que yo lo diga. Pero en el fondo todas sabemos que es la única forma real, porque por otro medio lo rebotamos.
se mueren las ganas que tengo de ver mi meta, de decir :O
OH! lo logré, saber que puedo conseguir algo que me propongo.

Ah! hice este ejercicio hoy: vi mis fotos viejas, las del verano y me vi, y fue atros, seguramente haya pesado más de 61 kilos, mucho más. Y digo ejercicio porque así vemos el pasado, presente, y sabemos como queremos ser en el futuro, lo vamos a lograr.
Mañana desayunaré otro juguito y me iré feliz al gym.




un besito a todas =)
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martes, 23 de octubre de 2012

Ejercicio endorfínico ~

how you doing?
Hola chiquillas cómo les va?
A mi súper, porque tuve un día muy sport =). Les cuento:

Primero, ayer después de comerme el Hot dog, me dolió la guatita, así que fui al baño. No me molesta porque siento que no engordo ajajaja.
Hoy me desperte a las 8 para ir a Pilates, después de mucho tiempo. Desayuné un yoghurt light activia.
En la clase estuve un poco floja, o al menos eso sentí. Como que no me podía el cuerpo :c.
Después de eso troté 16 minutos en las máquinas y caminé unos 5. Veinte aprox.
Al terminar, me comi una clementina (mini naranjita).
Me fui a almorzar donde mi pololo y comimos Lasaña, que le llevé para que probara, pero era poca comida para los dos, así que comimos medio trozito de pizza cada uno que sobró ayer en su casa.
En la tarde tu ve clases, me fue mal, porque el personaje que probé en comedia no tenía estado, y filo, me dio un poco de lata, pero supongo que es porque he estado con la cabeza en otro lado.
Volví donde mi pololo a tomar once, y me pasó otra cosa digna. Me hice un pan de molde con mantequilla y queso, y saque 4 cuadraditos de chocolate, pero solo me comí uno. Pueden creerlo?, yo, que me como media barra me comí un diminuto cuadradito y no comí más porque simplemente no quise... WOOOOW
Me pesé: 57.9 kg. Me siento feliz, porque el 58 casi ni lo vi, como que me salté esos kilos. Pienso que voy muy bien, creo que puedo lograr mi meta, y QUIERO hacerlo. Estoy súper motivada.
En las tarde fui a zumba, y la clase estuvo muy buena y agotadora. Pero con mi amiga con la que voy, quedamos muy motivadas y justo el jueves y el viernes no tenemos clases por que hay elecciones municipales en Chile, así que se nos ocurrió salir a bailar el jueves a una disco. Se mueren lo entretenido que lo encuentro, porque no voy a una discoteque hace AÑOS ajajaj, en verdad si, este año no he ido ni una vez, imagínense.
Otra cosa chistosa que nos pasó fue que nuestro instructor de Zumba nos pidió que lo agregaramos a fb (What?)



Agotada llegué a mi casa sin pensar en comida, o decidida a no comer... HASTA que entre y mi papá se estaba comiendo un pan con huevo. No pude resistirme, fue  a la cocina y me sampé una marraqueta con huevo, pero una vez más, hice algo que nunca había hecho, no acompañe el huevo con mantequilla como siempre hacía, y le saqué la miga al pan. Lo disfruté y quedé súper, pero después me vinieron retorcijones y partí de nuevo al baño. Ni idea de que es lo que me pasa, peor supongo que ya se me irá a pasar. Ir al baño nunca es malo, sobretodo en mi caso, y así siento que no engordo jijiji.

Mi Thinspo <3 ~

Chiquillas, tengo esperanza de que voy a lograrlo, ya empiezo a imaginar pasar la barrera de los 55 y poco a poco empezar a verme bonita jijiji.
Un beso grande a todas, espero que estén súper y no anden con bajón!
Un beso =)
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lunes, 22 de octubre de 2012

Good Day ~

Hola chiquillas!
Estoy de muuuuuy buen ánimo, vayan a saber ustedes por qué jijiji.
Les cuento mi día: Hoy no fui a la uni porque no tenía ganas y a mi papá le dieron el día libre por lo de mi abuelo así que decidí almorzar con él.
Yo anoche me fui donde mi pololo. Me desperté a las 12 P.M. Dormí mucho y descansé harto. Me levanté y me vine a almorzar, no quería comer nada si iba a almorzar pero tenía hambre y no sabía si el almuerzo estaría listo así qe me tome un yoghurt liguido Activia (66 kcal).
El almuerzo fue LASAÑA, y estaba exquisita, aunque con mucha masa encontré yo jijiji.
El postre era helado de mora-crema, PERO gracias a Dios no me gusta, igual lo probé pero no me atrajo nada.
Luego fuimos con mi papá y mi hermano al mall (centro comercial) y vitrinié harto, pero la ropa no me queda linda, como soy muy bajita y estoy gorda, no pego con nada. Ustedes se preguntarán, ¿Y por qué no está destruida llorando por lo gorda y lo mal que se ve?
PORQUE! me pesé en la mañana en ayunas: 57,4 kg. sé que no es así, que a esta hora (10P.M) debo estar en 58 y tanto, pero así es mi cuerpo.
Además encontré a una "the real Thinspo" que seguramente todas la conozcan pero para mi fue como  WOOW! @__@. Les voy a dejar la página:

http://undressedskeleton.tumblr.com/ ~ Tara Mcnitt.

había una polera igual a esta,
pero me quedaba horrible :c
Es preciosa! y de verdad logró ser realmente delgada, yo siempre he pensado que nunca voy a lograr verme así, de tener un bracitos como los de ella, pero si ella pudo, PLEASE! yo también.
Ella es mi thinspo <3, me dejó super motivada, además de que tiene un rollo con la comida rica y sana como cupcakes sin azúcar y esas cosas. A mi me encanta cocinar, así que me interesó mucho ese tema. Si alguna vez hago algo rico y saludable, les pongo fotos :P.
Así que gracias a ella he tenido ganas de hacer más ejercicio y estuve soñando entre tienda y tienda con las vacaciones de verano para encerrarme en el gym y lograr mi objetivo =).
También siento que he comido menos, no sé si sea tan cierto, pero en verdad lo creo. Estoy mucho más tranquila y lo que más me sorprende es que no tengo ansiedad. Siempre que voy al supermercado me las ingenio para que me compren algo rico, o por lo menos ALGO ajajajaj, pero estos dos día la verdad ando bien desinteresada, con suerte me acordé de comprar yoghurt light.
El minimal ayuno del sábado me gustó, y recordé que el viernes desayuné una cosa poca y me aguanté todo el hambre hasta el almuerzo, porque no tenía ganas de comer, y esa, creo que es la mejor sensación que existe, el desinterés por la comida.

Bueno, les sigo contando mi día que hará que se desmorone mi discurso ajajajja.
Antes de irnos del Mall, me compré un Starbucks: Skinny Vanilla Late. Cuando voy allá, siempre me compró algo con crema, y caramelo o chocolate. Hoy quería tomar café para terminar el día, y elegí esa opvión, con leche descremada  y un sobre de endulzante. ¿Qué opinan? para mi, increíble.
La verdad es que no me quitó el hambre, pero estaba rico. Y bueno, derrepente mi papá entra a la pieza y me dice, oye ven. Voy a la cocina y había Hot dogs. Ni siquiera me lo cuestioné jajaja. Acá en Chile, un hotdog se come con la vienesa, tomate, palta (aguacate), mayo y aderezo. Me lo comí así y con mostaza, pero regulé echarle poquito de cada cosa. Estaba rico y no me molesta porque mañana planeo ir a pilates, que no voy hace como dos semanas y vieran como se nota.
Aunque crean que soy una falsa con lo anterior y esto, no me siento culpable, no he comido mal, tuve mis 3 comidas diarias, y estos bien.
Estoy con buen ánimo, y con ganas de mejorar, para volver al mall y poder comprarme todas las cosas lindas que vea sin tener miedo de que me quede feo, porque la ropa me entra, el tema es que los rollitos se notan, el brazo se ve tremendo, etc, etc.
Pero lo voy a lograr estoy segura.

*P.S: hoy vimos bicicletas con mi papá y ya está de acuerdo con comprarme una bici, así que apenas las tenga, WOOOOJO, rico rico. Estoy contenta.
Ah!, me compré un bolso, les dejo fotos c:
Saludos a todas, gracias por su apoyo. El blog es lo más motivante que hay, sin uds seguiria subiendo de peso sin tomar conciencia.




My new bag <3
Me lo compré e instantáneamente me hice fan de los flamencos jaajajaj
Un beso!
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domingo, 21 de octubre de 2012

De vuelta, otra vez ~

El Funeral

He vuelto. es raro escribir justo ahora, porque me siento rara, me siento un poco triste.
En fin, vamos por parte.
Sábado. Nos levantamos temprano para viajar a Los Andes lo antes posbile. Yo desayuné una pera. La mañana fue horrible, mi mamá me criticó todo el día diciendome cosas como: "Todo lo haces mal", "a veces no te soporto" y algo muy feo que curiosamente no puedo recordar. Así todo el viaje tirando mierda, me tenía cabreada. Más encima en una situación cómo esa, su mala vibra no aportaba en nada. Nos demorarmos harto en llegar al terminal de buses y terminamos partiendo a las 11: 15. esto significa más y más reclamos de mi mamá, culpandome a mi por todo, porque la micro no pasa, porque el bus sale a las 11: 15 y no a las 11, porque el chofer no sabe manejar, etc.
 
Llegamos a Los Andes, había harta gente y algo que recuerdo mucho es que me sentí muy juzgada. Juzgada por ir llegando recién el sábado y no haber partido el mismo viernes. Personas que no conocía me miraban y sentía un algo muy incómodo. No sé si fue que venía con toda la carga de mi mamá, que se disculpaba con todos por llegar tarde, "pero es que la niña se demoró un kilo..." Ahora que estoy más lúcida puedo decir que estas miradas extrañas fueron de una o dos personas solamente, y yo sentía que eran de todo el mundo. 
Mi tía estaba destruida, ella cuidó a mi tata TODA su vida, vivía con él, y dedico su vida entera a cuidarlo a él, a mi abuela y a mi tía abuela. La saludé, nos abrazamos y me dijo: "yo te dije que vinieras antes, yo sabía que quedaba poco tiempo y te dije que vinieras más".-
Me sentí TAAAAAN mal, tan culpable, tan miserable y tan humana, por pensar en ese segundo que tenía razón, que debería haber ido más, y aprovecharlo más, pero como siempre, ya es muy tarde. Pero también me excuso pensando: "nunca pensé que todo iba a ser tan rápido".
Nunca había visto a alguien muerto. Y quería ver a mi tata, pero me daba mierdo, no sé porque, porque me vino lo niña tonta que no sabe que hacer (velaron a mi tata en la casa, y lo encontré perfecto. Exactamente como debería ser). Mi papá me abrazo y me llevó al ataúd a verlo. No era nada terrible, estaba dormido. Y lloré, lloré harto porque lo voy a extrañar. Voy a extrañar su forma de llamarme, su forma de caminar, sus siestas, verlo leer el diario en el patio, poner leña en la chimenea, darme plata para comprarme estupideces y dulces, su espacio en la mesa, y tantas cosas más...
Mi mamá (única y absurda) estaba preocupada por que almorzáramos, algo que a mi la verdad me valía madre. Me insistió tanto que al final trate de comer, pero bastó que probara la comida para darme cuenta de que no, de que no podía.
A las 3 nos fuimos a la misa, digamos que me mantuve a cigarros y agua.
Nunca voy a la iglesia, ni creo en ella, no sé si en Dios, sí en los Dioses, pero vah, no voy a pensar en eso ahora, sólo traté de ser los más educada posible. Depués de eso nos fuimos al entierro.
El entierro de mi tata fue mil veces más lindo, pero no tengo fotos todavía
Mi tía lloró mucho, mi papá habló y nos hizo llorar mucho. Le dio gracias a mi tía por sacrificar su vida para cuidar a su familia, y despidió a mi tata. Habló más gente, y hablé yo. Me paré y hablé. Me despedí del mejor tata del mundo. Mi hermano grande (un año más, con el que no nos llevamos tan bien) lloraba mucho, estaba mal también, y quise abrazarlo, estar con él, dejar todo de lado, todos nuestros roces, pero no pude. Sentí que no me lo permitió y no quería invadirlo.
 
En fin. Como buenos chilenos, y en honor a mi tatita, hicimos un asado, grade, con toda la familia, con muchas risas, copete y alcohol.
 
Respecto a este "ayuno", estaba muy mareda, con dolor de cabeza, con hambre, pero sin ganas de comer, pero con ganas de comer xd. A eso de las 6 fuimos con mi mamá y mi pololo a comprar helados, el mío era de crema chocolate chips, y suspiro limeño, pero no me gustó el suspiro, así que me comí el barquillo sólo, y casi la bola de crema chocochips.
Después tomamos once y comí un pan con queso y mantequilla y fui a dormir. Mi papá me despertó para llamarme a comer y comí un choripán (longaniza/chorizo con pan). Picotié carne y tome coca light. No estuvo tan mal.
 
Después del carrete nos acostamos y yo y mi pilolo dormimos en la cama de mi tata, me dio nervio, no sé por qué, pero dormí increíble. En la mañana desayunamos CERDAMENTE: pan con queso y palta. Fui a dejar a mi pololo al bus y fuimos con mis papás a la feria. Me compré un queque malo, que me comí la mitad y 3 cuchuflis (barquillos rellenos con manjar). El almuerzo fue carne de cerdo del asado de anoche con ensaladas varias. Y la once fue pan con queso, torta y té esto último a las 6 de la tarde. Viajé a stgo y aquí estoy. 
 
Me pesé: 58.7 kg. Creo que ya puedo decir que dejé al 59 y me prohíbo acercarme a el.
He comido menos, yo lo siento, aunque no sea tan verdad. Pero he perdido estos días las ganas de comer, el viernes y el sábado no quería comer. La sensación de mareo me gustó, lo confieso, pero la de hambre no, me desespera. Pero comer cuando se tiene hambre es mejor que comer cuando no se la tiene.
 
Es una entrada larguísima, y seguramente no la lean porque es aburrida. Pero quiero recordar este día. Porque compartí con familia muy rica, que me acogió bien la mayoría, son una familia hermosa que se quiere mucho y yo quiero ser parte de ella, pues aunque no nos conozcamos casi nada, tenemos la misma sangre y me recibieron bien.
 
Ahora estoy desanimada porque... no tengo idea por qué, me siento triste, casi con ganas de llorar. Pero creo que esto es porque todo fue muy rápido. Mi tata falleció el viernes y el sábado lo enterramos. De a poco irá cayendo la realidad sobre todos nosotros.
 
Quiero darle las gracias a mi pololo, a mi moi, qué estuvo cada segundo conmigo, que me hizo sonreír todo el día, me hizo sentir acompañada cuando sentí el vacío y el lo tapó. No tengo palabras para agredecer al hermoso hombre que tengo a mi lado, a mi compañero, a mi amigo y a mi amor.
 
Lo último que quería decirles, es que me cuestioné sobre el perder a alguien tan cercano y amado. No lo digo por mi, lo digo por mi tía. La casa es gigante, y ahora esta ella sola con mi tía alicia, a la que cuida. Pero el silencio que dejamos al irnos, se notó. Mi tía tiene mucha pena y miedo, el no saber que pasará mañana al despertar, Cuando la soeldad caiga encima, y el silencio. La soledad concreta. Yo estuve ahí, lloré y siempre querré muchísimo a mi tata, pero yo me vine a Santiago y sigo con mi vida, botando uno que otro lagrimón. Per, ¿y ella? Ella vivía para mi tata, lo cuidaba y lo quería, ella lo eligió a él para cuidarlo, le dedicó la vida a su padre. Y ya no está más. ¿Qué pasa cuando lo que más quieres ya no está más? ¿Cómo sales de eso?
Siento que a veces, no le tomamos el peso a las cosas.
El resto es silencio.

Una canción que me gustaría que escucharan, es mi canción para el adiós, la escuchaba de chica y ahora me acordé. Es bonita.


Gracias por leerme, de verdad ~
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viernes, 19 de octubre de 2012

Rest in peace ~

En el santuario de Auco está enterrada mi abuelita, y espero
que también esté ahi mi tata <3
Hola chiquillas, la entrada va a ser cortita porque... ahora les explico.
Hoy en la mañana mi papá me despertó con la noticia de que mi tata falleció :/.
Ya había hablado antes de él y de su enfermedad...
En fin, ha sido un día raro, no malo. No triste, he llorado, sí, pero no estoy triste, porque como dijo mi papá al fin va a poder descansar y se va a encontrar con mi abuela, a la que siempre quiso mucho. Lloro simplemente porque lo voy a echar de menos.

Eso, como es lógico, cambió todos mis planes, en vez de hacer todo lo planeado mañana tmeprano viajo con mi mamá y mi pololo a Los Andes donde está el resto de mi familia, para estar juntos y despedir a mi tata <3, espero que lo entierren junto a mi abuelita.

En tema comida: No muy bien. En la mañana comí un yoghurt light sin lactosa de frutilla, un pan de molde integral con jamón de pavo y queso. Al Almuerzo me fui a la mierda porque comí como una persona normal porque tenía hambre y mucho frío (ya casi es noviembre, y el frío viene a vernos cada fin de semana). Comí Arroz con asado alemán (carne molida con medio huevo duro adentro), sopa, o caldo, y un postre que tenía crema de chocolate. Me comí la mitad de cada cosa, acompañada por una coca light chica.
A las 5 me comí un Milky way, y a las 9 cenamos sushi. Harto, y estaba rico.

Me pesé como a las 5, y mi peso era 58.9 kg. Seguramente ya subí a 59 de nuevo, pero siento que el 58 está cerca, porque además ando con pocas ganas de comer, que no es lo mismo que hambre. Y ya empiezo a pensar en el 57, me gusta como suena comparándolo con los casi 61 que alcancé a pesar.

Creo que esta entrada les puede sonar lejana, pero no se qué más verdadera puedo ser. Tuve pena y una sensacion horrible en el pecho toda la tarde, así que después de acompañar a mi pololo al doctor, me fui a su casa muy mareada y con la guata apretada y dormí hasta las 9, cuando despertamos a comer con su familia.
Estoy tranquila,  a veces lejos, a veces cerca, sin ganas de mucho, pero con paz igual. Voy a vivir el proceso, y voy a llorar lo que sea necesario y voy a reír, pero quiero que sepan que no estoy triste, porque según mi filosofía, su energía está por aquí cerca junto a mi abuelita, y ya nos volveremos a encontrar. Fue el mejor abuelo del mundo, y siempre lo recordaré como al hombre más trabajador que he conocido, y también el más tranquilo.
Mañana viajo, así que no publicaré hasta el domingo tarde. Un beso bonitas, nos estamos hablando. Gracias por su apoyo =).

P.S: Manzana asiática para la que no la conocían.
http://www.arbola.cl/perasasiaticas.htm Info alimenticia

http://www.gastronomiaycia.com/2008/12/22/nashi-o-pera-asiatica/ Info curiosa
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jueves, 18 de octubre de 2012

Gordita que no come, no muere ~

Hola hola!
Espero no aburrirlas escribiendo TODOS los santos días, pero me gusta y me hace bien.
Les cuento:
Hoy comí 4 cosas xd
Me desperte a las 11 a.m porque decidí faltar a mi clase de escenario que no me gusta nada, no porque no me interese, sino porque el profe es una bosta xd. Bueno, tenía que llegar a la Uni a la 1 porque mostrábamos unos ejercicios de Comedia del Arte a público, así que no tomé desayuno y llegue a almorzar a la U. Me compré una ensalada y una cachantún sin gas. La ensalada tenía betarraga, lechuga, papas, choclo, pepino, medio huevo duro (sólo me como la clara pk no me gusta la yema), y le puse 1 lámina de jamón de pavo y traía palta.Ah si, también zanahoria.
Al rato me comí una manzana/pera asiática. No se si las conocen, acá al menos no son muy famosillas ajajaja.
A las 5 fui donde mi pololo que vive AL FRENTE de mi U <3 y tomamos once: 1 Pan con queso derretido y chocolate (harto). Maldito chocolate, necesito comer todos los días, que atroz :c.
Y eso.
A las 8 fui al gimnasio y estuvo buena la clase de zumba, me cansé un montón.
Lo único que me molesta un poco, es que empeizo a la clase y alos 25 minutos estoy muerta, y sigo y completo la hora, pero siento que mi cuerpo se deja de esforzar, me cuesta, y tengo que exigirme, entonces no disfruto la clase y estoy preocupada de aguantar y aguantar. Esto no siempre me pasa, hay días enm que me sorprendo a mi misma, y hago la clase entera sin problemas. Me canso, sí, pero lo disfruto.
La semana pasada me pasó eso, me encantaba ir a clases me motivaba mucho, y estaba feliz. Esta semana me ha costado más, no sé por qué.

Lo MALO que me pasó hoy, fue que despues de la clase, me estaba visitiendo y derrepente me vi al espejo. CASI ME MORÍ. La verdad es esta: Siempre he pensado que sólo yo me veía gorda, que el resto de la gente pensaba que era "normal". Pero hoy me dí cuenta que de eso hace muuuuuuuuucho tiempo. Estoy GORDA. Estoy GRANDE, grande para mi cuerpo enano, GRUESA, y me dio vergüenza, me dio vergüenza estar con una polera sin mangas por la que se me sale la grasa :c.

Lo único que me hace sentir no tan mal, es que hoy comí poco, hice ejercicio y como NUNCA (perdón esto que les voy a decir) he ido al baño 3 veces!!! Esto últimom porque después del gym me empecé a sentir PÉSIMO y no sé porque, en fin, me acostaré y espero mañana esta bien.

Lo otro: Mañana comeré Sushi (para variar) con mi pololo y su familia <3. Es una comida que me encanta y no puedo negarme, así que de alguna manera tendré que compensarlo. UPSI!



Besitos lindas, espero que todo vaya bien con ustedes y mucho ánimooo
WOOOOOOOOOOOOOOOOO!
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miércoles, 17 de octubre de 2012

Frustraciones ~

Frustrada  ~
Estoy frustrada. Frustrada porque hoy en la mañana me desperte, me duche y me pesé, el peso: 58,5 kg. Ustedes se preguntarán, porque se frusta si desde la última vez que se peso a hoy, hay un kilo 200 gramos menos. PUES, porque a las 5 de la tarde me volví a pesar, porque lógicamente no le creí a la pesa, y claro: 59.7 kg.
Entiendo que uno en la mañana pese menos, porque el cuerpo está deshinchado o que se yo, pero un kilo 200 gramos de menos y de más, pues es un acto de crueldad macabro. 
Que frustración. Quiero decir, nunca me creí realmente el peso cuando lo vi en la mañana y estuve pensando en eso todo el día, y pum, la realidad me agobia, porque en el fondo de mi corazón, tenía la estúpida esperanza de que no subiera el peso. y es TAN frustrante, pero evidente, porque como como y como, y nunca voy a lograr mi meta.
Hoy me he sentido pésimo por eso. Está bien, tengo la regla, uno sube de peso, okey, PERO BAJARLO EN PLENA REGLA Y VOLVERLO A SUBIR?
Todo el ´día me he visto al espejo y me he dado asco, en verdad estoy muy gorda, nunca en toda mi vida habia estado así, he tenido kilos de más siempre, pero nunca 10, cómo ahora, y la meta que yo quiero no es una meta extrema si se fijan, es una meta NORMAL con un peso NORMAL, y ni siquiera eso puedo conseguir.
Y me lo merezco, por la forma en que me alimento, hoy no había que comer en mi casa, así que tomé desyauno en la U: PAN CON HUEVO y un té. Terminandome el pan, viene la culpa, maldito sabor amargo, no sé para que como, si despues me voy a sentir así. El tema es que no me importó tanto porque era el desayuno, y filo. El almuerzo: Omelette de verduras y ensalada de postre, un Super 8 :/. La once: un muffin de frambuesa, pan con jamón y queso derretido, jugo de naranja en casa (esto quiere decir, azúcar de más, colorantes de más, todo de más).

Mi plan es tomar más té*
Evidentemente ya no voy a comer más por hoy. Pero me siento frustrada, no puedo evitarlo. Al menos mañana voy al gym y ahora si chiquillas, les prometo que no voy a volver a fallar, no puedo estar frustrada, me hace mal física y psicológicamente, y aún me queda un poquito de esperanza que quiero aprovechar al máximo.
De verdad espero sentirme mejor, portarme mejor, y hacer algo al respecto con la ansiedad y la NECESIDAD de comer chocolate todos los días, de verdad que sí.
Leí en el blog de alguien que si tenía hambre, que me tomara un té. Lo encontré una muy buena práctica.





Un beso chiquillas, perdonen la lata, pero necesitaba compartirlo :c-
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martes, 16 de octubre de 2012

Fracaso

Hola chiquillas, cómo va todo?
YO aquí, no comiéndome todo, única y exclusivamente porque no hay nada que comer, y ya me entró el hambre y la ansiedad.
Bueno, les paso a contar mi día que se titula: FRACASO :c.

Curiosamente mi día partió "bien": iba a ir al gimnasio, pero tenía sueño y me quede durmiendo hasta las 12 del día jijiji, así que al menos compensé el gym, saltándome el desayuno. 
De almuerzo comí arroz con pollo (muy normal) y de postre una naranja.
Y aquí empezó la madre de mis problemas: Doña REGLA llegó con toda su ira contra mi.
No les he contado creo, pero el tema de la regla es TEMA para mi. Sufro unos dolores terribles, que a veces incluyen vómitos, fiebre, baja o subida de presión, mareos varios, dolor abdominal y de útero, perdida de la realidad, dolores de cabeza, etc, etc. O sea, lo paso mal, en serio. Una vez me tuvieron que pinchar en urgencias para que se me pasara el dolor, sufrí una famosa dismenorrea. La cosa es que ahora me vino mal (peor no tanto como otras veces, porque al menos no vomité), y me pasé toda la clase de Comedia del Arte, sufriendo, mareada, con ganas de llorar, y lo peor: frustración.
Antes del dolor atros, me comí una pera *.
Al Salir de clases una amiga SECA, me hizo un poquito de reiki, y me dijo que cuando una persona no se gusta a sí misma, el dolor es mayor en la regla. Me sentí como ...
En fin. Salí de la U y mi pololo me compró un jugo de frutilla, pero creo que era con azúcar, así que BU para mí.
Llegué a su casa mientras seguía adolorida, y de repente: PLAM! me dio la ansiedad  nivel 2738634657 y partí a la cocina a buscar chocolate: un milki way pequeñito, no sé si los ubican, y chocolate con alemendras, unos 6 cuadraditos :/.
Después pensé: con toda esta ansiedad debería tomar once para no seguir así y partí a hacerme un pan de molde con mantequilla. 
A las 8 me fui al gym, y este es el motivo más frustrante de todos: No pude hacer la clase completa que dura una hora, sólo aguanté media hora, porque además de sentirme muy cansada, de sentir que no me podía el cuerpo, de sentirme lejos y adolorida con está maldita regla que parece una enfermedad (onda me empezó a doler demasiado), pensé que a causa de todas las grasas que comí el fin de semana a mi cuerpo le cuesta más moverse y está más cansado, y fue como wow, esto le hace la grasa a mi cuerpo, lo debilita, mientras que comer sano o mejor, me ayuda y me da ánimos en el gimnasio. 
Me gustó descubrir eso, pero en todo caso quede muy frustrada por no poderme la clase. El jueves lo haré bien si o si, esto no puede pasarme de nuevo, me decepcioné a mi misma.
Bueno, no he comido nada más, pero estuve a punto de hacerme unos fideos, y depsués me arrepentí sólo porque me dio paja, pero la ansiedad la tengo a tope y en verdad me tiene aburrida, me encantaría no tenerla porque así todo sería mas fácil.
Para peor, la ansiedad es una huevada mental, es nuestra mente incitándonos a comer, por comer. Siento hambre ahora, pero si sólo tuviera eso no me importaría, es la ansiedad la que me tortura. Mejor me duermo luego. 
Un beso chiquillas, porfa ayúdenme a lograrlo. Necesito bajar todas esas grasas que comí y si no me puedo el gym, entonces no hay salida. AYUDAAAA

Las quiero :c. gracias por su apoyo
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lunes, 15 de octubre de 2012

Chancherismo en acción/ Desactivar

Ay! chiquillas, ya me da lata aburrirlas contandoles mis martirios. Sólo les diré que este fue el peor fin de semana desde que inicié el blog.
COMÍ, COMÍ Y COMÍ como si no hubiera mañana. 
Pasé cumplaños, salidas varias, fiestas, bares, etc.
Todo eso se traduce en mucha mucha comida, sobre todo frituras
Miles de frituras de pollo, cosa curiosa porque además no me gusta tanto el pollo... uff.
Qué fracaso. Estaba decidida a ir hoy a comprarme una pesa digna para tenerla encima y saber que cada cosa que me meto a la boca, cuenta.
Además me está llegando la regla y eso significa hincharme y tener un estado de ánimo idiota y desagradable, pero qué más da. Sólo espero que se me pase rapido.
Este fin de semana fue largo, asi que desde el viernes estoy comiendo sin parar, y sin gimnasio porque salí de la ciudad ( a un cumpleaños, y sí, había torta).
En fin. Estoy como mal/ pero bien xd.
NO siento tanta culpa, porque no me he pesado. Sé que si lo hago será trágico, pero bueno, me lo merezco.
Pero ahora acabo de motivarme, necesito ser consciente de cuanto tiempo queda exactamente para el verano para ponerme las pilas a full y tomarme esto en serio.
no vale la pena seguir pagando el gimnasio y después me como todo lo que bajo.
Tampoco quiero matarme de hambre, quiero volver a las raíces, a los inicios de mi blog.
Recordar que empecé con esto en busca de una vida SANA, no de una vida llena de prohibiciones y sufrimientos.
La verdad es que todo este tiempo no me ha hecho mal, he comido más fruta, ese es el cambio que mas se nota, y algo es algo. Así que aunque vaya lento, algo he sacado de todo esto.
VAMOS CHIQUILLAS se nos viene encima otra semana y es la oportunidad para bajar los kilitos del fin de semana, ANIMO, para ustedes y PORFAVOOOOOOOOOOOOOR para mi ajajajjaja.
Tratré de escribir más seguido. El blog de verdad me ayuda a controlarme.
Eso chiquillas, ando fome, no tengo muchas cosas que contar, y no quiero seguir torturandome con lo que comi este finde. Vamos a lograrlo!!!! <3

EDITADO DOS SEGUNDO DESPUÉS: todo lo que les he dicho es mentira! ajajaja, no puedo creerlo.
Termine de publicar y me di cuenta que si siento culpa, que si tengo rabia de mi misma y que quiero hacer bien las cosas, comer sano más de un día para que eso me motive y me ayude a lograr mi meta, necesito tomarme esto en serio, comer bien, EN SERIO, dejar de permitirme comer un poquito de esto y de aquello, me siento gorda, hoy en el espejo me veía más gorda, me sentía más gorda, mi cara es más gorda, todo lo mandé a la mierda en un solo fin de semana y debo arreglarlo cuanto antes. Es muy importante para mí tener un verano en el que me sienta bonita y cómoda con mi cuerpo, porder usar vestidos de cualquier tipo, sin andarme preocupando por disimular LOS ROLLOS. 
A otras niñas que leo, veo lo bien que van y digo: HUEEEEOOOON, mira que bien van, no como tu vaquita. Ufff, tengo que repetirme mil veces que debo lograr mi meta. Esto es más importante, porque lo estoy haciendo por mí y no por otros, a mi me importa estar feliz y orgullosa de mi cuerpo. LO VOY A LOGRAR. CHAO !
aajajajaj
(que bipolaridad, por Dios!, efecto regla ajajaja)
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martes, 9 de octubre de 2012

Día de Mierda ~

Acabo de tener un día de mierda en la U, que me cagó el día, asi que como soy tan mala cambiando mis ánimos me vine a refugiar a la casa de mi pololo (estoy sola) a dormir y olvidarlos a todos, y mandarlos a la mierda.
Me carga esta sensación, porque de verdad hay días en los que uno DE VERDAD es odiado por todo el mundo, te tratan mal, de estúpida, te putean por huevás!.
Y para peor, si uno comenta con alguien: "sabes, hoy todos van contra mi", eres una exagerada, nada que ver, no digas tonteras, y que me maten (y).
Y toda esta mierda?, me la inventé porque estoy loca?

Ah, que rabia estar así, llena de malas vibras, pero así es como estoy, hasta mi profe de comedia me hizo un comentario que me bajoneó aun màs. No debería haber asistido a clases :c

A veces tengo estos días, días en que odio a todos, pero tambièn creo que alguien o algo concreto me hace estar así... dejenme en paz :/.
Igual culpo a la regla, que viene luego, pero aun así, QUE PAJA ESTE DIA donde nadie me pesca (y) :C.

Por otro lado, hice algo que habia evitado desde que comené el blog: Hoy he llevado la cuenta de kcal, un intake... Es raro, pero justo lo hice porque en un contador de calorías, decía según tu peso, cuantas calorias debes comer para mantenerte, para bajar, y para bajar mucho. Bueno, como ADORO la comida, elegí las calorias que son para bajar normal y no para morirme, para empezar, seún como vaya decidiré si quiero más. Estoy hablando de 1200 kcal, NO SE IMPRESIONEN con el intake, sé que son muchas para ustedes, pero en verdad, para mi están bien.

Intake:
D: -Leche cultivada ~ 76 kcal
-Pan de molde +jamón de pavo y queso ~ 249 kcal.
MM: -1 naranja ~ 41 kcal
A: -Fideos con salsa: 505 (casi me morí)
-trocito de chocolate: 90 kcal
TOTAL:  962 kcal.

En un rato tomaré once porque tengo ensayo y gimnasio despues y si no como luego, despues al final del día me como todo, y en la noche espero no comer, nada, o por ultimo una fruta, que se yo. PERO no estoy ni ahi con pasarme de las 1200.
YO al menos, encuentro que está bien.
* Les cuento despues como me fue.

ESO. Lo único que me queda por agregar, es que de verdad me hacen sentir màs fuerte y mejor, los comentarios que me ponen me hacen sentir mucho más acompañada, menos sola, con ganas de seguir. Por eso les cuento este día de mierda, porque se que me harán olvidarlo. 
Besos a todas y gracias =).
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domingo, 7 de octubre de 2012

Quiero ser flaca AHORA, ya no aguanto!

El título es lo que acabo de pensar, quiero ser flaca ahora, ya no aguantó.
Y no aguanto porque pese a que voy al gimnasio por primera vez en mi vida, no como lo bastante bien para que se sientan orgullosas pero al menos creía que comía con más dignidad que antes, y soy consciente de que cosas me hacen bien y cuales no, TENGO EL MISMO REBOTE que si viviera de atracones o no hiciera ejercicio.
QUE PAJA.
Volví a los 60 putos kilos.
Me pesé el viernes y estaba en 59,7.
Hoy estoy segura de que peso muchísimo más.
¿Y por qué? pues porque he comido como una vaca con sus cuatro estómagos y como si fuera el fin del mundo.
Mi mamá estuvo de cumpleaños, y está con una depresión de tres kilos, así que para hacerlo ameno, no escatimé en gastos y compre TODO lo CERDO que te hace feliz, con este cerebro de MORSA.
Ese mismo viernes del cumpleaños, en la U comí como las pelotas, comí pan, al desayuno y yoghurt con xhia, y una naranja. Depsues al almuerzo me "hice la flaca" y comí ensalada y una sopa, con una KEM PIÑA (ni siquiera light). Al rato me dio hambre y me compre un PASTEL y un chocolate. Después antes del cumpleaños, comí un trozo de pizza. En la fiesta hubo torta, palta (guacamole), nachos, papas fritas, aceitunas, jamón, queso, bebidas, QUESO CREMA. TODO COMPRADO POR MI, MANTENME.
El sábado también habia torta donde mi pololo. asi que desayunamos TORTA, PAN CON JAMóN Y QUESO, y un té con sacarina ( CARA DE RAJA).
ALMORCÉ SUSHI. DE CENA LO MISMO QE AL DESAYUNO.
DOMINGO: MISMO DESAYUNO,almuerzo, fideos con salsa y quesoooooo, once: TORTA PAPAS FRITAS Y DORITOS; CRUSH.
+DIOS MÍO.... no puedo creerlo. Todos los domingos me prometo empezar de nuevo, pero se me va destruyendo la idea desde el amrtes, para temrinar el domingo así. Además tengo TANTA ansiedad, que seguramente siga comiendo, porque no se me quito nada las ganas de comer.
He pensado en ir al nutricionista. Necesito bajar estos 10 kilos para el verano. quiero dejar de tener pudor, de taparme, de sentir ENVIDIA de los demás.
Quiero ser bonita y sentirme bien, comprarme ropa y que todo me quede bien.
También me quiero comprar desesperadamente una bicicleta, pero mi papá me está eliminando, asi que no sé, pero necesito más ejercicio. LO NECESITO.
Necesito más voluntad, esforzarme más, tener objetivos claros, más...

De hecho, no habia escrito, porque me daba vergüenza, todas avanzan y yo pensaba, y yo que? voy pésimo, soy una mierda. Y ustedes me dan ganas, en verdad si.
Ufff... quiero logralro tanto, y sin embargo.
Que hago, debería ir al nutricionista?, me va a decir: guatona chancha, come fruta toma agua, alejate de lachatarra, YA LO SE! peor no sé como hacerlo.
Espero que si voy me recete algo para la ansiedad... AYUDA !



*+~ Y Cambiando el tema. Este fin de semana me senti el paño de lágrimas de todo el mundo. No me siento la madre teresa, al contrario, me siento pésimo, me agotaron todos, sus energías se me pegaron y me invitan a estar triste también.
Pero porque esta gente a la que quiero tanto y es tan cercana tienen que llorar y hacerse la víctima, tienen que hundirse en el dolor...
Lo de víctima lo digo a partir de una cita que leí que decía algo así: "el ser humano esta acostumbrado a culpar al destino por sus actos, y asume felizmente este rol de victima".
´HAGÁMONOS CARGO de nosotros mismo, y de nuestras decisiones, y si la cagamos, pues arreglémoslo!
Es lo mismo: ¿Porque estoy gorda? porque DECIDO COMER, es un acto consciente. decido no cerrar la boca y después vengo aquí a hacer lo mismo que las personas que critico, que pasa, por dios?
En fin, tambuién me frustra mucho no poder ayudarlos, sobretodo por que los quiero mucho y quiero verlos feliz, el problema es que no sé como.

Otra vez mis pensamientos se fueron a la mierda, perdon por aburrirlas con mis trivalidades, pero escribir es una buena forma de ordenarse.






Y eso es justo lo que necesito: ORDEN!
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