hay que tomar una decision y hacer el cambio, nosotras podemos!

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domingo, 30 de diciembre de 2012

Terror de año nuevo/Friends ~

Estoy confundida, pienso ultimamente "me siento triste" "en lo más profundo" "que sola me encuentro" "soy yo el problema?" y Sintiendome en lo más profundo de esa sensación de soledad mi ex-ayudante de Actuación me habla por facebook, y me invita mañana a pasar el día con ella. Y me lleno de expectativas...
Ya les conte en la entrada anterior lo sola que me siento últimamente, no veo amigas por ningun lado, a mi celular solo llama mi papa día por medio. No hago nada, no hablo con nadie. Mi "mejor amiga" (la llamo así a falta de un mejor nombre) anda muy extraña, no me habla, no me cuenta sus cosas, no le intereso para nada. Y casa vez siento más envidia, y rabi. Rabia de que ande llorando sus problemas a mi hasta cansarme porque nunca escucha nada de lo que le digo y darme cuenta que es su PUTO EGO, porque tiene a todo el mundo a sus pies que saben las mismas historias, o sea, que repite sus "dramas" a cuantos quieran oirla. Y mi envidia es por eso, porque cuando yo quiero comentar con alguien que me he dado cuenta de que no tengo amigas, o amigos siquiera, miro a cualquier parte y no, nadie. Que idiota.
Entonces cuando esta mina a la que conozco re-poco me habla y me ivita a pasar el día con ella, me ilusiona, y me da vergüenza hablar de esto, me siento estúpida e infantil, pero tristemente es la verdad. Y no quiero cagarla, quiero tener alguien con quien hablar que no sea mi pololo, porque ya no se que más decirle. Los hombres son así. Hablan del tema una vez y está resuelto, y no quiero aburrirlo todos los días diciendole, hola no tengo más amigas, solo te tengo a ti, asi que dame atención. No es justo, hoy le hice pucheritos porque iba a jugar en el PC y me odié.me odié por obligarlo a estar conmigo, si yo me siento sola, es problema mio. No se explicarme muy bien, no se como decir lo que siento. O sí. Anhelo una amiga, de verdad. con quien salir y pasarlo bien donde sea, cuando sea. Contarle mis cosas, qe me escuche, tener esa mejor amiga unica que seguramente ustedes piensan en ella cuando leen esto, y yo no. Quiero una amiga de verdad y para todo. Hace años que la busco. Y ahí me pregunto: el problema soy yo? no sirvo para tener amigos? Quiero decir, tengo pololo hace harto tiempo, y tener pareja generalmente hace que te distancies, pero aun así quiero tener alguien más. Para contar las cosas bonitas que hace mi pololo por mi, o ir al mall, o pasar un día hablando, pero la dos, porque estoy cansada de los monologos. No sé como explicarlo.
No quiero dar pena mañana, quiero pasarlo bien, ser yo misma como siempre, y olvidarme por un segundo de lo sola que me siento últimamente.
En todo caso pensé que esto fue una señal, que tal vez el 2013 podría traerme esa amiga que espero, no esta, no ahora, pero tal vez, más adelante encuentre a alguien que me acompañe yu me quiera como soy. (sueno FLETA xd)
Pienso en el destino, pienso que las cosas pasan por algo. O quiero creerlo, quiero creer que esto es una señal.


No me gusta hacer retrospecciones del año. Estoy con crisis supongo, crisis de mic arrera, de mi vida, tengo miedo. estoy aterrada la verdad.
sólo espero que este año que viene sea un gran año,. me gusta el número 13.
Y algo concreto sobre lo que mirar atrás es que antes de empezar el blog pesaba 61 kilos asquerosos. Hoy peso 55 y algo más. tal vez 56, porque he estado comiendo como cerda estos días. Puta ansiedad. Pero sin duda sé que ese cambio me ha servido mucho. La ropa que me regalaron en navidad toda me queda buena, hasta ayer me sentía bonita, y delgada. Pero he comido.... ufff.
Supongo que después de año nuevo me deberé poner las pilas. Estos ultimos dos o tres días me he ido a andar en bici con mi MOI (así le digo a mi pololo jijiji) y eso compensa el ejercicio que no he hecho, pero hoy no fuimos. Me preocupa eso: El gym cuesta 16 mil pesos mensuales, y como estoy de vacaciones, iré poco, lo sé, porque viajaré y que se yo. Pero no quiero quedarme sin ahcer nada, Estoy pensando que debería salir a correr. Creo que lo haré. Es un buen plan. Lástima que a mi moi no le guste trotar.


Finalmente, me gustaría decirle a mi amiga como me siento, pero creo que hablar sirve de poco, en este caso al menos. Las palabras no tienen valor, se las lleva el viento, y sé que mi amiga no es LA amiga que quiero, pero LA QUIERO como es, "ese tipo de amiga" a la que iba a ver y hablabamos toda la noche fumando. Eso me gustaba, hasta qe me di cuenta que eso me pasa con todas las que pense eran mis amigas. Al despedirme y cruzar la puerta, se olvidan de mi.

Beso a todas, pasen un feliz año. Manden la dieta a la MIERDA y volvamos a estar a dieta el otro año C:
DISFRUTEN






P.S: Odio el año nuevo, eso me pone mal en estas fechas, Espero que este no sea tan malo, de verdad lo espero.
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miércoles, 26 de diciembre de 2012

Lo único que gano es una trombosis ~

Hola chiquillas! como están?

Si, llevo mucho tiempo ausente y pienso que es ser carerraja vovler aquí como si nada a contarles mis "problemas" y esperar que alguien me pesque. Tambièn pienso que es un mal que todos tenemos. aparecer de la nada a hacerce la victima y aun sabiéndolo, no hacerse cargo.
En fin, eso no me va a detener. La hipocresía esw también una cualidad humana nata.

Lo único que puedo decir sobre mi ausencia, es que como saben, estuve en exámenes, hasta el culo y al dìa siguiente empecè a trabajar. Lo bueno es que aprobé todos mis ramos, y en la pega lo pasé bien y gané mis luquitas. estuve todos los dìas ocupada haciendo algo, trabajando, estudiando, comprando regalos, lo que fuera.
Y justo en este momento en que no tengo nada que hacer, me siento pèsimo. Me siento triste, fracasada,SOLA, y no sé por qué. O sea, en realidad si se.
Y es que lo estoy pasando pésimo. Y por una estupidez.
Cuando me llega al regla me siento muy mal: me baja la presiòn, me mareo, vomito, pierdo la conciencia, lloro, me tiemblan las piernas, me duele la cabeza, y el vientre, con TODO mi corazon. Y lo odio. Cuando me pasa esto, lloro sobretodo por la frustración de ser tan débil, de que una huea natural me afecte como lo hace, y lo peor, es que con el rollo del reiki, entiendo que tengo una tranca que me produce el dolor, pero no hice nada por sanarlo. En vez de eso, fui al ginecólogo, que me recetó pastillas anticonceptivas qe me tienen pasándolo como el ORTO!. 
Llevo 11 dìas con la regla. he llorado mucho los últimos dos, porque ya no lo soporto. Me duele la cabeza, el vientre, me dan estos esúpidos ataques hormonales que en realidad me hacer sentir peor. y me duele aún más el no poder haber solucionado mi "problema" y haberlo tapado con pastillas, una mierda en la que no creo que sirvanmás que para adormecer, nunca para curar.
Y es esa mierda, esa puta mierda, la que me tiene aquí, sentada en el pc de mi pololo sola en su casa, escribiendo esta mierda. escribiendo lo mal que me siento y sin saber por qué. Por qué nunca logro nada, nunca las cosas me salen como quiero, y culpo a LAS COSAS, en vez de culparme a mí, porque si nos ponemos a pensar.  Vamos, el problema somos nosotros, no las cosas.
y obvio, esto no es todo. Pero son TODAS estupideces.
Hoy queria ir a gym, porque no voy hace un mes con el tema del tiempo y los exàmenes, y hoy en verdad tenìa planeado poenrme las pilas. Le hablè a una amiga que va al mismo gym que yo (no con la que voy regularmente) y me dijo qe iba a las 5.
Pues a las 5 yo estaba temrinando de comer SUSHI, y tenia un dolor de cabeza tan malditamente grande, que me dormì una siesta para qe se me pasara. Desperte a las 8:30, y no fui. Pero no fue grave porque con mi pololo ibamos a andar en bici. PArtimos donde un amigo y despuès me devolvi y los dejè a ellos solos, porque la bici que me regalaron (yo la pedi, es preciosa, todo lo que uno quiera) es de paseo y no para "ir a andar en bici". Mi plan de bici es para hacer ejercicio, no para pasear como una pindi. Y me sentì fracasada de nuevo, me sentì incómoda y estúpida por no saber ni una mierda y fracasar. La cosa es que no hice nada de ejercicio y eso me hace sentir aun peor. 
En cuanto al peso: 56.5, 56.6 kg aprox.
en eso me mantengo. Y comiendo mcDonalds y pizza y sushi y pura mierda. Lo que me salvaba era que me iba a la pega en bici todos los dias, 40 min en total diarios. No voy a bajar pero al menos no subí.
también se me suma el humor de mi mamá, nuestros choques diarios, su idiotez, su incomprensión, lo injusta que es conmigo. Como siempre soy yo la que está dandole ánimos, pero ella siempre me trata como una basura. Nunca hago nada bien apra ella, y lo que hago no le importa. Como siempre me dice, soy una MALDITA. Bacán que tu mamá te diga esa mierda. Bacan que tu mamá, que es la persona más influyenteen tu mundo, te haga sentir una mierda, te haga sentirdesgraciada, te HIERA, porque sí, aunque ella no lo sepa, me hace daño, es por la única idiota que sufro de verdad, que en cada pelea me hace llorar, y me frustra el saber que eso nunca va a cambiar. Soy una mierda.
Y me siento sola. Porque de eso se trata mi vida. Mi nombre significa "la que hace feliz", y les juro que siempre, SIEMPRE, trato de hacerle honor a ese nombre. Pero ¿y quien chucha me hace feliz a mi? ¿quien me deja contarle como me siento, me apoya, se preocupa, me llama para saber como estoy YO?¿para hablar de mi?. Nadie. Nunca.  No exagero, amiga que tengo, incluso mi mama, me cuenta SUS problemas, SUS cosas. Pensarán alguna vez que no saben ni una mierda de mi???
Y miro a mi mejor amiga, y siento envidia. Si, lo admito, soy una hija de puta envidiosa. 
Porque ella, siempre sufriendo penas de amor, esta rodeada de gente que la ama, que siente orgullo de ser su amigo(a), pero ni ella se entera de mi. Nadie piensa en que yo NO tengo amigos. Que ahora estoy sola, pensando en que lo unico que puedo hacer es echarme a leer, y odiar a todos mis amigos que nunca me llaman, que tienen sus "grupos" de amigos, y yo nunca soy parte de ninguno, nunca encajo, nunca soy la amiga bacán, a la que invitan a salir, o me llaman para juntarnos. Soy siempre la última opcion. Y alguna vez epnsé que eso era mi culpa. y empecé a llamar yo, a juntarme yo con la gente. Pero eso es  una falacia. Eso no me hizo en NADA indispensable para los otros. Para ellos soy Bea, la hueona buena onda, para reirse, pasar el rato, y despuès irse con sus amigos, y yo ahi. Sola.
Mi pololo es el único que me ama, con todo su corazon, y yo lo sé, y no lo cambiaría por nada. Pero esto que siento no es por el, es la frustración de saber que si el no está, me quedo sola.

Perdon por la parrafada, por la mierda, por todo. Ni siquiera vale la pena leerlo. Pero gracias a las que llegan hasta acá.

P.S: me propongo mañana IR SI O SI AL GYM.



Beso grande, espero qe todas estén super, cumpliendo sus metas C:
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jueves, 6 de diciembre de 2012

Por un verano sin polera ~

Hola chiquillas, les escribo para que al menos sepan que estoy viva.
Pasó todos los días alrededor de 12 horas en la universidad, tratando de parar mi exámen de actuación. Estoy hasta la mierda, ajajjaja.
Al menos mañana es viernes y el sábado lo tengo libre, pero el domingo vuelvo a la U. Así son estos últimos días.
En fin. Estoy cansada así que escribo cortito.
Sigo comiendo como la mierda, un día pizza, al otro tacos, y no sé cuanta mierda más en realidad, pero les prometo que TODOS los días es lo mismo. Entiendo igual que en período de exámenes el stres hace que mandes tu alimentación a la mierda. He fumado como loca, comido como loca y como la mierda xd.
Mi peso eso sí se mantiene en los 56.9, 57.2 kg. Supongo que no es tan mal. El problema es que yo me veo gorda, yo veo como mi panza crece y crece rellenandose de grasa, aunque la pesa no lo diga. y con el tema de la U, difícilmente voy al gimnasio, aunque ya pague el mes completo.
En todo caso fui hoy, después de hace más de una semana. Corrí 10 miserables minutos y sufriendo de cansancio, pero sudé como enferma, Fue raro. Y tuve una hora de zumba, que también me dejó agotadísima, mal. bueno, las consecuencias de haber pasado tanto tiempo sin ir, más el cansancio que me produce fumar tanto.

Algo digno que me esté pasando? Mi exámen es el 14 y entro a trabajar el 15 de diciembre, hasta el 24. Es un trabajo de mierda, en una tienda de ropa donde tengo que estar parada 10 u 11 horas, pero al menos dura poco, y así tendré plata para vacaciones. Espero irme en bicicleta al menos, y ya después de eso, dedicarme al gym para bajar por lo menos 3 kilos. "Por un verano sin polera"

Eso es todo. Las estoy leyendo, pero comento poco porque tengo poco tiempo y me atraso. Beso a todas.

P.S: Me encantaron sus comentarios en mi entrada anterior, en verdad me ayudar, me dan fuerzas y me motivan. Los agradezco de todo corazon. gracias

Suerte a TODAS!
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domingo, 2 de diciembre de 2012

No lo logré ~

Chiquillas! como están? no he escrito hace varios días, mis razones?: no tengo ganas.-
que deprimente.

Hoy leyendo el blog de alguna de ustedes me di cuenta de que ya es diciembre y yo tenía una meta: pesar 56 al empezar diciembre, pero no lo logré.
Hace unos días atrás logré pesar 55.8 y estaba sorpendidísima de seguir bajando con todo lo que les he comentado que he comido. A la mañana siguiente pesaba 56.2, que era normal después de comer sushi hasta reventar la noche anterior, y ya al día siguiente, o esa misma tarde, me pesé y pesaba 58,4 o algo así.
HOY domingo 2 de diciembre mi peso: 57.0 kg.
O sea, desperdicié el mes y solo baje un kilo.
Estoy floja para el ejercicio y para comer sano, ahora mismo siento mi brazo enredado en su propia grasa...
En fin, me quedan dos semanas para terminar el año, y ya les comenté que a penas salga me haré ADICTA al gym, a ver si en este mes bajo 3, en vez de 2 kilos.
Hoy salí con mi "suegra" (lo pongo con comillas porque ODIO decirle así a la tía, porque es muy joven y la adoro y suegra es como feo xd) al supermercado a comprar cosas para su casa, compramos muchos fideos y sopas maruchan que son una mierda. Pero también fuimos a la feria y compramos mucha fruta y verdura, así que eso me da la esperanza de comer menos mal en su casa. Hoy por ejemplo desayuné dos oreos que son como brownies con crema (y) pero almorzamos pollo con arroz, ensalada y jugo natural de frutilla. y no comí nada más hasta ahora que son las 11 de la noche, porque en realidad en mi casa no hya una mierda para comer, o sea, no voy a comer lentejas, y la fruta ya no existe.
En fin. ayer fue un mal día, comí kentuky fried chiken al almuerzo, de once, una negrita (galleta con crema bañada en chocolate) y luego me fui de fiesta: me emborraché con cerveza y picotié muchos cheezels y papitas y eso. Al menos nos devolvimos caminando donde mi pololo, que fue una hora. Algo tiene que  a ver servido, aunque realmente no creo.
Lo único bueno que tengo para contarles, es que volví al gym, el miércoles fui a trotar 30 min, y mi amiga hizo spining, yo la verdad no me atreví, me senté en la bici y me bajé: "no, no pueod hacer esto, me voy a morir".
Espero poder ir al gimnasio esta semana, no saben cómo lo necesito.

Eso, escribo poco porque ya es tarde, y básicamente eso es lo que ha pasado en mi vida. He comido pura BASURA y ENGORDÉ!  me lo merezco, pero ahora debo arreglarlo.
Un beso a todas y leer sus blogs me dieron motivación, uno para escribir, y dos para no desanimarme y pensar que aun tengo un mes para acercarme a mi meta.
 
P.S: les explico la foto.
Como algunas deben saber, estudio actuación y ese fue mi exámen de comedia del arte. fue un exámen para llorar de risa y me fui súper bien. Pero porque les pongo la foto y les cuento esto?
Porque, me di cuenta que todo el relleno que me puse, es como seré yo si engordo. En el fondo, el relleno se "amolda" a mi cuerpo y así sería yo gorda. O sea, tengo que esforzarme para no ser así Nunca. Lo otro: estoy súper traumada porque siento que el brazo pega OK con el relleno, o sea: tengo unos brazos mutantes que TODA mi vida me han acomplejado y comiendo y comiendo como lo hago ahora, no voy a lograr deshacerme de ellas. (estoy maquillada horriblemente, no piensen que soy tan así xd)
 
En cierta medida siento que les fallé, todas están acercandose a sus metas, como que igual estamos "juntas en esto" y yo aquí, en verdad faltandoles el respeto y comiendo como si a mi no me pasaran las mismas cosas que a ustedes, como si yo no engordara con lo que como. Les estoy fallando a ustedes y peor, me estoy fallando a mi. Y eso tiene que cambiar.
Un beso lindas, gracias por sus buenos consejos C:
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