hay que tomar una decision y hacer el cambio, nosotras podemos!

Time runs ~

LilySlim Weight charts

sábado, 23 de noviembre de 2013

no más ~

No puedo comer hasta enfermarme cada  vez, es cierto que se lo ahradezco a mi cuerpo pero hace mal! porque me costara tanto metermelo en la cabeza? ahora me siento horrible, me arde la boca del estomago pero no teno ningun derecho a quejarme despues de todo lo qe he comido estos dias, necesito hacerle cariño a mi pancita y coner ligero un dia, pero me muerode hambre y sin ganas de comer :/
en fib, solo queria contarles eso, que estos dias han sido tan groseros que mejor no aparecer, y que ayer sali de fiesta al cumple de un gran amigo y lo pase bastante bien, es solo que recordarme comiendo es lo perturbador
un beso princesas, no me dejen que siento que les suelto la mano y me caigo por la borda, al final son lo unico que tengo. 
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martes, 19 de noviembre de 2013

Martes ~

A nivel comestible, ayer fue el peor día de la vida, pero obvio que yo me lo hice. YO que no confìo en mi y no me esfuerzo lo suficiente.
Partí la mañana con un jugo de mango natural. Bien
Llegué a la u y me comí un Super8 (galleta bañada en chocolate). 149 kcal.
Almorcè una ensalda y comi super poco, pero de postré me comí una media luna.
A media tarde otro super 8. 
Al rato un pan pita con jamòn de pavo  y palta
Fui al gym, asumiendo que no la iba a cagar tanto por eso, pero fui a una clase de Spinning tarde donde me hizo clases un pobre hueón flojo. Llegó tarde, se fue en mitad de la clase a buscar una rifa para ofrecernos, hueviaba, se bajaba a cada rato de la bici, una mierda. Si no vas a hacer bien las cosas, no las hagas. 
En fin, volvì a estudiar a la u, y comì a las 11 pm un pan con queso y mantequilla, y como 6 galletas chip ahoy. :c
Un meirda.... pero en fin, que voy a hacer, ya la caguè.

hoy me desperte y desayunè una manzana con yoghurt, chía y linaza.
Y baje una huea que se llama TURBO FIRE que son como videos del estio insanity, pero en una versión màs femenina, o eso fue lo qe me dijieron. 
hice dos, los del lunes y el martes. Se hace un video por dìa durante 4 semanas. 
Está choro, solo necesito tener el tiempo para hacerlo.

Ahora me ducharé y tengo que almorzar, estoy donde mi pololo y hay quiche, no es tan sano, pero no es un mcdonalds asì que piola. Y luego voy a ver el egreso de mis compañeros y habrà còctel! asì que trataré de no comer hasta ahì y controlarme en el coctel, en ese tipo de cosas creo que me puedo comer fácil 1000 kcal, no tengo control :c

Eso chiquis, un besote C:
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domingo, 17 de noviembre de 2013

PUAJ ~

Este fin de semana, ha sido una puta mierda. Y no lo digo solo por la comida, que ya es bien malo. Voy a tratar de resumir en temas todo lo que me ha pasado.

Ensayo: estrenamos nuestro egreso de actuación en dos semanas, y en uno de los ensayos del fin de semana, me paquearon, o sea, me retaron, dijieron que no puedo "marcar", que eso no es un buen actor, que tengo que llegar a la emoción. Mierda. Me llegó, me dolió. tiene razón.
Comida: una real mierda, de verdad PÉSIMO. Pizza, comida china, comida peruana en restaurant, dulces, chocolates, cerveza, papas fritas, cabritas, etc. No recuerdo todo pero, mal. Pésimo.
Regla: El punto anterior es por esto, i guess. Me llegó, me ha dolido, ha sido abundante (saben que NO la soporto, la odio, y odio la gente hippie que le gusta que le sangre la hueá). Estoy hinchada hace días, me siento obesa, redonda, grasosa, fea. y mal, muy mal.
Estrés: A dos semanas de estrenar estamos juntando plata para costear el cóctel y blablablá, y fue súper estresante porque hice todo sola, nadie me ayudó a NADA prácticamente, tuve a mi papá todo el fin de semana hueviando para ayudarme, y el pobre se quedó sin fin de semana por ayudar a su niña regalona :c (Extra: Vi hotel transylvania y la amé!!! <3, y amo a mi papá, chao).
Sueño: Anoche sábado, fui a ver pelícvulas a lo de un amigo, vimos El conjuro, y no me dio tanto miedo, pero dormí sola en la casa de mi pololo y no pude dormir, sentí ruidos, y hueás toda la puta noche, obvio que es mi cabeza miedosa :c. Dormí una hora en total.
Cansancio: me levanté hoy a las 8 después de media hora de sueño a recorrer toda mi ciudad en busca de hielo y cooler para poner las bebidas que fui a comprar con mi papá. (para vender y juntar plata en las elecciones). No las vendimos todas. Me insolé. Me muero de cansancio. Estoy chata.
FIN DE SEMESTRE: me queda 1 prueba y dos trabajos, y el egreso. Es poco, pero es todo junto y se convierte en un ají en el culo. Estoy agotada y tengo que ponerme a estudiar :c.

Bueno, sé que leer esto o tiene sentido. primero porque es una paja, segundo porque lo redacté en estado zombie, tratando de explicar como me siento, y suena mas o menos a plasta. Sigo explicándome mal xd.

En fin, todo este estrés y desorden me causa estragos en la vida, y en el ejercicio, en la comida. Me descontrolo. No soporto que la gente me diga: deja de comer. Y me lo dicen mucho, me imagino que parezco un animal, necesito arreglar eso, comer como alguien normal. Mañana la rutina "sana" empieza de nuevo: GYM y comer sano, además no debería andar pendiente de comer huevadas si tengo tantas cosas que hacer. Espero que este finde no me haya traído los 3 kilos que me imagino. Me da pánico :c. A hacerlo bien, espero que la regla pase luego y que el control vuelva. YO PUEDO! que rabia, SÉ QUE PUEDO! por qué me niego, y la cago, si sé que puedo por la cresta!!!!

Y lo último que quiero aclarar. Amo mi carrera, amo hacer teatro, lo que odio es a la gente, siempre preocupada de sus propios intereses y nunca de trabajar en comunidad, y eso que somos actores y trabajamos en grupo, siento que ese concepto no esta entendido. Y yo me vuelvo parte de esa mierda y soy así, porque con gente como esta no dan ganas de apañar y sacarse la cresta trabajando, porque ellos no lo hacen por ti. Sigo sin entender al hombre, al ser humano, y por ende a mi misma. Estamos llenos de contradicciones. Amo la obra que estamos montando y después de estas elecciones (que si me explayo acá son 20 párrafos más) indignantes, tristes, e impotentes, creo que toma aún más sentido.  Pero estoy cansada, y decepcionada- de la gente-. Necesito descansar para tomar fuerzas y volver a creer y luchar. (sí, me creo política)

Doy gracias por este espacio para poder decir todo, nunca le digo las cosas a las personas, por ende soy una cahuinera, pero necesito desahogarme de alguna forma.

Un beso, si alguien lee esto, gracias.
Las quiero mucho
mañana hagámoslo la raja?? :D !
BESOS! 
 


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miércoles, 13 de noviembre de 2013

intake ~

AH! tengo que estudiar una tonelada, sin mentir, y mirenme, escribiendo en el blog como si nada. Cada uno ordena sus prioridades, i guess.
en fin, escribo para ponerles mi intake, creo que para mi, está súper bueno

Desayuno: jugo de frutilla-menta + plátano
almuerzo: repollo, tomate, queso fresco light, jamón de pavo, palta.
merienda: un muffin de manzana canela nuez :c
cena: medio pan con mantequilla + lechuga con atun y mayo kraft light.

Yo diría que es CASI perfecto ajajajjaja, pero está bien. hoy hice spinning del terror así que supongo que no es tan terrible :O.... espero.
Lo mejor de spinning es como suda uno, te sientes demasiado bien ajajajaja.
Y eso, tengo que empezar a estudiar, estoy puro evadiendo.
Hoy la pesa marcó 55.4 kg.
Vamos por menos!!!
Besos a todas!
y Lulú, gracias por tu comentario! ojalá vuelvas para quedarte y que se resuelva lo de la u ! 
estos deberían ser mis muffins :B

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martes, 12 de noviembre de 2013

Bien, pero no bien ~

Todas sabemos que rompí la dieta, sí, lo sabemos!
sin embargo no me siento como uf que la cague!
les cuento mi día

Desayuné fruta: plátano, kiwi, frutilla y clementina, como un tuttifrutti <3
Y después me fui a comprar unos shorts estilo vintage que me quedan bien apretados la verdad :/. No de cintura, sino de poto, y eso que no tengo ajajajjaa. Es la tela, es muy dura, cómo puedo ablandarla?? o es muy tonto lo que estoy diciendo?
Bueno, me junté con mi pololo y le propuse ir a comer sushi a una picada que encontré.
Si, yo fui la de la maldad. Pero lo amo con todo mi corazón, el sushi, y a mi pololo (con el que por cierto ya estamos bacán, me costó pero le dije algunas cosas que tenía guardada y me siento mejor).


Hola, esta soy yo.
En fin! ajajajaj, les pongo una foto mía para las que no me recuerdan, y para las que no me conocen, que me conozcan. Si, soy una vaca, pero creo justo decir que comí a medias con mi pololo.... ajajajjaa. que vergüenza, estoy que la borro.
Ya bueno. almorcé sushi, bueno rico, barato. Y para no ser tan chancha le propuse que nos fuéramos caminando a su casa, que serán 40 minutos? así que nos sirvió para bajar la comida, pero hacía tanto calor que nos compramos un helado: yo me comí un trululú (palito de chocolate y naranja, de leche).
Después descansé un rato y en la tarde me fui a pagar al gym todos mis pecados.
DOS HORAS DE ZUMBA C: pero quedo tan cansada que la ultima media hora siento que me muero, y no doy todo lo que puedo. Que fome. Pero asumo que igual quemo... o no??
Y como siempre, terminé la clase y me sentí medio mal de la panza, pero todo bien.
Ahora tengo que hacer un trabajo muy latero y son las 12 de la noche y no he empezado... SECA!
Y me comí de cena una porción de lechuga con un poco de queso fresco light. Eso debería ser bueno... cierto??
ya, estoy indecisa ajajajajaj.
Un beso a todas, espero que no me encuentren tan cerda. Creo que mi ansiedad podría ser controlada, en todo caso la regla me llega el finde, así que obvio que influye, o no... no sé!
BESOS!

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lunes, 11 de noviembre de 2013

la ansiedad me la invento para comer??? ~

hoy volvio a ser un mal dia, catastrofico lunes. que paso?
como a las 6 pmme entro el hambre y me comi un super8, una medialuna y me desate.
Llegue donde mi pololo (con un dolor punzante en la panza) y me comi dos panes, dos tiritas de chocolate, un snickers.... es como el ayracon mas grande del mundo. y eso no es todo. Ayer comi mcDonalds, y me hizo muy mal, es lo que me hace doler. Me arde el estomago como si lo tiviera al rojo vivo y estoy honchadisima, bueno , lo estaba. he ido tres veces al baño despues de atracarme porque todo eso me hizo horroble. y me pongo a pensar que no se trata solo de ser bonita y verse bien, sino de cuidar tu cuerpo, comiendo chatarra no solo engordamos, nos dañamos. y por ahora al menos tengo la sensacion de no qyerer escuchar de la comoda basura por un tiempo. Agradezo haberme enfermado, me sirve para aprender ( y por favor!, a no engordar toda esa grasa).
tampoco fui al gym por ese dolor de estomago y al final termine comiendo muchisimo mas.
y como siempre previo a la regla, ataca la ansiedad monstruosa e imparable, y no se si es real o soy yo!!!

mañana hay que hacerlo mejor!!!  para llegar por ultimo con 53 kilos a diciembre... es muy facil!!! eso es lo que me frustra, que estando tan a la mano no soy capaz de conseguirlo. Necesito ayuda. 

besos a todas!!! 
Ps: deberia estudiar y me he madrugado viedo ropa enchulada. sin llorar despues
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domingo, 10 de noviembre de 2013

Son preciosas!~

naDe verdad, las mejores. Sus comentarios siempre son de apoyo y me dan un respiro.
Pero no se si les pasa que despues de dos años de relacion empiezas a sentir que no te mira como antes, que te da menos besos, que te toma menos en serio porque esta acostumbrado a ti. o sea, a mi me pasa, yo siento eso, pero tambien es normal, muy tipico. Pero yo no quiero ser tipica. quiero ser unica. Y creo qe si estoy mas linda (flaca) puedo reactivar esa pasion de los comienzos, porque tambien me dara mas seguridad a mi.
Ho lo hice mas de nuevo. deayune bien, fui al gym y a la feria. comi frutillas y frutos secos antesde almorzar, que preoare comida chinacasera para mi familia que quedo increible, y mas sana supongo. ( excepto porque me entere de que la soya conoene glutamato monosodico. No recuerdo quien hablo de eso en su blog pero me horrorizo para siempre). de postre helado de lucuma. Al ratito volvi a comer helado y termine yendo al mcDondals y me como un combo y de broche de oro me junte a beber cerveza con mi polo y un amigo. lo pasanos bien, pero se que mañana me arrepetire. y me dolera. En fin 
mañana vuelve el plan de comida sana, y tranqui. Eso necesito, relax y concentracion, asi es la unica forma de hacer las cosas bien, supongo.
un beso, las dejo qe mañana me levanto temprano y sob las 2:30 am xd, que fracaso.
Denme ánimos para ayudarme a conseguir mis objetivos, las quoero montones
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sábado, 9 de noviembre de 2013

dispensable ~

no quiero comer mas!! no se que pasa la ansiedad vuelve a atacar de un segundo a otro. mi dato actoral es que la ansiedad es miedo, y miedo producto de laninseguidad, por eso esto es un circulo vicioso.
no he parado de comer!!! son3 pm y debo llevar 3000 cal, y mo es broma. 
creo que la unica forma de gustarle a mi pololo y hacer que se desviva por mo es siendo flaca y deja de comer. me siento super angustiada. hoy no como mas. He dicho. No confio nada en mi pero planeo hacerlo si o si. en la moche tal vez tome cerveza pero sera eso no comida. se que son calorias vacias pero no me importa
Parece que hoy vamos a lo de un amigo de mi pololo, donde la semana pasada fue con su amiguita que ama. Entoces tal vez me encuentren patetica pero ya se los he dicho: soy patetica!! y siento que si el hueon me reemplaza asi, si voy o no o va otra persona no importa. Me sigo sintiendo como el culo no importa que haga , ya no puedo volver atras. perdi toda mi seuridad porque deje de sentirme indispensable y ahora soy como otra amiga de mi pololo, una cualquiera. asi me siento si mo voy yo, que vaya ella es igual. 
besos princesas
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viernes, 8 de noviembre de 2013

cheat meal o la muerte ~

chiquillas creo que tomare hoy como cheat meal porque me estoy yendo a la chucha. ya llevo de mas dos muffin, un trozo de torta y ahora creo que comere sushi, asi que en vez de llorar me asumo y mañana lo hare mejor
los escribo antes de pecar.
besos, las quiero mucho, grcias por todo su cariño
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jueves, 7 de noviembre de 2013

siendo un estorbo ~

las cosas no han mejorado, es evidente. nos estanos yendo a la mierda en picada. pero de esas pucadas en las que parece qe todo se suspendiera, como si todo siguiera igual. Pienso que lo unico verdadero que tengo lo unico qe realmebte esta para mi es el blog, y por consecuencias ustedes, pero incluso  creo que pueden dejarme, no puedo evitarlo. Sobrevivo con la esperanza de que cuando pierda el total de peso qe quiero voy a ser feliz pero al mismo tiempo se qe es una mentira. Ahora vivo en la inseguridad, al menos hoy es asi.
tema aparte: le falle a Dani. queriamos no coner despues de las 7 y.... que desastre.
todo mi dia fue de comida nornal y sana. fui al gym a haer dos horas de zumba y la primera me la sude como si fuera un animal y eso qe sentia que yo estaba haciendo poco. en fin, super bien jasta que llego donde mi pololo y hola cena! fideos con carne, y como ya la cague porque no conerme dos trosos de chocolate? y ahora tengo hambre, que mal. 
que entrada de mierda. buenas noches chiquillas libdas, espero mañana estar con mas animos.
besos



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miércoles, 6 de noviembre de 2013

BEA DEJA DE CAGARLA! ~

Esperen, tengo que decirles algo que nunca les he dicho: no respondo en los comentarios que me hacen, pk blogger es medio MALO y no me deja. pero por eso, nunca está demás agradecerles sus comentarios por aquí
SON LAS MEJORES! <3

Ayer cené después del gym lechuga con pollo y comí unas bolitas de chocolate :c (rolls)
Y hoy me pesé donde mi pololo, porque dormí allá y marcaba 55.1kg
Pero está media mala así que no sé :/ igual le creí. ajajaja
Hoy desayuné una manzana
almorcé pollo con lechuga y queso rallado (una pseudo ensalada César) con aceite de oliva y aceto balsámico
antes del gym: pan pita + queso ceddar light
GYM: Spinning (satánico, sudé como mil litros xd)
y llego a mi casa y me como un trozo y medio de pizza ....

eso se llama cagarla al estilo tuchylein :c
No me justificaré, sé que está mal, pero tengo que agregar que primera vez que soy tan decente con la pizza, cuando como, como unos 3 pedazos mínimo. así que no fue tan terrible para mi.
Espero eso sí no subir. Que todo el esfuerzo del gym valga para algo!!!

Salí feliz del gym, de verdad sudar como hombre casi es increíble, cuando empecé con el blog no sudaba. y ahora es como WOOOW y me encanta me da mucha satisfacción.
Espero seguir bajando, tengo muchas ganas!!! me siento bien!!!
Pero para eso tengo que dejar de cagarla en las noches, aunque salga muerta de hambre del gym. Creo que Daniela dijo sobre no comer después de las 6. Yo tal vez trataré de hacer lo mismo, pero a las 7, porque después tengo gym y necesito energías o que se yo.

En fin, ahí veré como me va con eso.
ánimo a todas, espero que lo estemos lograndooooooo
las quiero <3
 
 

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martes, 5 de noviembre de 2013

Creerte o no creerte báscula maldita ~

Como que tengo ganas de escribir!! ajajajaja
Pero no tengo tanto que contar. Hoy la pesa marcó 55.7 y yo me subo mil veces para asegurarme y después bajó a 55.4 kg y se quedó ahí, así que supongo que eso es lo que peso .... Y me sigo viendo muy gorda. Bueno, si lo pienso, me sobran 5 kilos, que harto es. Pero al mismo tiempo no veía el 55 desde enero, que fue sólo un día. Quiero seguir bajando, es lo único que sé. Por eso busco estrategias para comer menos:
Hoy desayuné para irme a la u, yogurt 0% con plátano.
Pero a eso de las 12 me dio hambre, así que me comí 4 galletas sin azúcar.
y ahora a las 5 almorcé fideos integrales con salsa hecha por mi mamá (amante de la vida FIT, así que su salsa eran muuuuchas verduras). En fin, creo que el almuerzo es bien calórico, pero ahora me voy al gym así que debería ser tranqui y darme energías para darlo todo y no subirlo: 2 horitas de zumba, que tal?

Le conté que una vez le di permiso a mi pololo para que viera mi blog, y nunca lo hizo?
En fin, ahora me tranquiliza porque he puesto más cosas de él. Pero me imagino que ustedes deben cuidar sus blogs como hueso santo, y aquí nadie está interesado, cosas de la vida. Hoy me voy a dormir a su casa, a regalonear y esas cosas.

Eso! tengo miedo de estancarme con el peso! quiero seguir bajando! tienen TIPS???
aunque yo después de comer pastas y masas todos los días, terminé dejando el 56.
Loco!
Besooooos, las quiero C:
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lunes, 4 de noviembre de 2013

Como si nada ~

Gracias por sus comentarios de la entrada anterior. Son tan sabias!
Tal vez yo tenía que hacer más cosas como ustedes me dijieron, pero no sé. Tal vez ese día no nos estábamos comunicando:
La historia básicamente es que el no me pescó en todo el día, pero porque no "cachó", no atinó a proponer cosas y yo me enojé porque no me tomaba en cuenta. Después se fue de fiesta con su amiga PUTA que yo odio. Y me corté.
Después de 7 años o más que no lo hacía - aunque HOLA, entiéndanme que no tengo depresión ni alguna vez tuve adicción a "self injury" como le dicen algunas de acá. No. Era una pendeja estúpida que hacía cosas estúpidas. Y hoy con 21 años vuelvo a serlo.
Lo peor es que me quería morir de pena, y todo fue por nada-. Al otro día hablamos y resulta que los dos pensamos que nos iban a terminar (yo creía que el me iba a patear, y él que yo a él). Y después de conversar nos dimos cuenta de que todo fue : falta de comunicación.
Así que todo está bien... creo.

Cambio de tema, porque eso anterior aún está en mi nebulosa.
Me compré ropa, cara y bonita. Cara porque soy tonta.
Creo que después de este fin de semana rodeado de MASAS, no engordé, es más. Bajé de peso supuestamente: ayer me pesé después del desayuno y pesaba 55.6 kg. UN SUEÑO
Pero no quiero creerlo. porque...
Hoy me levanté con dolor de panza, muy fuerte: me ardía, me quemaba por dentro, no podía estar parada, era horrible. y Después desapareció misteriosamente, como si no existiera (no fue tan misterioso, tomé gotitas para el dolor).
Así que no tomé desayuno, almorcé brócoli +pollo con una cucharada sopera de fideos + papa + aceitunas. No había mucho para prepararme.
a las 5:30 comí un yogurt 0% y un pan pita + queso
Spinning: 1 hora
Bici a mi casa: 40 min aprox.
Y cené: pan con salsa de tomate y helado.
Ahora me siento "pinfla", obesa, guatona, cerda, satisfecha, llena ballena, etc.

Podría perfectamente no haberlo comido. tenía hambre. pero como siempre, me paso.
Igual pienso que no es mucho, como a veces en que realmente la cago, pero estaba demás.
Espero que la balanza no me cague mañana!!!!

No sé que más decir, estoy en un estado extraño :s
Un beso preciosas!
Ánimos con el principio del mes, ustedes puedeeeeeen!!!
Las quiero <3 
 


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sábado, 2 de noviembre de 2013

Lo/Me Odio ~

Si hay algo que no soporto es el patetismo. Ser patética. NO SOPORTO SER PATÉTICA. Y lo soy, lo soy todo el día a todo momento,  o sea, no me soporto.
Menos ahora, no soporto estar haciendo NADA en el computador esperando que el supuesto "hueon que me ama" me hable, y que no lo haga. Y yo estar ahí, con la hueá de Facebook abierta esperando como tonta. ¿Por qué tengo que ser así?
¿Por qué pienso que le importo a la gente? Llevo todo el mes no importándole a nadie, pero yo CREO, de verdad creo que le importo, y me vuelvo a decepcionar. Me da RABIA!
Me creo el cuento, y descanso en eso y pese a todas las señales, yo sigo ahí, sin hacer nada, sin levantarme sin pensar, sin darme cuenta de que es una nube, de que es mentira de que NO LE IMPORTO. Y este fin de semana está probado.
Que pena esperar de los demás, me da pena, me encuentro patética. Que pena esperar que se te acerquen y te den un abrazo, esperar que te pidan que te quedes, que cuando te vayas te tomen la mano, que por último te llamen, que te echen de menos, que te miren, por lo menos que te miren. Pero sigues caminando y nadie te detiene, porque no les importas, porque eres patética, y porque no te lo mereces.

Cuando tengo pena, no quiero comer. Bueno, nunca quiero comer, como a la mayoría comer es un placer tortuoso. Pero cuando me siento así, pienso que lo único que tengo a lo que aferrarme es al tema comida, a no comer, a hacer dieta y ejercicio. A obsesionarme con mi peso, para tener una puta razón de vivir, porque se me acaban. Porque empiezo a pensar por qué mierda vivo, si no tengo razones.

Ya no creo en las personas, desde hace un tiempo a este punto me estoy obsesionando con eso, con la desesperanza, con lo que me abruma la vida, la VIDA entera. Si, soy una puta melodramática, pero me duele. Me duele vivir, me duele la vida, me duele donde vivimos, como vivimos. Me duele que no nos duela como vivimos, que no queramos cambiar como vivimos, que no nos importe como vivimos. Me duele este país, este planeta, esta economía de mierda, este asesinato contra nosotros mismos. Porqué mierda nos odiamos tanto? y soy parte de esto. Me odio, y vivo en lo que odio. Soy lo que odio.

Y ahí entiendo, entiendo que nadie me quiera y que no quieran estar conmigo. Porque estoy LLENA DE ODIO, tal vez incluso más que de grasa, estoy llena de ODIO.
Y lo odio.

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lunes, 28 de octubre de 2013

Cagazo ~

Chiquillas!
Son las más LINDAS, la cagaron sus comentarios. Demasiado bacanes.

Y no me los merezco :c
Por qué no? pk comí de más. No tanto más pero de más.
Desayuno: jugo de frutas (platano naranja frutilla) + pan pita con queso light
Almuerzo: ensalada (lechuga, tomate, queso fresco light, huevo duro sin yema, zanahoria) + galletas sin azúcar de zanahoria
Merienda: 2 medialunas + super8
Cena: media marraqueta con mantequilla + 5 doritos :c + chocolate + te blanco con mango y durazno.
Iba bien, hasta las 7 pm :c
Pucha, que rabia, sobre todo porque hoy me levante a hacer cardio en ayunas unos 20 min /(no hice más por tiempo), hice spinning en la tarde y me vine en bici que son como 600 kcal quemadas.
Pero aun asi :c, siento que lo que comí se va a notar mañana.
En fin, eso les cuento por ahora

Me asusta que vuelva la ansiedad y me asusta este findesemana largo lleno de eventos y comida :c Espero resistir :c
Y me miro en el espejo y veo lo gorda que soy y me da rabia. Para qué me saco la CRESTA haciendo ejercicio si después llego a mi casa a recuperar todo lo que baje con esfuerzo?
Estoy harta de esperar, tengo que dejar de PERMITIRME :c


Besos y de nuevo, gracias por sus comentarios, son SECAS <3 
 

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domingo, 27 de octubre de 2013

Actualizando ~

Perfecta <3
Esta fue una semana muy colapsante. Demasiadas cosas que hacer. Por eso no escribí.
Cómo anduvo la cosa?
Reguleque, pero no mal, dentro de todo:
Me atrví y fui a spinning el lunes, fue bacán. Uno suda como enfermo y se nota el trabajo. Volví a ir el sábado, pero sentí que ese profesor era más tranquilo. No me dolieron las piernas ni nada.
Martes y domingo zumba: 3 horas en total.

Sobre la comida: Normal, o sea. Mi dieta diaria planeada es ultra saludable: ensaladas, cosas integrales, fruta. Y dentro de eso me pegaba pequeños engañitos, pero ni un día de la semana fue un "atracón" o un romper la dieta como comerse un McDondals. No, estuvo tranquilo.

El sábado creo, llegué a pesar 55.7 kilos. Lo que me hace más que feliz, pero qué pasó?
ASADO DOS DÍAS SEGUIDOS. sábado y domingo. si bien no comí tanto (creo yo) si quedaba con el ombligo reventado y sin ganas de comer hasta la tarde. pero ahora me miro en el espejo y se que ese 55 se fue a pasear y tendre que volver a ponerle empeño esta semana.  En fin, mañana sabré mi peso.

La ansiedad estuvo muy controlada está semana, así que insisto, fue muy regular. El ejercicio estuvo bien. fueron 4 días: 300 min. Así que espero que mañana no me castigue tanto el peso.

Respecto a mi vida: estoy mal, triste y hoy pensaba que me preocupo del peso para tener una razón para vivir, Me siento muy triste, lo típico: me siento sola, incomprendida. Pero últimamente no me gusta estar con gente, no quiero verla, no me gustan las personas, me siento muy decepcionada de la vida, de la gente, de su hipocresía de su flojera, de sus exigencias. Me siento una culpable sin culpa. Creo que todos me culpan por todo y yo me siento inútil pues no sé defenderme. Hoy lloré desconsolada un ratito mientras mi pololo (la púnica persona con quien quiero estar) me daba besitos. Es lo mejor que tengo. Él <3

He pensado en ir a la nutricionista.
No sé que más. Estoy en la depre, me siento desanimada y no me da para escribir más.
Lo que me complica: jueves y viernes son feriados acá. Me cierran el Gym, y tengo muchas actividades que son sinónimos de comida. Creo que esta semana trataré de reemplazar la comida por cigarros en los días de salidas. Aunque lo odie.

Un beso, lo haré lo mejor que pueda esta semana, No me rendiré.



Roomi hizo una carrera que empieza el 1/11 para que participen!!!
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domingo, 20 de octubre de 2013

The same ~


ella es perfecta <3
Me da no se qué escribir porque siento que últimamente todo está igual, Domingos en que prometo que lo haré bien y semanas terriblemente malas. Me da vergüenza, que fome leer mentiras todo el tiempo.

Hoy el día fue normal, o sea, comí como una persona normal creo..
Desayuno: yogurt 0% con linaza y frutillas
Almuerzo: Arroz blanco, papas bravas y un trozo de carne (comida de gente normal, i guess) de postre: helado de mangos a la crema con frutillas.
Once: pan con jamón y queso + una porción de helado (eso estuvo de más).
Ejercicio: Zumba (1hr) Bici (40 min)

Pero estoy tranquila, o sea no, miento, estoy PESIMO, siento como la ansiedad burbujea dentro de mi, y creo que caeré en la tentación de ir a comer algo más y prepararme mi almuerzo sano de mañana.

Como siempre, mañana empiezo con todo, y tengo FE! de que esta semana será mejor.
Estoy con la regla y eso me juega mucho en contra, antes y durante la ansiedad se me dispara, y mi autoestima se va a la chucha, el otro día escribí un borrador donde hablo de lo fea que soy, de lo gorda y de lo poco merecedora de amor. No lo publiqué porque, que innecesario. En fin, espero que eso pase un poco. Trataré de tomar cositas que me calmen (mierda, no compré chicle) y bueno, darle con todo.
Lo más importante para mi es hacer mucho ejercicio para no engordar, así que eso planeo. Pondré en práctica mi súper smothie de frutas que les comenté el otro día a modo de snack. Ahí les cuento.
Eso por ahora. Creo que puedo lograrlo y como muchas de ustedes dicen, y yo lo creo mucho, es que somos nuestras únicas enemigas, esos pensamientos que nos dicen que no podemos, somos nosotras mismas y nuestros miedos. Hagamos algo con eso.
Espero que los maestros ascendentes me manden una motivación muy grande para no caer y hacerlo bien. Yo puedo!!!1 (por favor >.<)

Besos a todas!!!!
las quiero C:
 

*EDITO!: CHAO! estoy uuuuultra motivada se mueren, ahora si me siento ultra preparada para hacer las cosas increíbles, poniéndome mini objetivos diarios y con la sensación de que si "de verdad quiero, puedo" que me dio Violet en sideverdadquierespuedes que se los ULTRA RECOMIENDO, leí a esta mujer y mirenme, soy la motivación en persona, me hice un cuadernito para ir marcando mi día a día, que después traspasaré al blog y puse mini objetivos para lograr. Eso C:
Ojalá todo vaya bien! Besoooos, las quiero!
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martes, 15 de octubre de 2013

Fracasar ~

Ayer el día fue perfecto... hasta que nos vamos a celebrar el cumple de una amiga y me tomé una michelada (cerveza con limón y sal) y comí chorrillana (chileno cerdo que come papas fritas, huevo frito, cebolla frita, longaniza, queso, champiñones, en este caso) entre 3.
Y hoy: desayuno pan integral con mantequilla, yogurt sin azúcar ni grasa con chía.
Almuerzo: Papas fritas tika, 2 porciones. Cabritas de Chocolate (saben a GRASA a GRASA pura)
Después no comí más y me fui al gym a 2 horas de zumba. Y me mareé por no haber comido desde el almuerzo 5 horas atrás. Soy patética. no me pude venir en bici porque me sentía muy mal. Patética.
Y cuando llego que como? Media marraquea con mantequilla.
Bien! Bea, así te va a funcionar, dale... :(

Me siento chata, débil, patética y floja.
En realidad, eso soy.

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domingo, 13 de octubre de 2013

Motivación dominguera ~

Nadie me escribió en la entrada anterior y quiero que sepan que me partieron el corazón...
No mentira, me di cuenta de que era pura mierda, así que no merecía la pena decir nada.
En fin!
Mañana es Lunes y el Lunes siempre es una  motivación para mi.
Planeo hacerlo IN-CRE-Í-BLE, no bien, increíble.
Eso consiste comer sano, "poco" y matarme haciendo ejercicio.
Simple. o al menos eso espero. Planeo hacer ejercicio cada vez que pueda.
Insisto: NADIE ME VA A ADELGAZAR, es algo que tengo que hacer por mi misma y para mi misma (redundante). Me propongo bajar 1 kg esta semana. No es nada. Obvio que puedo hacerlo.... (Espero) Para eso, necesito hacer las cosas bien, y estar ocupada. Cuando hago ejercicio no estoy comiendo.
Mi mayor problema es la estúpida ansiedad, así que planeo hacerme una especie de smoothie con plátano, naranja kiwi y frutillas (cuando las tenga). Ese es mi plan.
Creo que lo puedo lograr, me tengo fe.
Y creo que por ahora tengo un POCO más de tiempo.
Así que eso. Espero lograrlo, me siento MOTIVADA!
Un beso a todas!
Y siento que andan medio desaparecidas, escriben poco, o estoy loca?
Besos!
 

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jueves, 10 de octubre de 2013

No nos entendemos ~

Yo, la báscula y la comida, no somos buenas amigas. Porque no estamos conectadas y no nos entendemos.
Ayer comí 1800 cal (de puras golosinas) y era recién las 6 de la tarde.
Estoy hecha un monstruo, así que no comí más ayer y hoy después de semejante grosería bajé 300 grs :/
Como que ya no le creo tanto a la pesa porque dice lo quiere independiente de lo que yo haga, así que no sé. No estoy haciendo ejercicio, así que debería contenerme más, pero en vez de eso, como como animal. La otra semana si vuelvo al gym, porque con el estreno de la obra que montamos no nos da tiempo!
Y en fin, me da lata escribir cosas malas últimamente como que la cago todos los días y me desmotivo, así que mejor me callo. Lo que me importa es tener tiempo para matarme en el gimnasio antes de fin de año. Pido 2 kilos menos, ya no más que eso, y siento que nunca los voy a ver.
Un beso! la leo muuuucho pero no comento porque no me da el tiempo
Besos a todas!
                             

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domingo, 6 de octubre de 2013

Empezar de 57 ~

Bueno, la verdad estoy hasta el pico, tengo mucho que estudiar y creo que me irá pésimo.
Respecto a lo que me mantiene ocupada la cabeza todo el día : SOY UNA VACA, así que nada más que decirles que mañana con TODO, este tiempo no tendrá mucho ejercicio porque estoy con estreno de una obra y es en mis horarios, igual, trataré de ir todo lo que pueda y me siento en este momento con la panza LLENA de grasa, decidida a comer bien y hacerlo bien. Espero tener progresos.
Hoy pensé, si sigo dándome permisos, nunca bajaré de peso, y vamos, yo soy más que eso. YO PUEDO, tengo que poder.
Besoooootes! 

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viernes, 4 de octubre de 2013

Crazy Body ~

No sé que le pasa a mi cuerpo, está loco.
Hoy me desperté, tenía ganas de ir al baño, fui, me pesé: 56,3 kg.
HOLA? No lo entiendo, me pesé montón de veces y ahí estaba.
Ah!!! o sea, que alegría volver al peso antes de fiestas patrias, pero you serious? hace dos días comí más pizza de la que ustedes han comido en su vida y hoy estoy más delgada?
Bueno, eso me súper motivó, así que me hice un desayuno rico y sano para un día de calor como hoy (VIVA!! sueño con verano) y me puse a hacer algunos pocos ejercicios de brazos y cintura con pesas. No dejo de observarme, estoy deshinchada, pero mi grasa sigue ahí intacta, aunque creo que dos horas de zumba funcionan, y como siempre, pienso en empezar con spinning, veremos. En fin amigas, no me aguanté a escribir esto porque quiero el registro, espero no irme a la chucha en lo que queda del día, pero ahora imagino mi almuerzo y ñam ñam, que rico lechuguita ajajajajja
Un besote! 
 

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jueves, 3 de octubre de 2013

Descentrada ~

Qué es la ansiedad? Y cómo puede ser que esté fuera de mi vida sólo una semana? Porque vuelve todo el tiempo, cual es esa NECESIDAD ENFERMA DE COMER
Por qué no puedo ser normal? Comer como gente normal, sentir hambre aunque sea, pero NO, me la paso comiendo todo el día como si no hubiera mañana. No tengo la fuerza para dejar de comer, y me lleno de excusas para caer en eso...
No sé, pésima semana respecto a la comida, supongo que es mejor descansar un rato que estar llorando todo el rato por comer más de la cuenta. Si me olvido un poco de todo esto y solo como, no me sentiré tan presionada por cagarla. Además (excusas) el domingo celebramos el cumple de mi vieja, así que habrá torta y comida. Después tengo que volver a mi misma. Como decía la cita que hizo Roomi, nadie puede vivir por ti, y si yo quiero cambiar, TENGO QE HACERLO, nadie lo hará por mi.

Para que quede registro, ayer comí piza, casi la mitad, y entre ayer y hoy comí 9 palitos de ajo... Y hoy dos barras de cereal.
Estoy mal, estoy "descentrada" necesito ir a la feria y tener todas mis cositas para motivarme, por último si no adelgazo, para tener una digestión digan, esos palitos me tiene el colon brígido.
Eso, perdón. Trataré de hacer las cosas bien en lunes, por ahora no quiero seguir torturándome.
P.S: hoy hice 2 horas de zumba. algo es algo

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martes, 1 de octubre de 2013

:/ ~

Estoy tan cansada que no me da para escribir algo decente
Ayer rompí la dieta con una cerveza (que absurdo)
Hoy, sushi, y yo sabía que iba a comer entonces lógicamente uno come liviano para que el día no sea tan espantoso, pero YO: antes de pedir me puse a picotear, 4 oreos bañadas en chocolate blanco (que ASCO y que vergüenza) y papas fritas tika (son menos "malas", pero igual)
Y después sushi.
Me dejó sastifecha hasta que llegue a mi casa en la noche y obvio pensé no ceno nicagando, y que hago? me como una marraqueta con mantequilla.
Soy estúpida o qué?

La verdad me cansa, me cansa hacer las cosas bien y no ver resultados, a veces me dan ganas de tener bulimia o anorexia...  Porque no entiendo, y no sé que más hacer. Me carga pasar hambre porque me da ansiedad y me como TODO, entonces no quiero comer menos de lo que como, pero en realidad, no tengo pico idea de que hacer
He pensado ir al nutricionista, necesito saber como funciona mi cuerpo, y que mierda le pasa, tengo mucha grasa acumulada en 57 asquerosos kilos en un cuerpo enano, y no se quieren ir :/
Mi octubre no viene tan feliz parece....
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domingo, 29 de septiembre de 2013

Me siento débil ~

Esta fue con creces una de las mejores semanas que he tenido desde hace mucho tiempo, La mejor semana del año. Ayer me di el día libre, porque estuve obligada a comer comida china, peor aun así siento que estuvo tranquilo.
El viernes hice algo que NUNCA HABÍA HECHO ANTES: De nuevo, llego a la casa de mi pololo y todos iban saliendo a comer así que me subí al auto sin pensar. El plan era en Dominó, que vende hotdogs. Pero no encontramos uno abierto y terminamos en tip tap. Miren, la verdad, sí me hubiera comido un hotdog, pero en el local me di cuenta de que no era necesario, tenía miedo de comer, y no lo hice. Justo antes de lelgar me pelié con mi pololo un poco así que eso ayudó a que se me quitara el hambre. Al final sólo me tomé una coca light. Lo único sí, es que en la noche me moría de hambre y me comí un alfajor, tampoco es muy grave.
Bueno sábado día libre, comí un postre (sólo 1/4 del envase así que piola) y helado. Eso estaba de más.
Y hoy. Hoy me siento débil. La mañana empezó increíble:
Desayuno: granola, chia, yogurt 0%, frutillas + 1 pan de molde con queso cheddar light
Fui a Zumba y me fui a mi casa en bici. bien con el ejercicio. Pero salí a almorzar con mi papá al Crepes and Wafles: compartimos una ensalada y un crepe. En realidad para mi estuvo ok ese almuerzo. Pero a las 8 tenía un hambre! y estábamos en el súper, así que me comí una marraqueta sola (pan) medio kitkat :C. Llegué a la casa y habían hecho pizza... y después 2 trozos de chocolate. uno normal, otro light.
... Se desató el monstruo??
Me cago de miedo. Creo que había hecho las cosas ultra bien, Mi ansiedad súper controlada y me da miedo cagarla... No quiero que vuelva!!! tengo miedo :c
Hoy me sentía muy bien ante el espejo y ahora, puaj
Espero que esta semana no sea mala como me la imagino.
Sus comentarios de apoyo para el finde DE VERDAD me sirvieron muchoooo!!!
Así que les agradezco si me mandan ánimos para esta semana.
Un besote!

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jueves, 26 de septiembre de 2013

Se viene el finde ~

Ella se ve "bajita" así me gustaría ser a mi :c
Estoy muy raja así que resumiré. Quiero decir en mi defensa que esta ha sido la semana más light de mi vida c: xd y eso que no lo fue tanto xd. Mañana en la noche voy como  a una cita triple, obvio que habrá comida, y para los picoteos doy asco, me como todo. Y el sábado tengo otro cumpleaños, pero no sé si iré a ese. Hay que tener paciencia y estar tranquila.... Y con la mente despejada, tengo que tener las cosas claras para no mandarme embarradas. Bueno, todo esto lo digo porque no existe un finde light en mi vida.

Ayer comí todo bien mis calorías bien, alrededor de 1300. Hasta que a la familia de mi pololo se le ocurre salir a comer para celebrar que mi pololo pasó un ramo... Filo, la cosa es que decidieron ir a una sandwichería y todo el camino fui ATERRADA pensando no quiero romper la dieta, no quiero, no quiero, que voy a comer, que hago. Casi que por primera vez pensé en no ir, pero... obvio que iba a ir con ellos
Bueno, mi opción fue: Sándwich en marraqueta (según mi papá el pan más sano) con queso fresco de campo con aceite de oliva y romero + tomate +palta+ mayo casera.

Perfecta
Deje un 1/4 de la marraqueta y traté de sacarle el exceso de mayo.
Miren al final habré hecho como 2000 cal según MyFitnessPal, PERO NO ME ARREPIENTO, Esta Exquisito, y lo disfrute muchísimo. Esto acompañado de un jugo natural de frutilla-limón supuestamente sin azúcar.
Hoy pesaba 56.9 Otra vez.

Intake de hoy
Comida: 1344
Ejercicio 636
Total: 708

Tuve un training igual intenso en clases, después a Zumba una hora y me devolví en bici 42 min.
Llegué a morir. Hubiera comido mucho menos, peor tenía tanta hambre que me comí una marraqueta sin miga :c Pero aún así está bien. I guess.

Eso, estoy hinchada y me siento mal, estar así todos los días hace que me confunda ante el espejo, no sé si estoy bajando, porque con esta panza hinchada, Me da vergüenza ponerme las calzas de deporte.
En fin
Deséenme suerte con el finde. Un besote! 
 

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martes, 24 de septiembre de 2013

No la cagues!!! ~

Me atrevería a decir que todo está bien aún.
Creo que al menos me he mantenido
Eso sí, hoy me pesé y marca 57.3 kg. Me siento hinchada, quiero ir al baño y típico que uno QUIERE ir y no le dan GANAS, que RABIA! En fin... que venga solo :P
Hoy fui al Gym a las 6 para hacer zumba antes de las cuecas, pero el profe que estaba ME CARGA!!! pone más caras de los ejercicios que hace, que son una mierda por lo demás, así que no lo aguanto. Bailé como 10 min sin ni una gana y después llegó mi "real" profe y me hizo "entrenar": Ejercité varias partes de las piernas que supongo me van a matar mañana :P  y hice abdominales (largos y cortos, como 200 en total) y plancha 30 seg :P
Después troté 10 min. No sé cuanto queme, peor en fin.
La comida, Perfecto, según mis planes. A excepción de un alfajor artesanal que me regaló mi mamá hoy en las cuecas--> La invité a bailar Cueca donde va mucha gente y es BACÁN! ella lo pasó increíble, yo estaba un poco cansada. En fin. Eso.
Les dejo mi intake.

Comida: 1337
Ejercicio: 83
Total: 1254

Desayuno:
Yoghurt sin lactosa ligh + granola Vivo (229)
Almuerzo: Lasagna de verduras + ensalada de tomate, palta y brócoli + jugo de chirimoya (577)
Cena:
Pan Pita Diet + queso mozzarella Light y jamón de pavo (181)
Aperitivos
2 mandarinas (74) + galletas de quinoa sin azúcar (122)
ALFAJOR (156)

Piola.... Eso, un beso!
Espero lograaaaarlo!
Ah! y tomé harta agua entre medio litro de pate, los dos jugos harán medio litro y 1 botella de agua y media. Eso. Besos! 
 

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lunes, 23 de septiembre de 2013

"Bastante Bien" ~

No sé que les parezca a ustedes pero en mi pequeño cerebro imaginativo hoy lo hice bien. Obvio que la cagué, porqué siempre la cago, pero creo que fue un cagón más que digno.
Veamos:

Según MiFitnessPal
Alimentos: 1377 kcal (deberían ser 1200)
Ejercicio: Bici 33 min 16 km/hr 184 kcal.
Total: 1193 justo

Según yo, está bien. Me siento bien, que es lo que vale
AH! y lo "importante" !!! Me pesé: 57.3 kg estando con la regla.
Así que supongo que no es todo tan horrible, porque de ser así subí sólo un kilo, y tirándole unos puntos a la regla demás que lo real es sólo medio kilo, hay que ver.
Así que eso, tengo ánimos, espero que mañana sea un buen día, porque estaré en mi casa sóla toda la tarde y me da miedo la ansiedad, aunque eso es mejor que estar donde mi pololo que tiene una despensa con puros dulces y chatarra. Lo que me hizo hoy comer una porción de chocolate shimpony que tenía 200 kcal solo 5 trocitos. Que horror. Y eso, planeo ir al gym mañana y después a bailar cueca, aunque eso no lo cuento como ejercicio porque no me muevo tanto jajajaa. Les dejo mi intake (no es tan bueno ahora que lo veo ajajjaja)
Un beso lindas C:

Desayuno:
1 naranja (53 cal)
Almuerzo:
Ensalada de lechuga, tomate, palta, brócoli, pollo, un trozo de papa enano, aceite de oliva +limón y sal (505 cal)
Aperitivos:
galletitas sin azúcar de quinoa 7u (122 cal)
Muffin (226 cal)
Mandarina (37)
Naranja (53)
Cena:
Pan Pita linaza diet + queso mozzarella light + jamón de pavo (181 cal)
CHOCOLATE (200) 
 

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domingo, 22 de septiembre de 2013

Vacaciones de una obesa ~

Ni sé por donde empezar... Bueno, sí: por contarles que siento que peso 3 kilos más :c
Estúpidas fiestas! sabía que esto iba a pasar pero tenía la secreta esperanza de que tuviera tanto miedo a engordar que me controlaría... y NO pasó. Todo lo contrario, mientras más pensaba en no comer, más comía 4 días poniendo "pinfla", haciendo que la guata me doliera de comer tanto, y aún así NO PARAR.
Me volví loca. Y obvio que me apoyaba en: "bueno, filo, el lunes empiezo la dieta". Y de verdad quiero, pero deberían encerrarme !! no es posible comer tanto, toda la gente con la que estuve se reía de mi y me tiraba bromas sobre lo mucho que comía, IMAGÍNENSE! y a mí ni siquiera me importaba, porque claro, estaba demasiado ocupada comiendo:



-Miércoles 18: Asado familiar con la familia de mi pololo
1 choripán (chorizo adentro de un pan)
1 trozo de carne pequeño + ensaladas
1cerveza
1copa de vino con plátano
2 1/2 porciones de torta
1/2 tortilla de rescoldo con chicarrones, es un pan artesanal GIGANTE como de 20 cm de diámetro, y me comí la mitad.
y ya no me acuerdo pero sé que seguí comiendo, pan y esas cosas, dulces.

-Jueves 19: Asado n°2 con la otra familia de mi pololo
-1 empanada
1 choripán
1 trozo de carne supongo + ensalada
1 pan con mantequilla
1 trozo de pie de limón
1 pan con mantequilla y queso
más pan, más dulces, más hueas

-Viernes: SUSHI hasta que me dolió el alma
de postre Browni con helado que NO ME CABÍA! cómo mierda me lo comí? nadie lo sabe
-Almuerzo: carne asada en sopa, lo más decente hasta el momento
-3 alfajores de 132 cal cada uno...

-Sábado:
Empanadas fritas de queso: 4 del porte de mi palma de la mano
Cazuela (sopa, pollo, zapallo, papa, arroz, verduritas)
2 porciones de torta
1 sopaipilla
1 pan y medio con mantequilla

 
 
ajajajjaa que vergüenza....
Por último me enfermé de la guata ayer sábado, un dolor agudo TAN MERECIDO, que se me juntó con mi colon irritable + dolor menstrual porque me llegó la regla. Espero que SÓLO por eso no pese 20 kilos más.
Pero no sé que puta señal le mandé a mi cerebro para que se descontrolara de ese modo, pero sólo podía pensar, el lunes esto se acaba.

Hoy domingo seguía enferma por lo que no comí nada en toda la mañana hasta que volví a mi casa a la 1 pm. Ahí tenía hambre y mi papá me hizo fideso blancos porque me sentía mal, supuestamente y una manzanilla.
Después se puso a hacer carne a la parrila AFUERDA de mi ventana, y yo la guatona Candy, partí a comerme dos choripán, un trocito de carne, ensaladas, quinoa, papa cocida... Y ahora me volvió el dolor (no se por qué... 77) y me comi un pan tostado con mermelada sin azúcar + un poco de mantequilla y otra manzanilla.

Bueno, no sé porque les pongo todo eso, supongo que es mi "purga" Es como mi límite. Hasta aquí llego yo. No puedo seguir así y es super feo porque cuando partí con todo esto pesaba 61 kg y fue cerca de estas fechas, pero estos días salía a correr y comía igual. Ahora el ejercicio no existió y todo lo que comí SE NOTA. Y obvio no escribo esto para llorar o algo así porque HOLA, yo misma le hice eso a mi cuerpo, mi hígado debe haber muerto anoche, que se yo. La cosa es que mañana sí o sí hay que cambiar. dejar de ser un MONSTRUO. Dejar de tener una ansiedad que hasta HOMBRES GORDOS te miren como... qué mierda le pasa. Siento que me atraqué una semana entera. y no, no quiero ser gorda, quiero ser flaquita y bonita.
Así que mañana dieta, que me aterra porque ahora mismo estoy pensando, "no sé para que lo intento si sé que la voy a romper". Ya todas saben que rompo la dieta TODOS los días. Pero no me puedo rendir, y tengo que creer en mi, y hacer cosas al respecto:
DIETA +CORRER +ZUMBA + BICI.
Debería irme y volver en bici los lunes y miércoles y los jueves y domingos zumba tratar de correr lunes y miércoles también.





Eso, tengo TODO para ser una mina "FIT" y lograr mis objetivos, SÉ QUE PUEDO!!!!! lo único que me caga la existencia es esta estúpida cabeza.

NECESITO PAZ en mi cerebro
Besos a todas, perdón por estar desaparecida, estaba ocupada COMIENDO!



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