hay que tomar una decision y hacer el cambio, nosotras podemos!

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miércoles, 23 de enero de 2013

Las necesito c: ~

Ay ay ay ay!
Me paso días viendo el blog procesando ideas y cosas antes de escribir. No sé por qué me demoro tanto. Uff, en fin.
¿Cómo están? Por lo que he leído al parecer todas van bien con la dieta, bueno al menos mejor que yo jijijiji. Y por si alguna no va bien:ÁNIMO!
Al menos a mi me sirve leerla para motivarme.

Bueno, me decidí a escribir, porque me surgió un dilema. Les explicaré un poco.
Resulta que desde que salí de la U, o incluso un poco antes, mandé la dieta a comprar cigarros y nunca volvió! Y no sé cómo recuperarla.
Igual, en la entrada anterior no´sé si les comenté que traté de hacer ejercicio y fui a correr un par de días. Entre eso, un día vi el 55.2 en la pesa y fue como WOOOOOOOOW
Les juro que ese dpia me vi FLACA,con más cintura y bla bla bla.
Pero cómo es típico de mi, veo que adelgazo y me doy "permisos" y me pongo a comer. Resulta que subí hasta 56 y con ese peso partí a la playa con mi pololo.
Nos fuimos los dos solos y lo único que comimos fueron tallarines, helado, pizza, sushi.
Lo único digno que comí: granola con fruta 1 día, y sandía varios... mmmmm ajajajajaj.

Bueno, como esto no es suficiente, nos vinimos a Quilpué. La casa de los abuelos de mi pololo, que además tienen un restaurant. Así que les puedo prometer que CADA DÍA he comido, o barros luco (LO AMO u.u), churraco italiano, papas fritas, chorrillana. TODOS LOS Días, Y la descarada lo como en pan de molde, uff.

Bueno, en estos pocos días he subido 20 mil kilos!!!!!! y eso me tiene MAL.
Hace unos dos o tres días trato de hacerlo "mejor" así que como menos en el almuerzo, y lechuga en las noches, que me encanta. Pero lo malo, es que la lechuga me sacía poco, entonces se me acaba y ya me da hambre de nuevo y ya, bueno ya, un pancito con queso.
Si soy un desastre.

Acá no tengo pesa, así que no sé en realidad como iré, espero no haber subido tanto, aunque milagros no hace nadie. Ejercicio CERO. Porque estamos en un cerro y nos movemos en auto o no salimos. De verdad que podría ir caminando al centro, pero con lo GORDA y FLOJA que soy, no lo hago.


Bueno, les cuento todo esto, porque me cuesta volver a comer sano. A decirle NO a la comida GORDA y GRASOSA. Porque siento que si como sano, como solo lechuga. Y no puedo comer nada "RICO Y SANO"
Sé que eso no es verdad, pero tengo paja y desmotivación.

Además leí recién sobre los carbohidratos buenos y malos: lo típico. No a los azúcares, alimentos procesado, pan, azúcar, fideos, arroz (BLANCOS). son todas las cosas que me gustan jijiji

Mi pregunta concreta es : ¿ALGUIEN CONOCE UN BLOG DONDE PONGAN RECETAS SANAS Y RICAS?
Necesito varias ideas, porque además de todo soy MAÑOSA, hay muchas cosas que no me gustan, y que reducen mi posibilidad de comer RICO y SANO.
De verdad que si pueden ayudarme se los agradecería muchísimo.

Espero en todo caso que cuando vuelva a Santiago pueda retomar el ejercicio, dejar de fumar tambien es uno de mis objetivos, ya qe en verdad correr una cuadra me mata con tanto tabaco. Y ESO.


Perdón por la entradas tan negativas que he puesto, la verdad es que obvio que exagero y no me siento tan tan mal. Pero también es verdad que no tengo amigos.

Ah! y tengo otro dilema: Una amiga en común nos invito a algarrobo (playa) unos días. La cosa es que la conocemos a ella y a su amiga, a los demás no. Bueno, eso para mi en realidad no es mucho problema.... CREO. Pero mi pololo no tiene muchas ganas en verdad, y me dijo "anda tú si quieres". Yo en realidad por esta crisis social si iría, pero me parece FEO estando "vacacionando" con su familia, mandarme a cambiar dos días sola. Me parece feo dejarlo a él. Si el deciden NO IR, ¿que debería hacer yo? ¿Soy una polola de mierda por dejarlo? ¿Y si voy y lo paso mal? ¿Vale la pena?

AYUDA !!!! ajajajaja, las adoro chiquillas, leerlas a ustedes me hace replantearme esta ansiedad de mierda, aaunque caiga igual, por lo menos siento culpa y GANAS de hacerlo mejor. Espero retomar pronto, si no, en MARZO




BESOS! y ojalá puedan aconsejarme, mucho ánimo para ustedes c:
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domingo, 6 de enero de 2013

No entiendo para qué ~

Todo me queda lejos, está lejos. Es ajeno a mi, pues lo único que tengo son frustraciones y odio. Aburrimiento, y más y más frustración.
La sensación constante de que estoy sola, de que nadie me quiere y que a nadie le importo, es realemtne molesta. Tanto así que me hace llorar como estúpida y hacerle un numerito a mi pololo. Que vergüenza.
Y traté. Traté de acallar esa sensación de mierda que de verdad me hace doler el pecho. Y me lo creí. Durante 5 días creí que no era cierto, o tal vez si, pero en otro lugar, todo se vuelve borroso. Y cuando vengo aquí, me doy cuenta de que lo único que tengo son días interminables de soledad, de frustración, de rabia. 
Y no quiero afrontarlo, no quiero decir que si recorro la lista de nombres de mi telefono o mi facebook NO TENGO A QUIEN LLAMAR. Que lo único qe puedo hacer es leer todo el día, dormir, ver tele, leerlas a ustedes, Y COMER. COMER COMER COMER.
El grinch una vez dijo: solo como porque estoy aburrido.
Bueno, yo como por eso y por toda la demás meirda qe tengo en el corazón.
La mierda de ya no conformarme con lo que tengo, de querer más, de envidiar a todo el mundo que sale de noche con sus amigos, que bailan, que tienen historias que contar. Y yo no tengo nada.
Porque nisiquiera a la única persona que tengo puedo hablarle, me CARGA darme vuelta en el mismo tema todo el tiempo, estas últimas 3 entradas son una vergüenza. Pero al menos siento que esto me lo digo a mi misma, porque ninguna está obligada a leerlo.
En cambio si le hablo a mi pololo todo el día de lo mismo, Ay por Dios, que aburrimiento, QUE PAJA, Me imagino hablándole y me da paja, ¿Todos los días lo mismo? Gracias pero no.
Lo estoy aburriendo a el también, poco a poco me doy cuenta de qe mi mierda se le pega, y de a poco me quiere lejos, y huye de mi, porque no soy lo que el quiere o necesita, Ya no.
Tengo tanta paja, pena y rabia. Hoy lloré muchísimo, y después: NADA
Dormí 3 horas de siesta, Duermo todo el puto día, y lo más triste es que sé que duermo para que el día pase más rápido, para no tener que afrontarlo, porque si eso pasa, me doy cuenta de que sigo sola.
¿Cómo se deshace uno de la sensación de soledad? no puedo salir a la calle y encontrar un amigo. Mejor me voy a la mierda y trato de que todo pase rápido, mierda. Que angustioso es, no quiero seguir con esta sensación de mirda en el pecho, me da TANTA RABIA. Porque eso siento, eso es lo único que siento: RABIA
Rabia al ver a mis "amigos" de facebook, con sus amigos de vacaciones pasandolo increible, y yo aquí, teniendo poco menos que obligado a mi pololo para que esté conmigo, y lo peor de todo es que siento que voy arrastrándolo a esta misma soledad que siento yo. Y que el no se merece ni un poquito. Mierda, no sé porque no abre los ojos y me manda a la mierda, no le hago nada bien. Ya no es algo que pienso en una discusión, de verdad creo que no lo hago feliz. :/

Respecto a la comida: Sigo comiendo! WOHO ...
56 kg. Fui a trotar el viernes, fui hoy tambien. Estoy en pésimo estado, corro media hora. Pero paro a los 15 minutos para respirar un poco.
Al menos agradezco ese tiempo. Aunque ya me parece inservible.
No sé porque en mi cabeza ronda la estúpida idea de que si bajo de peso, la gente me va a querer más, derrepente me van a llamar, me van a invitar a salir, o se vana interesar en mi. A quien mierda le importa lo que yo haga con mi cuerpo, si a nadie nadie nadie siquiera le improta si estoy viva o muerta-
De todos los hoyos, siento qe este es el peor, porque no se como escapar de la soledad.
Mi única herramienta la encuentro inservible, la Pena, solo me hunde más.
Ya no tengo ganas de hacer nada. Para que voy a hacer algo, para qué voy a intentarlo?
Para seguir ilusionándome?



Perdón por esto. Lo único que puedo hacer con esto es escribirlo. Por favor espero de todo corazon que esten bien y felices. Sus comentarios de la entrada anterior de verdad me sacan sonrisas y me dan esperanza, supongo que para eso escribo. Para que con las cosas que me dicen, yo CREA y no vea esta realidad. :c
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