hay que tomar una decision y hacer el cambio, nosotras podemos!

Time runs ~

LilySlim Weight charts

miércoles, 28 de agosto de 2013

SIX PACK en 30 días.... ~

Mierda! pensé que lo había hecho increíble hoy, peor me doy cuenta que me exedí harto con las calorías, aunque con 628 de ejercicio me quedaron en 1037. Eso no quita que me haya metido 1600.
Corrí 25 minutos y me vine en bici, que serán 40 min. así que bien.
Les quiero poner un video que yo creo que es muy fácil y que haciéndolo todos los días promete abdomen plano en un mes, que se yo, peor me encanta:
http://www.youtube.com/watch?v=Ge2aDW4HGN4

Ojalá les guste.
Bueno, hablando de mi, me carga  pasarme de las 1200 kcal diarias, me da rabia :c y me siento gorda, siento que hago ejercicio, sí, pero que no bajo..
Una amiga me dijo que es muy poco, pero que importa, para nosotras está más que bien, y menos mal que son 1200 porque siempre me paso :O

Espero lograrlo con el ejercicio, y bajar. Que se vaya luego la regla y que alguna divinidad amable vega y me quite esta hinchazón eterna que me hace ver gorda incluso en mis mejores días :/

Eso! estoy bien, pero muy cansada, por eso entrada tan rápida.
Un besoteeee C:

P.D: ayer fui a las cuecas, a bailar y yo no le pego nada, pero los viejos sabios me enseñaron mucho y lo pasé demasiado bien, de hecho quiero volveeeer.
P.D2: los días anterirores en tema comida han sido HORROROSOS, pero espero qe la ansiedad se vaya con Andrés. Eso, un beso C:
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domingo, 25 de agosto de 2013

Duele ~

Estoy.... MAL.
Me siento muy angustiada.
Partiendo porque ayer comí 2200 cal. aunque quemé 500, es mucho
Y hoy he almorzado comida china con mi papá, un verdadero fracaso...
Si bien hice mucho ejercicio esta semana (5 veces) y traté de respetar al máximo mis calorías, aunque siempre un poco justas las 1200 que me corresponden, no bajo de peso, sólo me mantuve en 56,3 kg. Yo veo mi cuerpo distinto, más formado tal vez, más ejercitado, pero no más "delgado" y claro, falta mucho ejercicio aún, pero bueno.
Por otro lado además de esto que ya es suficiente para estar un poco deprimida, me llegó la estúpida regla. Todas mis compañeras hippies aman la "luna" como les dicen ella y ay! que la regla es el símbolo de femineidad y blablá: PICO! NO SOPORTO la regla, porque me pone ASÍ! insoportable, enojada y lo peor, deprimida. Llevo tres días con el pecho oprimido y la cabeza se me da vuelta pensando lo mierda que soy por tener este carácter de mierda.
Me vuelven los miedos de que esta forma de ser haga que mi pololo me patee, se aburra de mi, se canse y me diga: ya no más.
Eso me tiene angustiada, esta semana fue mala para los dos, hemos peleado mucho y no estamos "funcionando" y estoy demasiado angustiada por eso. Me carga pelear con el, si bien los dos tenemos actitudes que no nos gustan del otro, al menos yo considero que el amor que siento por él no se va a opacar por esas cosas. Pero mírenme, aquí en mi casa con el corazón en la mano porque en Facebook no me habla y no se ve interesado... No lo hago reír esta semana, y no, me muero de angustia pensando que no lo hago feliz y que va a buscar esa alegría en otros lados, Es un maldito hoyo y no sé como salir de este círculo donde el eje soy yo :/
Y como guinda de la torta, o el infaltable de mi vida: MI MAMÁ. Para ella siempre es esta frase en mi cabeza: "déjame vivir". Lo primero que recibo de ella en el día, cada día de cada años durante toda mi vida es una crítica, una queja, una palabra de odio. SIEMPRE. Cuando voy a saludarla me reta porque tengo olor a cigarro, si no la saludo de beso para que no le moleste mi olor a cigarro, le molesta que no la saludo. Me persigue para hostigarme y tirarle odio al resto del mundo, me mete en sus problemas, me usa de escudo, me ataca, me tortura. Siempre buscando dónde dejar su huella de odio. Recién vino a preguntarme: Qué almorzaste con tú papá? y yo: "comida" ella: qué comida? yo: China. ella:" y no me trajeron." O sea, un constante tirar mierda, porque aunque ella ya almorzó necesita ser incluida en todo, necesita tener un altar, y desgraciadamente quien ella es hace que nadie quiera levantarle uno. Y lo peor, insiste en eso...
Perdón por el desahogo, ya no aguanto, no me siento bien, no me siento con ganas, y no dejo de pensar que "hay una grieta en mi corazón" a lo Soda Stereo, tengo ganas de llorar y gritar, porque tengo miedo. Tengo miedo de que la persona que más quiero me deje sola. No quiero pasar por eso de nuevo, no me da la energía para hacerlo. No quiero. Tengo miedo.


Lo único bueno de hoy es que fui a la feria con mi papá y tengo todos mis implementos para la semana: verduras frutas yogures light, queso fresco light, etc. Para recordarme que soy una gorda, y que lo mejor que puedo hacer es concentrarme en bajar de peso y olvidar el dolor, y esta vida de mierda (tal vez no lo es, pero si vivieran con mi mamá, se querrían colgar...)

Perdón por esta basura, un beso. 
 

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martes, 20 de agosto de 2013

A pesar de todo, resistiendo ~

Marraqueta: mi peor amiga.
LA AMO! hoy día me comí dos panes :c
Y creo que nunca la podré superar, me encanta, la disfruto y en mi pensamiento comerme una marraqueta es como la once soñada.

En fin, pese a eso creo que lo estoy haciendo muy bien!
Y todo gracias a my fitness pal, así que motívense y háganse una cuenta.
Por ejemplo: según la App tengo que comer 1200 kcal diarias, pero todos los días me paso un poco, pero además puedes ingresar el ejercicio que haces y eso te descuenta un montón. Hoy me tomé un desayuno de 600 kcal, y dije: chuta! ya la cagué hoy, pero con el ejercicio al final me sobraron como 500 kcal. Qué mejor?

Eso es básicamente lo que tengo para contarles, Hoy hice zumba y bici, en total 2 horas de ejercicio que me dejó agotada, así que ahora a dormir que mañana toca día largo.

Todo bien, tratando de comer sano, pero dándome permisos, porque SÍ, soy una ansiosa y necesito azúcar y grasa en mi cuerpo gordo, pero me tranquiliza hacer harto ejercicio, y la bici ayuda un montón, además de que con mis amigas corremos en la U unos 20-25 min y después algunos pocos abdominales, y con zumba. Así que bien.
Espero no cagarla!
Un beso a todaaaaaaaaas!
Y ánimo chiquillas, que para eso estamos aquí, para agarrar ideas buenas de las demás si las nuestras no nos resultan, para subir el ánimo, que se yo.
Pero podemos, en el fondo sabemos que podemos, por eso no damos la paja de escribir en un blog sobre nuestros altos y bajos, para después leer el diario y decir, chuta, pasé por todo esto. Porque si no pudiéramos, estaríamos el triple de gordas, comiendo un McDonald's y ni siquiera pensando en esto. Nosotras lo hicimos consciente, eso ya es suficiente.
Las quiero <3 

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domingo, 18 de agosto de 2013

Soñando una mejor vida ~

Qué ganas de vivir sola!

Eso es lo que pienso ahora. En realidad, nunca estoy en mi casa, y como me grita mi mamá a lo único que vengo es a buscar ropa limpia y a dormir...a veces. Y sí, es cierto. No me dan ganas de estar aquí.
Principalmente por ella, mi mamá. No es que no la quiera, que eso no se malentienda. Pero nuestra relación es más dañina que la guerra...
Es enferma, es manipulada, es enferma. Y ya no lo aguanto.
Sobretodo lo pienso hoy porque me obligó a ir a devolver unas cosas de su ex que yo no tenía por qué devolver! Y por ir a hacerlo me chocaron. Bueno, no es culpa de ella que me chocaron, pero nadie me quita de la cabeza que esa bolsa tenía tanto odio adentro que ella misma le tiró que al final esa energía suelta provocó un accidente. Porque les prometo que el choque fue inaudito. No, no me pasó nada, un par de chichones por no ir usando el cinturón, pero de verdad nada grave, y sí, ya aprendí.
Pero me da rabia que mi mamá ni se entera de que me chocaron y lo único que le interesa es que la porquería esa no está.
Bueno, estoy cabreada de mi relación con mi mamá. No quiero seguir aguantándola y ! que la única forma de evitarla en argos períodos sería viviendo sola. Aunque ufff, de aquí a que eso pase.. sería eterno!.
Y no sé, me imagino con un refrigerador a mi pinta, con una pieza a mi pinta, con mis cosas y no con las mías más mil cachureos de mi mamá, un espacio tranquilo, etc.
Sé que me sentiría muy sola, y eso me asusta cuando lo pienso, pero también me haría increíble. Por eso ruego con todo mi corazón que me vaya bien para poder vivir en paz, que más no pido. Si, obvio que pido más, pero ese es mi lado de hijadeputa consumista arribista que odio de mi, que me avergüenza.

En fin, estoy con MUCHAS ganas de hacer ejercicio, pero no hoy no fui, sólo porque no quería ir a correr sola. Pero lo bueno es que pienso en que momento puedo hacerlo y tengo las ganas. Si están las ganas, vamos bien.
Igual fui al gym el martes, el miércoles corrí, el sábado gym. Pero pienso que podría ser más. Y bueno, planeo que lo sea.
Mañana llego temprano a la U con una amiga a correr y hacer abdominales, así que bien, y me iré en bici a la U aprovechando que los días están sin tanto frío, y para acompañar en el sentir a mi pololo, porque como nos chocaron, estará sin auto. Así que el ejercicio supongo que bien. Al menos haré todo lo que pueda. Pero si quiero bajar de peso sólo haciendo ejercicio no voy a llegar a ninguna parte. Necesito comer sano y bueno. Mañana Lunes empiezo una vez más, peor no sé si tengo ganas de andar comiendo avena y la tontera, tal vez se la ponga al yogurt o algo en la mañana, pero por ahora, ensaladas y esas cosas. Por último que esto me dure hasta el jueves, porque el finde siempre la cago, también porque yo me lo permito, me gusta salir a comer, disfrutar y no torturarme tanto, pero en la semana es TAN INNECESARIO que tengo que dejar de hacerlo. También sé que si esta semana estuvo horrible en ese tema, es porque yo me lo permito, porque soy débil, pero de mi depende, así que a darle con todo!


GRACIAS POR SUS COMENTARIOS!!! las he leído a todas, aunque a veces del celu en la casa de mi pololo y por eso no les comento a todas!!!

Pero en caso de: Rooomi! (ex pinkie, perdón pero para aclarar) Me encantó tu comentario y creo que a todas nos traes much alegría cuando andas por acá.

Un beso chiquillas C: 
 

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viernes, 16 de agosto de 2013

Ayuno entrecomillas ~

LINDAAAAAS! Me encantan sus comentarios! y leerlas, en serio: Me llenan de ánimo.
Bueno, sé que la he cagado estos días, Y lo peor es que me siento mal físicamente por eso. Comí tan mal, que el dolor de colon es insoportable, me siento con el ombligo hacia afuera. Veo mi panza como si fuera un globo gigante, ajeno a mi. Es horrible: una pelota.
Por lo menos ayer pude ir al baño, y hoy en la mañana también, porque para peor el estrés de la U me pone estítica (jajajaja). 
Resulta que descargué el MyFitness Pal que me encantó! Porque el seguimieto es muy bueno y tiene muchas cosas. Y me explicaba que si quería bajar tenía que comer 1200 kcal. Bueno, al almuerzo ya me había pasado. Y dije no comeré nada más. Pero llego donde mi pololo y fuimos con unos amigos a comer pizza, y son TODOS hombres, asì que comismo DOS pizzas. Y lo PEOR de todo, LO PEOR, es que dividimos la comida en 4, y yo commí la misma cntidad de ellos: LA MISMA.
Bueno, volvì sintiéndome muy mal del estómago, que me grita que deje de meterle basura a mi cuerpo, así que anoche enojadísima decidí que hoy no iba a comer nada.

Siento que esto desabarata mucho mi discursito de "coman sano y hagan ejercicio", pero LO NECESITO, como una manera de desintoxicarme. Aunque hay que aclarar que yo entiendo ayuno como Adiós Sólidos. Si tengo hambre: té de hierbas, agua. Si tengo mucha un jugo de algo, no sé. 
Me lo pongo como un reto, aunque difìcil, necesario para DESINTOXICARME. Lo necesito, NECESITO deshacerme de este cuerpo enfermo que come como enfermo. 
Porque no es que estè comiendo comida "casera" de màs, por lo menos eso. NO! estoy comiendo pizza, hotdogs, sushi (lo màs sano pero con queso crema :c) chocolate. 
Necesito de esas cosas, y NO QUIERO.

Según MyFitness Pal, necesito perder 2,4 kilos al 19 de septiembre. Queda como un mes, Y debería poder hacerlo, es muy tranqui yo siento, pero claro, con ejercicio y comiendo 1200 kcal.

Ayer no pude ir a Zumba porque fue feriado y estaba cerrado el gym, hoy quiero ir a correr a mi U, pero quizás también está cerrada. Y bueno, si voy a ayunar, no debería sobrecargarme. No estoy segura.

Ah! y otra cosa! hoy tengo el cumpleños de una amiga, así que con mayo razón tengo que comportarme hoy en caso de que quiera comer algo ahí. Me está DANDO TERROR LA COMIDA. Tengo miedo de MI, de no poder decir que no. Prefiero no ver la comida, porque si la veo. Voy a caer. Y eso me hace mal, de verdad. Uff, espero resistir.


Besos a todas, me fui hablando mucho, ajjaajjaa.
LAS QUIERO!

P.S: en MyFitness Pal soy tuchylein@gmail.com, y mi usuario es tuchylein. por si les interesa C: BESOS!
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lunes, 12 de agosto de 2013

FLOJA ~

Partí pésimo! La dieta me duró medio día.
Hoy me pesé en la mañana 56.6 kg... Por comer como vaca me pasa.
Y hoy, hoy me fui a la mierda y me lo comí todo!
Y estoy fijándome que esta semana hay fin de semana largo, así qe supongo que lo de la dieta se viene difícil.
No sé chiquillas, a veces siento que nunca lograré ser flaca. tener brazos chiquititos, la panza plana, poder probarme ropa y que no me marque el rollo.. Sueños y sueños.
Y pienso que envidio a todas las españolas que sigo porque me encantaría esta en verano, y comer sandía y frutilla, y duraznos todo el día, y ser muy flaca. Pero después me pasa que llega el verano y lo único que como son helados :c ajajajjaa.
Me da rabia ser así. Y esta lucha constante me agota. Comer sano, cagarla. Empezar de cero. Hacerlo bien, cagarla, etc.

Necesito hacer algo con la ansiedad. hacer más ejercicio. NO FLOJEAR!
ESO es lo peor de mi, FLOJEO, DESCANSO, digo MAÑANA y NO! no hay mañana, las cosas son HOY! mañana si o sí al gym.
Sólo quiero dejar de ver el 56 :ccccc

Trataré igual de no cagarla mucho más. Si veo un 57 de nuevo, me mato. Ese también es uno de mis problemas: que si me salgo, no me salgo con un trocito de chocolate. NO. Me como la barra entera. FUCK!!! que rabia saber como es una, conocerse al revés y al derecho y no poder cambiar. Tenemos hábitos muy arraigados. Necesito entender y si me paso, pasarme con algo piola. y no comerme la pizza entera :C

Un beso, espero que a ustedes les vaya mejor!!!!!!
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domingo, 11 de agosto de 2013

El estrés me pone patas arriba ~

Se mueren! no puedo estar más estresada!
Y llevo una semana en la U.
Por eso no escribí. Llegaba a mi casa a dormir algunas pocas horas para despertarme y correr a la Uni, para tratar de hacer las cosas bien. Estoy haciendo muchas cosas, de verdad que no me queda tiempo :O-

Respecto a la dieta de la Avena, creo que lo mejor que tiene es que a medida que pasan los días se te va  la ansiedad, te acostumbras, y no pasas hambre !!!, o sea. Yo sí, 1. porque siempre tengo hambre, y 2. porque almorzaba a la 1 y a las 7 me comía una pera. Eso es asesino para mi, porque llego a mi casa y me zampo un pan. ODIO el pan, pero lo amo :c
Bueno, con la dieta llegué a pesar 55.6 kg en ayunas. La raja.
Pero el miércoles me salí un poco por ejemplo y el jueves comí dos panes en la noche. El viernes CHAO, la guatona Candy, comí de todo, tomé cerveza y sí, sólo engordé.
Sábado SOLO COMI MASAS!!! quién peude vivir así? no lo sé. Yo, supongo. No tenía mi comida sana porque dormí en lo de una amiga y tuve ensayo todo el día así que me fui directo a la U, comi un muffin de desayuno más un pan con queso (GORDA) almorcé una empanada (GORDA x2) y a las 11:30 de la noche comí pizza, y palitos de ajo por montón. OBVIO QE SOY CAPAZ DE SUBIR DOS KILOS EN DOS DÏAS. HORROR, simplemente HORROR.
Hoy he comido chocolates, pollo apanado, arroz, etc....
Ya ven que cuando quiero comer y romper una dieta, lo hago en cantidades monumentales.
En fin, mañana lunes VOLVER A EMPEZAR!
Mientras coma sano en la semana, demás me puedo dar esos gustos que me vuelven loca los fines de semana.
Lo malo es que tampoco he hecho mucho ejercicio. El lunes corrí, el martes zumba, el miércoles training en actuación, donde sudo como pelota (son de resistencia) el jueves trainig, el viernes nada, sábado nada, y domingo en vez de ir al gym: acompañe a la mama de mi MOI a hacer sus comprar porque mañana abre su local de café!!! estoy muy emocionada por ella, le va a ir increíble. Es hermoooooooooso!

Eso por ahora. Mañana supongo que correré, no sé. Espero hacer algo. Y bueno, espero que me funcione. Me gustaría ver los 53 kg. Sería increíble. En fin
Un beso enorme, gracias a todas por sus comentarios, aunque aun me da cuco spinning, creo que es demasiado fuerte.

Ánimos para esta semana C:

PD: Escribí en algunas de sus entradas antiguas porque estaba atrasada, para que revisen C: 
 
 

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domingo, 4 de agosto de 2013

el día debería tener 36 horas ~

A Bea y Cassie, gracias por sus comentarios! de verdad me dan mucho ánimo, y ya mañana lunes sí o sí vuelvo a la dieta, ya que no habrá fin de semana entre medio y eso es igual a menos tentaciones.
Ayer en el cumpleaños comí harto, en fin. Ya lo sabía. Y hoy comí algunas galletas de las que hicimos con mi amiga, que nos quedaron EXQUISITAS <3, y lasaña. Al menos nos he comido nada más, y las galletas fueron pocas, porque las repartí entre mi familia.
Aunque este finde ya lo di por perdido así que no me preocupo.
Mañana vuelvo a full, así que más tarde prepararé mis alimentos para tener controlado lo que comeré mañana.

Otra cosa: me surge un problema.
Había estado preocupada por ir solo dos veces al gym a la semana y hacer una hora de zumba cada día porque sentí que no bajaba de peso y que era muy poco. PERO, tengo ensayos los días que voy a ZUMBA, entonces me puse a buscar otras clases en mi gimnasio que pudiera tener en mi apretada agenda. encontré pilates, que es muy tranquilo, pero se nota altiro como el cuerpo se pone más bonito, y SPIN CYCLE.
Nunca he hecho Spining y me aterra. Ustedes han hecho? Cómo es? Leí que ayuda a bajar de peso rápido. Pero me da miedo ir a hacer el ridículo...
Espero me digan que opinan.

Como tengo poco tiempo este semestre, y sobre todo en agosto y septiembre, tratare de mantener 3 clases a la semana, una o dos de zumba, mas 1 de pilates y otra de spining. todo depende del tiempo. Ojalá me resulte

Que tal ustedes?

Besos a todas y mañana es tiempo de vovler a empezar <3 ;)
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sábado, 3 de agosto de 2013

La lucha contra mí misma ~

Yo y mi cabezota no nos llevamos bien. Ella tiene la idea absurda de qué hacer dieta es restrictivo y al final genera más ansiedad, que termina por: romper la dieta al segundo día como hice yo (patética) ó! terminar la dieta de los 5 días y volver a arrasar con todo. Mi cabeza me muestra imágenes del futuro donde sigo siendo igual. Me dice que nunca voy a cambiar, porque soy así, siempre he sido así: "normalita".
Pero no se queda ahí con su opinión, sino que la retuerce y al final lo que sea que yo haga está mal. Me dice que si al menos fuera realmente gorda podría hacer algo al respecto. Podría bajar de peso y que se notara, pero soy así, y siempre he sido así. Soy la normalita que se ponía a llorar de niña porque era guatona, pero nunca gorda. Ojo. Y es que en el fondo mi cabeza tiene razón, yo le creo. No soy gorda. Soy normal. Y sin quererlo siempre me juzgo por eso. Mido lo normal, peso lo normal, calzo lo normal, todo mi físico es normal. No hay nada que resalte, nada que no pudiera ser mejor. En la Universidad me va normal. Salgo lo normal, tomo lo normal, como un poco más de lo normal. LO NORMAL. PUTA NORMALIDAD.
Lo que me pasa con ser normal, es que sabes que puedes ser mejor, pero tu cabeza que te boicotea te dice de pronto: "ay, que pasa, ser normal es mejor que ser anormal, o que sé yo" y a veces incluso me ilusiona diciéndome, hoy estas linda, llamas la atención, definitivamente lograrás tu peso ideal.
Sí, la peor de todas. A veces despierto y SÉ que voy a lograrlo. Lo siento, pero al otro día me doy cuenta que no voy a lograrlo si sigo comiendo. Y pienso: entonces deja de comer!!! Pero no puedo. NO PUEDO y eso es lo que me aterra. Pensar en comida todo el puto día, pensar en lo que como y en lo que no. Y que aunque llegara a ser delgada alguna vez, seguiría pensando en comida.


Bueno, ahora ríanse de mi. Se sabe de alguien que haya hecho dieta por menos de 2 días?? Que vergüenza.
Me pesé la mañana del segundo día. 56.5 kg.900 gr menos: 1kilo casi. UN KILO. UN HERMOSO KILO por hacer las cosas BIEN. en realidad no es dieta, es comer SANO como puede ser tan complejo. Ver ese peso me motivo a seguir. Así fue más o menos el día 2:


Intake día 2:
Desayuno: X (nada, desperté a las 11)
Almuerzo (12:30): Leche descremada + avena. Ensalada de repollo con queso fresco light y media loncha de jamón de pavo
*La dieta no ponía carne, Pero en mi casa era lo único que había.
Merienda: (17:00) té 1 cal. + 3 clementinas
Once/cena:(20:30) no había pan para la once así que cené.
Leche descr. + avena. Repollo con queso fresco y loncha de jamón de pavo.

Ok. Perfecto. Si bien no logré la perfeción y me enredé un poco con las comidas, esta bien para finalizar. Hasta...
A mi pololo y su mamá se les ocurrió salir a comer. Yo calladita, pero obviamente me encanta comer afuera, así que asumiendo que iba a romper la dieta. Pensé que al menos me iba a comportar y comer un poquito de cada cosa.

Comimos papas doradas con salsa de ajo y yo tallarines con camarones a la crema. Deje prácticamente toda la salsa de camarones, pero HOLA MILES DE CARBOHIDRATOS.
Una vergüenza, francamente.

Se supone que después de eso me venía a dormir a mi casa, pero por gorda, quede cansada después de la SEGUNDA CENA DEL DÍA y decidí quedarme con mi pololo, por ende hoy en la mañana no tenía mis cosas "de dieta" para comer, y opté por un pan de molde con avena + mermelada de durazno (hola azúcar) y mantequilla. PARTIR MAL...
Fui a la feria, compramos harta verdura para no tentarme, algunas frutas. Ok. Y nos fuimos con mi papá a vitrinear, me compré algunas cosas, y yo sin ansiedad, con ganas de hacerlo bien. Hasta que mi papá dice: ¿Qué vamos a comer?
Yo: mmm...me da lo mismo...
Papá: sushi?
Yo: si... no sé...bueno

Estoy comiendo menos, pero no es harto menos. es un poquitín menos. Sé que el comió más que yo, peor yo comí más de lo suficiente. En fin.
Ahora tengo un cumpleaños y después galletas a lo de mi amiga... UFF.
Pero me prometí que si la sigo cagando el lunes parto sí o sí, porque no tendré un estúpido fin de semana que me arruine las cosas buenas que hago por mi.
Lo del sushi en todo caso valió la pena, Me encanta salir con mi papá, nos adoramos  
 
 
mutuamente, y pasar el rato con él, aunque eso sea subir un kilo, lo vale.

Peso de recién: 57.2 kg :/
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jueves, 1 de agosto de 2013

NO ROMPÍ LA DIETA!!!!!

JAJAJAJAJJAAJAJA!!!
Pensé que nunca iba a suceder, pero sí, lo logré. O sea, según yo, porque hice un cambio. Les explico en el intake :3

Desayuno (8:30) 3 cdas de Avena + un vaso de leche descremada y una porción de piña
Media mañana (11:30) Agüita de manzanilla con miel, de 1 caloría.
Almuerzo: 3cdas de Avena + un vaso de leche descremada
Apio + palta (comi la mitad, porque no estaba tan rico)
Once o tarde: Dos rebanadas de pan integral con avena y quinoa + mermelada de durazno sin azúcar ni grasa
*este fue el cambio, que en la dieta decía un té o fruta, pero HOLA tenía que ir al gimnasio y quería hacerlo bien, cuando como poco, me canso más.
GYM: (20:00 a 21:00 hrs.) 400 cc de agua
Cena (22:00) 3cdas de Avena + vaso de leche descreamda + 3 clementinas (mandarinas) que aún no me como. 
 



Para mi, está perfecto. Y me siento feliz. Es verdad que la Avena te quita el hambre por harto rato. Lo que me cuesta más es la leche que no me gusta, pero avena con agua, no me tinka ni por asomo.
Mañana veremos que tal, porque se viene el fin de semana, el sábado tengo cumpleaños, y tengo que ir a cocinar galletas con una amiga... así que está difícil, pero trataré de comportarme, y no dejar la avena.

Volví a clases hoy! muerta de sueño fui a Historia del cine, que está bien entrete. Y eso.

CHIQUILLAS lo repito: ÁNIMO y QUIÉRANSE! sé qe son personas lindas, POR DENTR Y POR FUERA, que esto no las haga olvidarse del mundo. NO dejen de lado las cosas buenas de la vida por estar flacas. Salir a comer una vez no es ´malo, y hagan ejercicio. PUNTO. No se autodestruyan.

Besos a todas y arribaaaaaa esos corazones!!!!!
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