hay que tomar una decision y hacer el cambio, nosotras podemos!

Time runs ~

LilySlim Weight charts

sábado, 23 de noviembre de 2013

no más ~

No puedo comer hasta enfermarme cada  vez, es cierto que se lo ahradezco a mi cuerpo pero hace mal! porque me costara tanto metermelo en la cabeza? ahora me siento horrible, me arde la boca del estomago pero no teno ningun derecho a quejarme despues de todo lo qe he comido estos dias, necesito hacerle cariño a mi pancita y coner ligero un dia, pero me muerode hambre y sin ganas de comer :/
en fib, solo queria contarles eso, que estos dias han sido tan groseros que mejor no aparecer, y que ayer sali de fiesta al cumple de un gran amigo y lo pase bastante bien, es solo que recordarme comiendo es lo perturbador
un beso princesas, no me dejen que siento que les suelto la mano y me caigo por la borda, al final son lo unico que tengo. 
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martes, 19 de noviembre de 2013

Martes ~

A nivel comestible, ayer fue el peor día de la vida, pero obvio que yo me lo hice. YO que no confìo en mi y no me esfuerzo lo suficiente.
Partí la mañana con un jugo de mango natural. Bien
Llegué a la u y me comí un Super8 (galleta bañada en chocolate). 149 kcal.
Almorcè una ensalda y comi super poco, pero de postré me comí una media luna.
A media tarde otro super 8. 
Al rato un pan pita con jamòn de pavo  y palta
Fui al gym, asumiendo que no la iba a cagar tanto por eso, pero fui a una clase de Spinning tarde donde me hizo clases un pobre hueón flojo. Llegó tarde, se fue en mitad de la clase a buscar una rifa para ofrecernos, hueviaba, se bajaba a cada rato de la bici, una mierda. Si no vas a hacer bien las cosas, no las hagas. 
En fin, volvì a estudiar a la u, y comì a las 11 pm un pan con queso y mantequilla, y como 6 galletas chip ahoy. :c
Un meirda.... pero en fin, que voy a hacer, ya la caguè.

hoy me desperte y desayunè una manzana con yoghurt, chía y linaza.
Y baje una huea que se llama TURBO FIRE que son como videos del estio insanity, pero en una versión màs femenina, o eso fue lo qe me dijieron. 
hice dos, los del lunes y el martes. Se hace un video por dìa durante 4 semanas. 
Está choro, solo necesito tener el tiempo para hacerlo.

Ahora me ducharé y tengo que almorzar, estoy donde mi pololo y hay quiche, no es tan sano, pero no es un mcdonalds asì que piola. Y luego voy a ver el egreso de mis compañeros y habrà còctel! asì que trataré de no comer hasta ahì y controlarme en el coctel, en ese tipo de cosas creo que me puedo comer fácil 1000 kcal, no tengo control :c

Eso chiquis, un besote C:
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domingo, 17 de noviembre de 2013

PUAJ ~

Este fin de semana, ha sido una puta mierda. Y no lo digo solo por la comida, que ya es bien malo. Voy a tratar de resumir en temas todo lo que me ha pasado.

Ensayo: estrenamos nuestro egreso de actuación en dos semanas, y en uno de los ensayos del fin de semana, me paquearon, o sea, me retaron, dijieron que no puedo "marcar", que eso no es un buen actor, que tengo que llegar a la emoción. Mierda. Me llegó, me dolió. tiene razón.
Comida: una real mierda, de verdad PÉSIMO. Pizza, comida china, comida peruana en restaurant, dulces, chocolates, cerveza, papas fritas, cabritas, etc. No recuerdo todo pero, mal. Pésimo.
Regla: El punto anterior es por esto, i guess. Me llegó, me ha dolido, ha sido abundante (saben que NO la soporto, la odio, y odio la gente hippie que le gusta que le sangre la hueá). Estoy hinchada hace días, me siento obesa, redonda, grasosa, fea. y mal, muy mal.
Estrés: A dos semanas de estrenar estamos juntando plata para costear el cóctel y blablablá, y fue súper estresante porque hice todo sola, nadie me ayudó a NADA prácticamente, tuve a mi papá todo el fin de semana hueviando para ayudarme, y el pobre se quedó sin fin de semana por ayudar a su niña regalona :c (Extra: Vi hotel transylvania y la amé!!! <3, y amo a mi papá, chao).
Sueño: Anoche sábado, fui a ver pelícvulas a lo de un amigo, vimos El conjuro, y no me dio tanto miedo, pero dormí sola en la casa de mi pololo y no pude dormir, sentí ruidos, y hueás toda la puta noche, obvio que es mi cabeza miedosa :c. Dormí una hora en total.
Cansancio: me levanté hoy a las 8 después de media hora de sueño a recorrer toda mi ciudad en busca de hielo y cooler para poner las bebidas que fui a comprar con mi papá. (para vender y juntar plata en las elecciones). No las vendimos todas. Me insolé. Me muero de cansancio. Estoy chata.
FIN DE SEMESTRE: me queda 1 prueba y dos trabajos, y el egreso. Es poco, pero es todo junto y se convierte en un ají en el culo. Estoy agotada y tengo que ponerme a estudiar :c.

Bueno, sé que leer esto o tiene sentido. primero porque es una paja, segundo porque lo redacté en estado zombie, tratando de explicar como me siento, y suena mas o menos a plasta. Sigo explicándome mal xd.

En fin, todo este estrés y desorden me causa estragos en la vida, y en el ejercicio, en la comida. Me descontrolo. No soporto que la gente me diga: deja de comer. Y me lo dicen mucho, me imagino que parezco un animal, necesito arreglar eso, comer como alguien normal. Mañana la rutina "sana" empieza de nuevo: GYM y comer sano, además no debería andar pendiente de comer huevadas si tengo tantas cosas que hacer. Espero que este finde no me haya traído los 3 kilos que me imagino. Me da pánico :c. A hacerlo bien, espero que la regla pase luego y que el control vuelva. YO PUEDO! que rabia, SÉ QUE PUEDO! por qué me niego, y la cago, si sé que puedo por la cresta!!!!

Y lo último que quiero aclarar. Amo mi carrera, amo hacer teatro, lo que odio es a la gente, siempre preocupada de sus propios intereses y nunca de trabajar en comunidad, y eso que somos actores y trabajamos en grupo, siento que ese concepto no esta entendido. Y yo me vuelvo parte de esa mierda y soy así, porque con gente como esta no dan ganas de apañar y sacarse la cresta trabajando, porque ellos no lo hacen por ti. Sigo sin entender al hombre, al ser humano, y por ende a mi misma. Estamos llenos de contradicciones. Amo la obra que estamos montando y después de estas elecciones (que si me explayo acá son 20 párrafos más) indignantes, tristes, e impotentes, creo que toma aún más sentido.  Pero estoy cansada, y decepcionada- de la gente-. Necesito descansar para tomar fuerzas y volver a creer y luchar. (sí, me creo política)

Doy gracias por este espacio para poder decir todo, nunca le digo las cosas a las personas, por ende soy una cahuinera, pero necesito desahogarme de alguna forma.

Un beso, si alguien lee esto, gracias.
Las quiero mucho
mañana hagámoslo la raja?? :D !
BESOS! 
 


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miércoles, 13 de noviembre de 2013

intake ~

AH! tengo que estudiar una tonelada, sin mentir, y mirenme, escribiendo en el blog como si nada. Cada uno ordena sus prioridades, i guess.
en fin, escribo para ponerles mi intake, creo que para mi, está súper bueno

Desayuno: jugo de frutilla-menta + plátano
almuerzo: repollo, tomate, queso fresco light, jamón de pavo, palta.
merienda: un muffin de manzana canela nuez :c
cena: medio pan con mantequilla + lechuga con atun y mayo kraft light.

Yo diría que es CASI perfecto ajajajjaja, pero está bien. hoy hice spinning del terror así que supongo que no es tan terrible :O.... espero.
Lo mejor de spinning es como suda uno, te sientes demasiado bien ajajajaja.
Y eso, tengo que empezar a estudiar, estoy puro evadiendo.
Hoy la pesa marcó 55.4 kg.
Vamos por menos!!!
Besos a todas!
y Lulú, gracias por tu comentario! ojalá vuelvas para quedarte y que se resuelva lo de la u ! 
estos deberían ser mis muffins :B

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martes, 12 de noviembre de 2013

Bien, pero no bien ~

Todas sabemos que rompí la dieta, sí, lo sabemos!
sin embargo no me siento como uf que la cague!
les cuento mi día

Desayuné fruta: plátano, kiwi, frutilla y clementina, como un tuttifrutti <3
Y después me fui a comprar unos shorts estilo vintage que me quedan bien apretados la verdad :/. No de cintura, sino de poto, y eso que no tengo ajajajjaa. Es la tela, es muy dura, cómo puedo ablandarla?? o es muy tonto lo que estoy diciendo?
Bueno, me junté con mi pololo y le propuse ir a comer sushi a una picada que encontré.
Si, yo fui la de la maldad. Pero lo amo con todo mi corazón, el sushi, y a mi pololo (con el que por cierto ya estamos bacán, me costó pero le dije algunas cosas que tenía guardada y me siento mejor).


Hola, esta soy yo.
En fin! ajajajaj, les pongo una foto mía para las que no me recuerdan, y para las que no me conocen, que me conozcan. Si, soy una vaca, pero creo justo decir que comí a medias con mi pololo.... ajajajjaa. que vergüenza, estoy que la borro.
Ya bueno. almorcé sushi, bueno rico, barato. Y para no ser tan chancha le propuse que nos fuéramos caminando a su casa, que serán 40 minutos? así que nos sirvió para bajar la comida, pero hacía tanto calor que nos compramos un helado: yo me comí un trululú (palito de chocolate y naranja, de leche).
Después descansé un rato y en la tarde me fui a pagar al gym todos mis pecados.
DOS HORAS DE ZUMBA C: pero quedo tan cansada que la ultima media hora siento que me muero, y no doy todo lo que puedo. Que fome. Pero asumo que igual quemo... o no??
Y como siempre, terminé la clase y me sentí medio mal de la panza, pero todo bien.
Ahora tengo que hacer un trabajo muy latero y son las 12 de la noche y no he empezado... SECA!
Y me comí de cena una porción de lechuga con un poco de queso fresco light. Eso debería ser bueno... cierto??
ya, estoy indecisa ajajajajaj.
Un beso a todas, espero que no me encuentren tan cerda. Creo que mi ansiedad podría ser controlada, en todo caso la regla me llega el finde, así que obvio que influye, o no... no sé!
BESOS!

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lunes, 11 de noviembre de 2013

la ansiedad me la invento para comer??? ~

hoy volvio a ser un mal dia, catastrofico lunes. que paso?
como a las 6 pmme entro el hambre y me comi un super8, una medialuna y me desate.
Llegue donde mi pololo (con un dolor punzante en la panza) y me comi dos panes, dos tiritas de chocolate, un snickers.... es como el ayracon mas grande del mundo. y eso no es todo. Ayer comi mcDonalds, y me hizo muy mal, es lo que me hace doler. Me arde el estomago como si lo tiviera al rojo vivo y estoy honchadisima, bueno , lo estaba. he ido tres veces al baño despues de atracarme porque todo eso me hizo horroble. y me pongo a pensar que no se trata solo de ser bonita y verse bien, sino de cuidar tu cuerpo, comiendo chatarra no solo engordamos, nos dañamos. y por ahora al menos tengo la sensacion de no qyerer escuchar de la comoda basura por un tiempo. Agradezo haberme enfermado, me sirve para aprender ( y por favor!, a no engordar toda esa grasa).
tampoco fui al gym por ese dolor de estomago y al final termine comiendo muchisimo mas.
y como siempre previo a la regla, ataca la ansiedad monstruosa e imparable, y no se si es real o soy yo!!!

mañana hay que hacerlo mejor!!!  para llegar por ultimo con 53 kilos a diciembre... es muy facil!!! eso es lo que me frustra, que estando tan a la mano no soy capaz de conseguirlo. Necesito ayuda. 

besos a todas!!! 
Ps: deberia estudiar y me he madrugado viedo ropa enchulada. sin llorar despues
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domingo, 10 de noviembre de 2013

Son preciosas!~

naDe verdad, las mejores. Sus comentarios siempre son de apoyo y me dan un respiro.
Pero no se si les pasa que despues de dos años de relacion empiezas a sentir que no te mira como antes, que te da menos besos, que te toma menos en serio porque esta acostumbrado a ti. o sea, a mi me pasa, yo siento eso, pero tambien es normal, muy tipico. Pero yo no quiero ser tipica. quiero ser unica. Y creo qe si estoy mas linda (flaca) puedo reactivar esa pasion de los comienzos, porque tambien me dara mas seguridad a mi.
Ho lo hice mas de nuevo. deayune bien, fui al gym y a la feria. comi frutillas y frutos secos antesde almorzar, que preoare comida chinacasera para mi familia que quedo increible, y mas sana supongo. ( excepto porque me entere de que la soya conoene glutamato monosodico. No recuerdo quien hablo de eso en su blog pero me horrorizo para siempre). de postre helado de lucuma. Al ratito volvi a comer helado y termine yendo al mcDondals y me como un combo y de broche de oro me junte a beber cerveza con mi polo y un amigo. lo pasanos bien, pero se que mañana me arrepetire. y me dolera. En fin 
mañana vuelve el plan de comida sana, y tranqui. Eso necesito, relax y concentracion, asi es la unica forma de hacer las cosas bien, supongo.
un beso, las dejo qe mañana me levanto temprano y sob las 2:30 am xd, que fracaso.
Denme ánimos para ayudarme a conseguir mis objetivos, las quoero montones
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sábado, 9 de noviembre de 2013

dispensable ~

no quiero comer mas!! no se que pasa la ansiedad vuelve a atacar de un segundo a otro. mi dato actoral es que la ansiedad es miedo, y miedo producto de laninseguidad, por eso esto es un circulo vicioso.
no he parado de comer!!! son3 pm y debo llevar 3000 cal, y mo es broma. 
creo que la unica forma de gustarle a mi pololo y hacer que se desviva por mo es siendo flaca y deja de comer. me siento super angustiada. hoy no como mas. He dicho. No confio nada en mi pero planeo hacerlo si o si. en la moche tal vez tome cerveza pero sera eso no comida. se que son calorias vacias pero no me importa
Parece que hoy vamos a lo de un amigo de mi pololo, donde la semana pasada fue con su amiguita que ama. Entoces tal vez me encuentren patetica pero ya se los he dicho: soy patetica!! y siento que si el hueon me reemplaza asi, si voy o no o va otra persona no importa. Me sigo sintiendo como el culo no importa que haga , ya no puedo volver atras. perdi toda mi seuridad porque deje de sentirme indispensable y ahora soy como otra amiga de mi pololo, una cualquiera. asi me siento si mo voy yo, que vaya ella es igual. 
besos princesas
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viernes, 8 de noviembre de 2013

cheat meal o la muerte ~

chiquillas creo que tomare hoy como cheat meal porque me estoy yendo a la chucha. ya llevo de mas dos muffin, un trozo de torta y ahora creo que comere sushi, asi que en vez de llorar me asumo y mañana lo hare mejor
los escribo antes de pecar.
besos, las quiero mucho, grcias por todo su cariño
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jueves, 7 de noviembre de 2013

siendo un estorbo ~

las cosas no han mejorado, es evidente. nos estanos yendo a la mierda en picada. pero de esas pucadas en las que parece qe todo se suspendiera, como si todo siguiera igual. Pienso que lo unico verdadero que tengo lo unico qe realmebte esta para mi es el blog, y por consecuencias ustedes, pero incluso  creo que pueden dejarme, no puedo evitarlo. Sobrevivo con la esperanza de que cuando pierda el total de peso qe quiero voy a ser feliz pero al mismo tiempo se qe es una mentira. Ahora vivo en la inseguridad, al menos hoy es asi.
tema aparte: le falle a Dani. queriamos no coner despues de las 7 y.... que desastre.
todo mi dia fue de comida nornal y sana. fui al gym a haer dos horas de zumba y la primera me la sude como si fuera un animal y eso qe sentia que yo estaba haciendo poco. en fin, super bien jasta que llego donde mi pololo y hola cena! fideos con carne, y como ya la cague porque no conerme dos trosos de chocolate? y ahora tengo hambre, que mal. 
que entrada de mierda. buenas noches chiquillas libdas, espero mañana estar con mas animos.
besos



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miércoles, 6 de noviembre de 2013

BEA DEJA DE CAGARLA! ~

Esperen, tengo que decirles algo que nunca les he dicho: no respondo en los comentarios que me hacen, pk blogger es medio MALO y no me deja. pero por eso, nunca está demás agradecerles sus comentarios por aquí
SON LAS MEJORES! <3

Ayer cené después del gym lechuga con pollo y comí unas bolitas de chocolate :c (rolls)
Y hoy me pesé donde mi pololo, porque dormí allá y marcaba 55.1kg
Pero está media mala así que no sé :/ igual le creí. ajajaja
Hoy desayuné una manzana
almorcé pollo con lechuga y queso rallado (una pseudo ensalada César) con aceite de oliva y aceto balsámico
antes del gym: pan pita + queso ceddar light
GYM: Spinning (satánico, sudé como mil litros xd)
y llego a mi casa y me como un trozo y medio de pizza ....

eso se llama cagarla al estilo tuchylein :c
No me justificaré, sé que está mal, pero tengo que agregar que primera vez que soy tan decente con la pizza, cuando como, como unos 3 pedazos mínimo. así que no fue tan terrible para mi.
Espero eso sí no subir. Que todo el esfuerzo del gym valga para algo!!!

Salí feliz del gym, de verdad sudar como hombre casi es increíble, cuando empecé con el blog no sudaba. y ahora es como WOOOW y me encanta me da mucha satisfacción.
Espero seguir bajando, tengo muchas ganas!!! me siento bien!!!
Pero para eso tengo que dejar de cagarla en las noches, aunque salga muerta de hambre del gym. Creo que Daniela dijo sobre no comer después de las 6. Yo tal vez trataré de hacer lo mismo, pero a las 7, porque después tengo gym y necesito energías o que se yo.

En fin, ahí veré como me va con eso.
ánimo a todas, espero que lo estemos lograndooooooo
las quiero <3
 
 

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martes, 5 de noviembre de 2013

Creerte o no creerte báscula maldita ~

Como que tengo ganas de escribir!! ajajajaja
Pero no tengo tanto que contar. Hoy la pesa marcó 55.7 y yo me subo mil veces para asegurarme y después bajó a 55.4 kg y se quedó ahí, así que supongo que eso es lo que peso .... Y me sigo viendo muy gorda. Bueno, si lo pienso, me sobran 5 kilos, que harto es. Pero al mismo tiempo no veía el 55 desde enero, que fue sólo un día. Quiero seguir bajando, es lo único que sé. Por eso busco estrategias para comer menos:
Hoy desayuné para irme a la u, yogurt 0% con plátano.
Pero a eso de las 12 me dio hambre, así que me comí 4 galletas sin azúcar.
y ahora a las 5 almorcé fideos integrales con salsa hecha por mi mamá (amante de la vida FIT, así que su salsa eran muuuuchas verduras). En fin, creo que el almuerzo es bien calórico, pero ahora me voy al gym así que debería ser tranqui y darme energías para darlo todo y no subirlo: 2 horitas de zumba, que tal?

Le conté que una vez le di permiso a mi pololo para que viera mi blog, y nunca lo hizo?
En fin, ahora me tranquiliza porque he puesto más cosas de él. Pero me imagino que ustedes deben cuidar sus blogs como hueso santo, y aquí nadie está interesado, cosas de la vida. Hoy me voy a dormir a su casa, a regalonear y esas cosas.

Eso! tengo miedo de estancarme con el peso! quiero seguir bajando! tienen TIPS???
aunque yo después de comer pastas y masas todos los días, terminé dejando el 56.
Loco!
Besooooos, las quiero C:
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lunes, 4 de noviembre de 2013

Como si nada ~

Gracias por sus comentarios de la entrada anterior. Son tan sabias!
Tal vez yo tenía que hacer más cosas como ustedes me dijieron, pero no sé. Tal vez ese día no nos estábamos comunicando:
La historia básicamente es que el no me pescó en todo el día, pero porque no "cachó", no atinó a proponer cosas y yo me enojé porque no me tomaba en cuenta. Después se fue de fiesta con su amiga PUTA que yo odio. Y me corté.
Después de 7 años o más que no lo hacía - aunque HOLA, entiéndanme que no tengo depresión ni alguna vez tuve adicción a "self injury" como le dicen algunas de acá. No. Era una pendeja estúpida que hacía cosas estúpidas. Y hoy con 21 años vuelvo a serlo.
Lo peor es que me quería morir de pena, y todo fue por nada-. Al otro día hablamos y resulta que los dos pensamos que nos iban a terminar (yo creía que el me iba a patear, y él que yo a él). Y después de conversar nos dimos cuenta de que todo fue : falta de comunicación.
Así que todo está bien... creo.

Cambio de tema, porque eso anterior aún está en mi nebulosa.
Me compré ropa, cara y bonita. Cara porque soy tonta.
Creo que después de este fin de semana rodeado de MASAS, no engordé, es más. Bajé de peso supuestamente: ayer me pesé después del desayuno y pesaba 55.6 kg. UN SUEÑO
Pero no quiero creerlo. porque...
Hoy me levanté con dolor de panza, muy fuerte: me ardía, me quemaba por dentro, no podía estar parada, era horrible. y Después desapareció misteriosamente, como si no existiera (no fue tan misterioso, tomé gotitas para el dolor).
Así que no tomé desayuno, almorcé brócoli +pollo con una cucharada sopera de fideos + papa + aceitunas. No había mucho para prepararme.
a las 5:30 comí un yogurt 0% y un pan pita + queso
Spinning: 1 hora
Bici a mi casa: 40 min aprox.
Y cené: pan con salsa de tomate y helado.
Ahora me siento "pinfla", obesa, guatona, cerda, satisfecha, llena ballena, etc.

Podría perfectamente no haberlo comido. tenía hambre. pero como siempre, me paso.
Igual pienso que no es mucho, como a veces en que realmente la cago, pero estaba demás.
Espero que la balanza no me cague mañana!!!!

No sé que más decir, estoy en un estado extraño :s
Un beso preciosas!
Ánimos con el principio del mes, ustedes puedeeeeeen!!!
Las quiero <3 
 


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sábado, 2 de noviembre de 2013

Lo/Me Odio ~

Si hay algo que no soporto es el patetismo. Ser patética. NO SOPORTO SER PATÉTICA. Y lo soy, lo soy todo el día a todo momento,  o sea, no me soporto.
Menos ahora, no soporto estar haciendo NADA en el computador esperando que el supuesto "hueon que me ama" me hable, y que no lo haga. Y yo estar ahí, con la hueá de Facebook abierta esperando como tonta. ¿Por qué tengo que ser así?
¿Por qué pienso que le importo a la gente? Llevo todo el mes no importándole a nadie, pero yo CREO, de verdad creo que le importo, y me vuelvo a decepcionar. Me da RABIA!
Me creo el cuento, y descanso en eso y pese a todas las señales, yo sigo ahí, sin hacer nada, sin levantarme sin pensar, sin darme cuenta de que es una nube, de que es mentira de que NO LE IMPORTO. Y este fin de semana está probado.
Que pena esperar de los demás, me da pena, me encuentro patética. Que pena esperar que se te acerquen y te den un abrazo, esperar que te pidan que te quedes, que cuando te vayas te tomen la mano, que por último te llamen, que te echen de menos, que te miren, por lo menos que te miren. Pero sigues caminando y nadie te detiene, porque no les importas, porque eres patética, y porque no te lo mereces.

Cuando tengo pena, no quiero comer. Bueno, nunca quiero comer, como a la mayoría comer es un placer tortuoso. Pero cuando me siento así, pienso que lo único que tengo a lo que aferrarme es al tema comida, a no comer, a hacer dieta y ejercicio. A obsesionarme con mi peso, para tener una puta razón de vivir, porque se me acaban. Porque empiezo a pensar por qué mierda vivo, si no tengo razones.

Ya no creo en las personas, desde hace un tiempo a este punto me estoy obsesionando con eso, con la desesperanza, con lo que me abruma la vida, la VIDA entera. Si, soy una puta melodramática, pero me duele. Me duele vivir, me duele la vida, me duele donde vivimos, como vivimos. Me duele que no nos duela como vivimos, que no queramos cambiar como vivimos, que no nos importe como vivimos. Me duele este país, este planeta, esta economía de mierda, este asesinato contra nosotros mismos. Porqué mierda nos odiamos tanto? y soy parte de esto. Me odio, y vivo en lo que odio. Soy lo que odio.

Y ahí entiendo, entiendo que nadie me quiera y que no quieran estar conmigo. Porque estoy LLENA DE ODIO, tal vez incluso más que de grasa, estoy llena de ODIO.
Y lo odio.

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